Подцаст: Колико је секс психолошки здрав?

Да сте у савршеном односу са својим „савршеним“ партнером, колико бисте секса желели? Три пута недељно? Једном дневно? Никад? Тај број је ваш „магични секс број“, каже данашњи гост Брачни и породични терапеут Стевен Инг. Сви имамо магични сексуални број, баш као што сви требамо спавати одређену количину сати ноћу и јести одређени број калорија дневно да бисмо се осећали сито. Али ако је ваш магични број далеко више или мање од броја вашег партнера, биће озбиљних проблема у вези.

Како знате који је ваш магични сексуални број? И колика разлика може бити између партнера? Припремите се за важну дискусију о томе како да имате сексуално здрав однос.

ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ

Информације о гостима за епизоду подцаста „Стевен Инг - секс психолошки здрав“

Стевен Инг, МФТ, имао је озбиљно збркано детињство. Као, мафијаш-отац-полицајац кога је полиција убила, забрљао је. Па, шта је урадио са овим искуством? Кренуо је у животну потрагу да проучи и боље разуме људско понашање - зашто добри људи чине лоше ствари. Ово истраживање усмерио је у каријеру брачне и породичне терапије са више од 30 година клиничког искуства и 20 година искуства у форензичкој психотерапији.

Као водећи стручњак, аутор и јавни говорник о свим питањима везаним за сексуалност и везе, Стевен је жестоко страствен у својој животној мисији да осветли како друштво чак није ни почело да заиста размишља и рационално говори о људској сексуалности.

Стевен је моћан савезник ЛГБТК заједнице и редовни сарадник ЛГБТК продајних места као што су Тхе Раге Монтхли и Аделанте Магазине. Његов рад се такође може наћи на ХуффПост, СхеКновс.цом и Тхе Адвоцате. Недавно је био на Бетцхес СУП Подцаст-у и водитељ је ТЕДк Талк-а, образујући масе о „Вашем магичном сексуалном броју“.

О водитељу Тхе Псицх Централ Подцаст-а

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно од аутора. Да бисте сазнали више о Габеу, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду 'Стевен Инг- Сек Псицхологицал Хеалтхи'

Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Спикер: Слушате Псицх Централ Подцаст, где гостујући стручњаци из области психологије и менталног здравља размењују информације које изазивају размишљања користећи обичан свакодневни језик. Ево вашег домаћина, Габе Ховарда.

Габе Ховард: Добродошли у овонедељну епизоду Псицх Централ Подцаста. Позивамо се данас у емисију, имамо Стевена Инга, који је имао озбиљно збркано детињство. Ово је усмерио у каријеру брака и породичне терапије са више од 30 година клиничког искуства и 20 година искуства у форензичкој психотерапији. Водећи је стручњак, колумниста, аутор и јавни говорник, све о питањима везаним за сексуалност и везе. Он је на ТЕДк Талкс водитељу и образује масе о вашем магичном сексу. Стеве, добродошао у емисију.

Стевен Инг, МФТ: Здраво, Габе. Сјајно је бити с вама данас.

Габе Ховард: Стеве, прво желим да кажем да апсолутно волим твоју биографију. Мислим да је важно само поседовати ствари. И свиђа ми се што сте имали озбиљно забрљано детињство, јер се на много начина осећам као да сам имао озбиљно забрљано детињство. И верујем да се многи наши слушаоци осврћу на своје детињство и осећају се исто. И, знате, понекад наши гости, знате, заиста желе да хвале своја професионална признања, али не желе да исказују своја људска искуства. Па прво, свака вам част за искреност.

Стевен Инг, МФТ: Ох, хвала пуно. Само мислим да је, знате, за мене тако огроман део моје мотивације да помогнем људима, јер знам какав је осећај бити у тим непријатним породичним ситуацијама.

Габе Ховард: Мени је то сасвим логично, а та рањивост мислим да је заиста важна, јер је ваша тема сексуалност, јер је људима ионако често неугодно да разговарају о сексу и сексуалности. Хајде сада да разговарамо о вашем ТЕД разговору. Магични секс број. О чему се ту ради?

