Како АДХД може ометати секс - и како оба партнера могу помоћи
Што је витално. На крају, задовољавајући секс доприноси задовољавајућем односу - па чак и задовољавајућем животу, према Ари Туцкман, ПсиД, ЦСТ, психологу, сертификованом сексуалном терапеуту и говорнику специјализованом за АДХД, везе и сексуалност.
Секс нам такође пружа угодан одмор од свакодневних свакодневних задатака - попут послова, рачуна - и сложених ствари - попут родитељства, рекао је.
Али за многе парове код којих један партнер има АДХД, изазови поремећаја могу ометати секс - и њихову везу. Занимљиво је да изазови који коче секс заправо немају никакве везе са сексом. Заправо, оно што може нарушити сексуалну интимност има више везе са оним што се дешава у свим другим областима вашег живота.
Односно, АДХД може утицати на то како се партнери слажу и воде своје домаћинство, посебно ако се АДХД лоше води - што је оно што утиче на секс.
На пример, Туцкман је описао уобичајену динамику која се јавља у паровима са АДХД-ом: партнер са АДХД-ом се бори да изврши задатак и одбрани се када га партнер истакне. После неког времена, партнер без АДХД-а постаје све више контролишући како треба обављати задатке и љут када њихов партнер не испуњава та очекивања. Сходно томе, партнер са АДХД-ом „осећа се критикован и као да то не може исправити“.
Иако у свакој перспективи има истине, Туцкман је рекао, када ова динамика ескалира, „може постати тотални сексуални убица“.
Шта можете да урадите?
Туцкман, аутор нове књиге коју морате прочитати АДХД после мрака, дели ове предлоге.
Сазнајте више о АДХД-у и управљајте тимски. Туцкман је нагласио важност да оба партнера стекну дубље разумевање АДХД-а и заједнички га управљају, без обзира на то који га партнер има.„Везе су тимски спорт, па оба партнера морају бити укључена, баш као што и ми морамо бити укључени на пуно других начина са својим партнерима.“
Туцкман је спровео истраживање на преко 3.000 особа у којима један партнер има АДХД, а други нема. (Ово истраживање чини темељ његове књиге.) Открио је да су испитаници који су сматрали да се њихов партнер улаже највише напора у управљање АДХД-ом (без обзира на то ког партнера има) имали више секса него људи који су сматрали да се њихов партнер улаже најмање.
Како Туцкман пише у АДХД после мрака, „Напор је афродизијак.“
Ево примера како пар може радити као тим: Партнер који има АДХД тешко напушта посао на време, због чега касни на породичну вечеру. Уместо да дозволи да ово потакне љутњу, незадовољство и одбрану, сваки партнер размишља о томе да ли вечера мора бити у одређено време (можда имате гладну малу децу!), А затим разговарајте о томе како најбоље од сада то решити .
Можда сте одлучили да сачекате свог супружника. Можда седите са децом док једу, а касније једете у пару. Можда ваш супружник поставља системе да се кући врати на време.
Такође је важно доћи на исту страницу о циљевима лечења, рекао је Туцкман. Другим речима, каква су ваша очекивања од третмана? Шта бисте волели да видите? Ово је још једна корисна заједничка дискусија.
Поред тога, супружник који нема АДХД може присуствовати терапијској сесији да би разговарао о томе како ствари стоје, рекао је.
Преговарајте о детаљима. Слично горе наведеном, Туцкман је охрабрио оба партнера да размотре шта им је важно - а шта је мање важно - и преговарају о начину вођења вашег домаћинства.
„Вероватно ће партнери који нису АДХД морати да се повуку и пусте неке ствари да прођу, док ће партнер са АДХД-ом можда морати да уложи додатни напор да би наставио са оним што су договорили.“
Такође је корисно, рекао је, да партнери који нису са АДХД-ом подсећају и да их партнери са АДХД-ом узимају без одбране. Ово је друга тема о којој ће парови разговарати: Како да вас подсетим на начин који се осећа добро, а не као да вас критикујем?
Дајте предност времену заједно. „Ваша веза не би требало да буде последња на листи“, рекао је Туцкман. „Ако вам је важан ваш однос, онда би и ваш сексуални живот требао бити важан - а ако вам је важан ваш сексуални живот, онда би требао бити важан и ваш однос.“
Издвојите време за интимност - да, закажите га - јер вероватно неће само се деси. То може значити и да будете посебно продуктивни током дана и да пуштате недовршене задатке ноћу. Јер, као што је Туцкман рекао, „ако сачекамо да се све реши пре него што се забавимо, никада не бисмо стигли тамо“.
Такође, сазнање да ћете се касније забавити је сјајан мотиватор за обављање свакодневних задатака и одолевање ометању, рекао је. И то је сјајна прилика да будете разиграни и кокетирајући - попут реците супружнику: „Одложите телефон или ће то бити једино што ћете додирнути вечерас“, додао је Туцкман.
И, наравно, физичка интимност није ограничена само на ноћ. У зависности од вашег распореда, можете пробати рано ујутро или чак доручак.
Имајте на уму да АДХД није цела прича. „АДХД не ствара нове борбе; то само погоршава универзалне борбе са којима било који пар треба да се носи ”, рекао је Туцкман. Нагласио је покушај минимизирања ефекта АДХД-а на ваш живот и сећајући се да превазилази АДХД.
У АДХД после мрака, он подстиче читаоце да не користе АДХД као „жртвеног јарца“, јер је то једноставно један део онога што се дешава. А када се хипер фокусирамо на један део, занемарујемо друга веома важна подручја која захтевају нашу пажњу.
Туцкман је приметио да „оба партнера ... имају ствари које могу учинити другачије што ће побољшати однос. Најсрећнији парови су они који осећају да могу добро да сарађују и да оба партнера дају свој део како би ствари постале боље. “
А таква врста тимског рада може створити одличан секс и одличан однос.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
