Моја мајка не разуме ко сам

Из САД-а: Сада сам студент друге године, али третирају ме као да сам завршио основну школу.
Моја мајка и ја се уопште не разумемо. Прво, имамо врло различит начин размишљања. Моја мама је одрасла у Сомалији, па је била тинејџерка у Сомалији. Тинејџерка сам у Америци, па кад је у питању одгој, једноставно се осећам као да она не разуме одакле долазим.

За почетак, моја мајка је превише везана, и мислим да је нечувено. Сваки мали посао који она мора да ме обавља увек ме прате. Апсолутно мрзим изласке с њом, јер то радим сваки дан! Не могу ни да разговарам са њом, само је тишина кад вози ауто. Али када тражим да се дружим са пријатељима, то је такав проблем. Она аутоматски мисли да су моји пријатељи прљаве мотике кад то уопште није случај.

Многи моји пријатељи су црнци, а она је супер неука. Даје безобразне расистичке примедбе и мисли да ће ме променити ко сам ја као особа. Кад пожелим да изађем и будем са људима мојих година који ме разумеју, она ми одузме телефон и виче на мене како сам таква срамота.

И не само то, него сам недавно кажњен због љубљења дечака и дечка. Моја мама је муслиманка, тако да не верује ни у какав физички контакт до брака (у мислима живи 1700-их). Мислим да је смешно бити кажњен због личне одлуке, јер на крају дана она не може да контролише ко сам ја као особа.

Покушава да ме обликује у другу верзију ње - неко ко нема друштвени живот, остаје у њеној соби по цео дан и свакодневно само деградира своје ћерке. Борим се са дубоком депресијом. Моја мајка ме учинила врло несигурном и депресивном због свог живота. Она је осудила све што ме занима - морам се БОРИТИ да радим ствари које ме чине срећним! Молим вас, дајте ми савет како да је натерам да ме схвати као особу - заиста се осећам као да више ни не желим да живим овај живот.
Хвала вам!

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

У праву си. Мајка те не разуме. Али чињеница је да је ни ви не разумете. Ваша прича је врло типична за оно што се дешава када се културе сударе. Ваша мајка покушава да вас одгаја као добру Сомалијку. Желиш да она буде средњоамеричка мама. Уместо да покушате да откријете како да се крећете кроз разлике у културама, вас двоје сте уплетени у битку. Криви сте колико и она. (Знате, везе се одвијају у два правца.) Мислим да вас не покушава обликовати у верзију себе. Мислим да се плаши да ће те изгубити због начина живота који не разуме.

Предлажем да одустанете од краја борбе. Разговарајте са мајком о томе како јој је било док је била тинејџерка. Питајте је шта се тада од ње очекивало. Разговарајте о томе зашто је одлучила да дође у Америку и да ли је разумела да ћете одрасти сасвим другачије него она. Ово није нешто око чега се треба свађати. Треба да будете знатижељни. Покажите јој да американизација не значи да не поштујете њене вредности. Затим погледајте постоје ли неки заједнички циљеви на којима можете заједно радити.

Ово ће потрајати са ваше стране и стрпљења, али ако кренете главним путем и покажете јој колико зрели можете бити док разговарате о овим тешким питањима, претпостављам да ће почети да се савија. Имате времена. Стварно знаш. Ако на овоме радите постепено, можда ћете успети да поправите свој однос са мајком и да имате типичнији амерички остатак тинејџерских година.

Желим ти добро.
Др. Марие