Стевен Инг, МФТ: У основи, идеја је да сви имамо специфичне потребе које смо прилично осетљиви и да на њих не постоји морално утеривање или лична жалба. Попут, на пример, броја сати спавања који су вам потребни да бисте се осећали освежено, а такође и броја калорија које су вам потребне дневно да бисте се осећали сито. Заправо не разговарамо о сексу на тај начин, али сви са којима сам икад разговарао и мислим, хиљаде људи имало је одговор на то питање. У идеалном случају, ако бисте могли бити у вашој савршеној вези, то је било савршено у сваком погледу. Колико често би идеално волели секс? А неки људи одговарају бројем на једном крају континуума, а други људи сасвим другим бројем. А то представља распон човечанства. Сви смо нормални и сви смо различити. Тако да о овоме једноставно не разговарамо много. Мислим да некако претпостављамо на егоцентричан начин да ће нас, кад се заљубимо у некога, прижељкивати приближно онако како ми желимо и са фреквенцијом коју желимо. А то једноставно није тачно, јер опсег од једне особе до друге може бити прилично озбиљан.

Габе Ховард: Кад размишљам о магичном сексу, прво помислим како бих требао да схватим свој?

Стевен Инг, МФТ: Да, то је. То је заиста зезнуто. И заправо је запетљаније него што сам и помислио да може бити, јер постоји пуно културних и моралних сметњи у добијању тачне оцене. Ако људи имају идеју да постоји прави број, а тај број је пренизак или превисок, имају тенденцију да свој број искосе на оно што сматрају прихватљивијим или нормалнијим. И на исти начин, многи људи су предодређени за самообману јер на крају излазе са бројем који је ментално заправо број с којим би били спремни да се задовоље. А то је сасвим другачији број од броја који би они идеално желели да имају. Дакле, за мене је питање одрживости. Ако озбиљно мислимо да све наше сексуалне потребе буду задовољене у једној моногамној вези, онда морамо бити сигурни да је тај сексуални однос бар шанса за одрживост. А ако то не учинимо, заиста нисмо обавили дубинску анализу.

Габе Ховард: Једна од ствари о којима размишљам је када се све своди на то. Колико је важан наш магични сексуални број? Јер некако звучи као да секс правите да би крај био све у успешној вези. Зар не постоје друге ствари важније попут компатибилности и вредности? Па колико је важан магични секс број?

Стевен Инг, МФТ: То је помало као препирка, који је орган важнији, срце или бубрези, јер истина је да нам је све потребно да бисмо заједно радили да бисмо преживели и имали срећан живот. А онда на исти начин, ако имам савршену везу, савршену у сваком погледу. Али постоји значајан проблем. Могло би бити нешто попут тога да се мој колега одлучи бавити компулзивним коцкањем. Само то би могло да уништи иначе добар однос.Дакле, ако говорим о сексу, већина нас, не причамо превише о томе, али у позадини ума имамо идеју какав би могао бити наш будући сексуални живот. Али не замишљамо нешто слично ономе што се догодило једном од мојих клијената када му је супруга пришла након седам година брака и у то време имали двоје деце. Били су пар у тридесетима и она му је објавила да више неће имати секс с њим. И био је шокиран и није знао шта да уради с овим. И наредних 40 година нису имали секс и то је катастрофално завршило за обоје. Али никада, никада није помислио да ће се наћи у тој ситуацији. А већина нас не. Али не размишљамо као, па, шта бих ја урадио? И добро, које су моје сексуалне потребе? Јер ако размишљамо о интелигентном управљању својом сексуалношћу и имамо идеју о свом магичном сексу. Знате, за неке људе ће то бити три пута недељно. За неке људе то ће бити једном недељно или мање. Али какав год да је тај број, то је оно што вам треба да бисте се осећали пријатно. У супротном, суочавате се са катастрофалним брачним неуспехом, где на крају постанете толико фрустрирани да имате аферу или се разведете или шта год већ то било. Сви бисмо то желели да избегнемо.

Габе Ховард: Прво на шта сам помислио док сте причали ту причу је 40 година одсуства секса. То ми не изгледа као брак. То изгледа као пријатељство. Како су преживели? Четрдесет година у бесполном браку?

Стевен Инг, МФТ: За њу, њена нелагодност због идеје да има секс са њим није замењена ничим другим него дубоким заласком у алкохолизам. Стога се ослањала на цугу да му прође остатак живота због његовог верског васпитања. Развод је био неприхватљива опција. А ја живим у Невади где је проституција легална. И никада се није служио услугом легалне проститутке, нити је икада имао афере. Уместо тога, оно што је урадио је да је наредних 40 година очајнички покушавао да се брине о својим сексуалним потребама само путем мастурбације. И наравно, то није био успешан напор јер су наше сексуалне потребе много сложеније и разноврсније од самог оргазма. Па чак и да сам, рецимо, мастурбирао онолико често колико сам желео оргазам, то неће водити рачуна о мојим потребама за дружењем, разговором, хумором и игром. Тако да једноставно не иде.

Габе Ховард: Почињем да размишљам о нашем магичном сексу и мислим, у реду, јасно ако је једна особа нула, а ви сте један, то је превелика празнина. Али можда ако је неко имао 10, а ви 12 година, то би могао бити јаз с којим бисте могли радити. Све ово да кажем, колико велика разлика између бројева постаје значајна или постаје разбијач посла? Сад знам у причи коју сте управо испричали, очигледно није било преступника. Али ја, и верујем да многи наши слушаоци, вероватно не бисмо били вољни да останемо у браку који је био беспол 40 година. Па чак и у тој причи изгледало је као да је исход био погубан за обе умешане стране.

Стевен Инг, МФТ: Дакле, магични сексуални број обично не би био број попут 7. То би био број попут ох, од 6 до 8. И на тај начин постоји мало давања и узимања или маневрисања. И о чему причамо, наравно, пожурим да кажем ово. Говоримо о норми. Не разговарамо о томе, ох, ако је мој супружник болестан или је прошао дубоку трагедију и морам да будем уз њу емоционално или је нема на путу или слично. Говоримо само о свакодневној типичној брачној ситуацији. Знате, јасно ако неко каже 8, а неко други каже 11, има прилично простора за рад с тим. Али свиђа ми се ваш пример ако неко од њих каже једном недељно, то ми је заиста угодно. А други каже нула и гледам у живот бесполних бракова, то стварно неће успети. Али заправо је нула пожељни број за одређени проценат популације. У нашој популацији постоје асексуални људи који искрено желе да имају дружење и желе да имају брак и све благодати партнерства, али су потпуно незаинтересовани за секс. А за њих је идеалан број нула потпуно логичан. На врху, имао сам људе који су у срећном браку, јер су нашли некога ко је сличан њима, а њихов број је био четири пута дневно.

Габе Ховард: Вау.

Стевен Инг, МФТ: а затим су тај заједнички број поделили.

Габе Ховард: Запањен сам и то.

Стевен Инг, МФТ: Па, јесте.

Габе Ховард: Да ли је ово нетипично? Мислим, ово би морало бити нетипично.

Стевен Инг, МФТ: Мислим да оно што сви требамо имати на уму јесте да људска сексуалност пада у готово сваки аспект на континуитет. Мислим да је то оно што све више учимо о сексуалној разноликости док нам је као култури пријатније разговарати о сексуалности. Дакле, стара бинарна компонента хетеро насупрот хомо, на коју је Кинсеи истакао још 50-их година, јавља се на континууму. Неки од нас су више или мање хетеросексуални од особе која стоји поред нас. А када је реч о магичном сексуалном броју, ако би наши слушаоци могли да замисле да је кривуља у облику звона која укључује цело човечанство и тај један крај, рецимо да би лева страна криве била асексуална особа која више воли број попут нуле. А онда би крајње десно био неко ко, попут мог клијента, има изузетно изненађујуће висок број и они ће бити у тој мало обликованој кривуљи. Велика већина нас негде у средини.

Габе Ховард: Дакле, након што се успоставе два броја и они некако схвате где су сада, партнери морају да преговарају и морају смислено да разговарају о сексу. Али то није најлакше за парове, поготово ако осећају да су на супротним крајевима спектра. Многи парови осећају да ако одмах не дају идентичан одговор, постоји проблем са сексом. И кад год постоји проблем са сексом, људи се обично затворе и одбране. Зашто је паровима толико тешко да смислено разговарају о сексу?

Стевен Инг, МФТ: Мислим да је део тога зато што нико око нас не води овакав разговор. Дакле, када смо одгајани у породици, мама и тата за столом за доручак, обично не читамо новинске приче, а затим почињемо да разговарамо о сексуалним преференцијама и идеалним бројевима. Никада не чујемо да људи говоре о оваквим стварима у цркви. Када говоримо оно мало што радимо о сексуалности, а затим чак и на часовима сексуалног образовања, фокус је углавном на анатомији и физиологији, како се трудноћа јавља и како избећи т.и. И то заиста не представља сексуалност у односу људског контекста. Дакле, оно што волим да радим са својим клијентима, волим да их подстакнем да размисле о одласку на датум и на крају да дођу до неке тачке разговора. А то може бити први састанак за напредне или нешто попут трећег или десетог састанка. Али на крају већина нас жели да пита другу особу која нас занима, па шта тражите у свом животу? Што доводи до разговора о томе да ли сте слободни или да уђете у посвећену везу. А одатле је заиста лако питати. Па, како визуализујете како изгледа ваш будући сексуални живот? Знам да то некима може изгледати застрашујуће, али ако озбиљно размишљате о удруживању у дуготрајну везу и особа с којом се забављате не може на сигуран начин разговарати о сексуалности, то би само за мене било прекидач посла. Јер о томе морамо разговарати пре него што се обавежемо. То је као да разговарамо о финансијама пре него што ускочимо у пословно партнерство. Ако се мој потенцијални пословни партнер врло срамежљиво разговарао о новцу, мислим да потражите другог партнера. А када говоримо о магичним сексуалним бројевима, мислим да бих оно што бих охрабрио људе у тој фантастичној верзији састанка било да тему представим онако како сам рекао.

Стевен Инг, МФТ: А онда гледајући неудобан израз лица друге особе да кажем, шта да ти кажем? Хајде да запишемо сваки свој број и онда истовремено можемо да преврнемо салвете и поделимо бројеве једни с другима. Јер си у праву. Знате, многи од нас приступају односима из позиције потребе или усамљености. Па ако ме пита који је мој магични сексуални број, можда ћу бити у искушењу да је питам, па, који је ваш? Покушаћу да погодим шта је то, мислим да ће бити њен идеалан број, и уместо тога само да запишем оно што искрено мислимо да је наш прави број. Преокрените те мале салвете за коктеле, а затим трепните једни другима јер ће бројеви бити ближи или ће бити далеко. Ове ствари се не постављају на своје место аутоматски или без напора при постављању темеља. Дакле, сазнајући, сви знамо оне приче људи који су се венчали да би након дуго после венчања сазнали да њихов партнер заправо није исте сексуалне оријентације као они. А део тога је био пропуштање одговарајућих разговора и омогућавање људима да открију ко су заправо. А нешто од тога је због породичног притиска, нешто због лудог личног притиска који сами на себе вршимо, а за друге због нашег верског васпитања. Али чак и ако смо потребни и усамљени, морамо признати да нико од нас неће учинити услугу да се окупимо са неким чији се апетит за сексом толико разликује од нашег.

Габе Ховард: Одступит ћемо и одмах ћемо се вратити након ових порука.

Порука спонзора: Хеј народе, Габе је овде. Водим још један подцаст за Псицх Централ. Зове се Нот Црази. Са мном угошћује Нот Црази, Јацкие Зиммерман, и све је у томе да се крећемо нашим животом с менталним болестима и проблемима менталног здравља. Слушајте сада на Псицх Централ.цом/НотЦрази или на свом омиљеном плејеру за подкастове.

Порука спонзора: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Габе Ховард: Поново разговарамо о вашем магичном сексу са брачним и породичним терапеутом Стевеном Ингом. Једна од ствари која ме увек збуњује у нашем друштву је да је секс када је реч о браку толико важан да секс морате имати само са брачним партнером. Међутим, секс је толико безначајан и није важан да секс не би требало да чини основу наведеног брака. То је некако чудно, зар не? Његово.

Стевен Инг, МФТ: То је врло чудно.

Габе Ховард: Мало је, али

Стевен Инг, МФТ: То је врло чудно.

Габе Ховард: Али, ово је наш систем.

Стевен Инг, МФТ: Интуитивно мислим, мислим да си у праву. Мислим да знамо да то не би требало да буде основа, јер нас таква врста своди само на сексуални објекат. Али порећи његову важност, мислим да заиста значи занемарити главну димензију нашег искуства. Очигледно да ћу имати неке духовне и неке социјалне потребе и неке финансијске и физичке потребе. Али било би чудно када бисмо о сексуалности говорили као да је то једина димензија људског искуства која са собом нема потребе, јер то једноставно не важи за било који други део нашег живота.

Габе Ховард: Што се тиче разумевања сексуалности и односа, очигледно сам аматер у поређењу с тим да сте ви стручњак. И то је један од разлога из којих желим да вам поставим ово питање. Из моје тачке гледишта, како секс иде тако и квалитет брака. Како се као стручњак осећате према тој изјави?

Стевен Инг, МФТ: Морам се сложити с тим. Никад нисам рекао ту реченицу, али мислим да је сексуални живот дефинитивно барометар, ако желите, о здрављу везе. И то иде дубље него што бисмо на прву могли помислити да поцрвене, јер чак и ако двоје људи свакодневно имају секс и обоје се слажу да је то тачан број, али један је веома присутан, а други је емоционално одјављен. И то је део њиховог сексуалног живота. Јел тако. Дакле, то је прави проблем, јер је сам секс метафора колико прихватања, потврђивања, одобравања и наклоности. Ући ћу у ту везу. У ствари, толико су поређани да много људи замењује секс интимношћу и интимним везама јер толико уско опонаша оне емоционалне потребе које покушавамо да испунимо. Али кад једном будете са неком особом годинама и годинама, можете да кажете да она само пролази кроз покрете и да заправо није присутна с вама. Као и један од мојих клијената пре неколико година, рекла је, па, не знам о чему размишља, али знам сигурно, јер, до врага, нисам о мени. И рекла ми је то, некако прихватајући њену судбину. Била је старија жена, али прихватала је и даље јадна, ако то има икаквог смисла.

Габе Ховард: То јесте.

Стевен Инг, МФТ: Аха добро. Није јој пријао тај одговор. Па кад ми кад причамо о сексу, знате, морам да додам П.С. или неку врсту напомене овде, јер обично када говоримо о сексуалности у вези, говоримо о сношају. И тврдио бих да је то само мали део сексуалне димензије интимности. И мислим да су наше сексуалне потребе много више и разноврсније од тога. Укључују ствари попут једноставног осећаја сигурности. Знате, ако у вези немамо потребе за мрежом сексуалне сигурности, то је катастрофа јер из тога све следи. А ако у вези немамо задовољене потребе за одговарајућим сексуалним информацијама, нећемо моћи да доносимо врло интелигентне изборе у тој вези. Дакле, наше потребе су прилично разнолике. И опет, проблем у нашој култури и то је велика, велика рупа у нашем образовању младих. Како да интелигентно управљам својом сексуалношћу кад немам појма које су моје сексуалне потребе? У нашој култури то заправо не радимо. Већина људи је врло неугодна и непријатна тема. То је питање. Није да смо глупи или смо глупи. Само што смо необавештени и немамо речник. Био је један филозоф, један од мојих најдражих из 20. века, по имену Лудвиг Виттгенстеин, и рекао је нешто што овде заиста важи. Рекао је, ако немам речи да нешто опишем, онда стварно не разумем ту ствар. И мислим да то више важи за сексуалност него за било шта друго.

Габе Ховард: Веома ми је фасцинантно да би било коме било непријатно да разговара о сексуалности, с обзиром на то како она прожима нашу културу, користимо сексуалност за продају жвакаћих производа, али непријатно нам је расправљати о томе шта нас сексуално чини срећним, чак и у контексту посвећених веза, у контексту брака. Нелагодно нам је због овога, али апсолутно ће бити жена у купаћем костиму која држи жваку и говори вам како се, ако ваш дах добро мирише, повећавају шансе за сексуални сусрет.

Стевен Инг, МФТ: Јел тако.

Габе Ховард: Али разговор један на један са потенцијалним сексуалним партнером постаје врло срамотан. И то је фасцинантно. Апсолутно ми је фасцинантно. И претпостављам, опет, као да неко ко ово проучава 30 година мора бити фасцинантан и вама.

Стевен Инг, МФТ: Па, једна од ствари због којих сам био одушевљен је да сам на свом последњем догађају за јавни наступ био са Америчком федерацијом за оглашавање и била је сјајна публика и били су врло свесни феномена о коме сте управо говорили у смислу продаје звакаца гума. И то смо прегледали историју оглашавања. Видите да се у рекламама које укључују сексуалност готово увек ради о титлацији. Лепа девојка, узбудљиви тренутак, сугестивни коментари или поглед. Али кад прођете титлацију и мислим да је титлација одлична и нисам против титлације, мислим да је то важан део наше сексуалности. Али док заправо не пређемо на укључивање разговора о интимности и ономе што би нам требало да бисмо се осећали сигурно једни с другима, мислим да заиста не разумемо сексуалност. И мислим да је то можда зато што једноставно једноставно нисмо културно спремни за то. Али мислим да, као људи, људи који ово слушају, могу доћи тамо. Само прихватам идеју да морам и желим да научим интелигентно да управљам својом сексуалношћу, било да сам посвећен моногамном начину живота или сам заиста у лежерном спајању или нешто између тога. Желим то да урадим интелигентно, а затим да започнем разговоре са интелигентним људима који су поштени и могу да вас саслушају, а да вас не осуде. Мислим да смо заиста тако паметнији једни с другима ако водимо овакве разговоре попут овог који водимо ти и ја, Габе.

Габе Ховард: Стевен, заиста ценим што разговараш са мном и са публиком о овоме, и надам се да ће више људи разговарати са супружницима и партнерима о типу секса који их чини срећним и да ће сви бити на истој страници, јер мислим да на крају је секс сјајан, зар не? То је нешто за чим биолошки жудимо. То је нешто што сви радимо. И осећам да се то може побољшати само вођењем ових разговора са људима са којима имамо секс.

Стевен Инг, МФТ: -Да. Или су људи размишљали о томе да се обавежу на доживотно. И мислим да је толико важан разговор да морамо прихватити да нико од нас заиста није баш добар у томе. Кад започнемо и будемо стрпљиви са собом, допустите си да одвојите мало времена, чак и ако је то само дељење чланка или параграфа из часописа или новина са неким и расправа о томе. Дакле, заправо се не ради о вама и овде и сада, већ о некоме другом који само на неки начин покреће ваш мозак на чему мислим да би било изузетно исплативо за све оне који су сексуално биће. О да, то су сви.

Габе Ховард: Стеве, пуно ти хвала што си био у емисији. Где вас могу пронаћи чланови публике? Која је ваша веб локација?

Стевен Инг, МФТ: Супер лако ако могу да напишу моје презиме, Н Н Г. То је СтевенИнг.цом.Дакле, ако само оду код Стевена са В, СтевенИнг.цом, сазнаће више о мени него што би икада пожелели да знају.

Габе Ховард: Стеве, хвала ти пуно на искреном разговору о сексу и сексуалности, неопходно је и потребно, и захваљујем ти што си у емисији. И слушајте сви. Морам да вас замолим за личну услугу. Где год сте преузели овај подцаст, рангирајте нас. Користите своје речи и реците људима зашто да се прилагоде. То апсолутно помаже. Поделите нас на друштвеним мрежама. Пошаљите нам е-пошту својим пријатељима. И ми имамо приватну Фацебоок групу. Само идите на ПсицхЦентрал.цом/ФБСхов и пријавите се. Можете предложити теме и добити детаље о емисији пре свих. И на крају, запамтите, можете добити једну недељу бесплатног, погодног, приступачног, приватног онлајн саветовања било када и било где, једноставно тако што ћете вас посетити. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Видећемо се следеће недеље.

Спикер: Слушали сте Тхе Псицх Централ Подцаст. Желите да публика буде одушевљена на вашем следећем догађају? Представите изглед и СНИМАЊЕ УЖИВО Псицх Централ Подцаста одмах са ваше позорнице! За више детаља или за резервацију догађаја, пошаљите нам е-пошту на [емаил протецтед]. Претходне епизоде ​​можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/Схов или на вашем омиљеном плејеру за подцаст. Псицх Централ је најстарија и највећа независна веб локација на Интернету коју воде професионалци за ментално здравље. Јохн Грохол, под надзором др. Јохн Грохола, нуди поуздане ресурсе и квизове који ће вам помоћи да одговорите на ваша питања о менталном здрављу, личности, психотерапији и још много тога. Посетите нас данас на ПсицхЦентрал.цом. Да бисте сазнали више о нашем домаћину Габеу Ховарду, посетите његову веб страницу на адреси габеховард.цом. Хвала вам што сте слушали и поделите са пријатељима, породицом и следбеницима.