Који љубавни језик одговара вама и вашем партнеру?
Други викенд сам читао Гарија Цхапмана Пет љубавних језика, и учинило ми се фасцинантним. (Морам да признам: књига ми је привукла пажњу јер је увек скупљена у близини, и горе, Пројекат среће на Нев Иорк Тимес листа бестселера.)
За мене је једна од напетости у срећи та што сам обоје више попут других људи него што претпостављам, а мање попут других људи него што претпостављам. На пример, мислио сам да сам једина особа која се бори да се потроши, али сада схватам да и многи људи то осећају. Исто је и са дрифтом. У животу сам патила од наноса, али нисам схватала колико је других такође наишло на заношење.
С друге стране, лако је претпоставити да су други људи попут мене, а заправо нису. Док нисам разумео поделу апстинената / модератора, нисам могао да разумем зашто се модератори нису само одрекли својих искушења хладне ћуретине. Или зашто се Иеиорес тако чврсто држао свог погледа на свет.
Пет љубавних језика тврди да људи изражавају љубав на различите начине, а људи се осећају вољено на различите начине. Ових пет врста изражавања и перцепције је пет „љубавних језика“. Према Цхапман-у, људи се осећају вољено када партнер изражава љубав језиком који је природан за примаоца. Ако се љубав изражава на другом језику, та порука љубави се не прима.
Пет „језика“ су:
- Речи афирмације
- Квалитетно време
- Примање поклона
- Дела службе
- Физички додир (није исто што и пол)
Ако један партнер љубав изражава као „Службу служења“, али другом треба „Квалитетно време“ да би се осећао вољено, обојица ће се осећати фрустрирано. Или ако партнер изражава љубав „Поклонима“ према партнеру коме су потребне „Речи потврде“, тај израз љубави неће бити схваћен.
Цхапман тврди да бисмо у вези требали да схватимо који језик чини да се наш партнер осећа вољено и да то пружимо; чак и ако се понашамо с пуно љубави према сопственим стандардима, ако то није оно што партнеру треба, то неће учинити да се тај партнер осећа вољеним.
Како схватити режим свог партнера? Запитајте се: на шта се мој партнер жали? Шта он или она цени? „Никад не проводимо време заједно“ и „Никад не разговарамо“ сигнализирају „Квалитетно време“. Партнер који цени сваки направљени поклон, велики и мали и веома је повређен када се поклон не даје, говори језик „Примање поклона“.
Оно што ми је најзанимљивије је обрнуто размишљање које захтева овај аргумент. Не питате се: „Како волим да изразим љубав?“ али „Због чега се мој партнер осећа вољено?“ Морате обликовати израз лица тако да одговара неком другом.
Особа може да тврди да јој партнеров „језик“ не долази природно - „Нисам осетљив тип“ или „Превише сам штедљив да бих трошио пуно новца на поклоне“. Цхапманов став је: наћи начин. Ако не говорите одговарајући језик, ваша порука љубави се неће чути.
У овом оквиру мислим да сам „квалитетно време“, али помало сам узнемирен због чињенице да не могу да идентификујем супруга. „Дела службе“? „Речи афирмације“? Морам то да схватим. Наравно, да бисмо били сигурни, вероватно је најбоље користити свих пет, што је чешће могуће по људски.
Самоспознаја је пресудна за срећу и мислим да је овај начин на који гледамо на љубав у везама веома користан - како бисмо боље разумели себе, тако и своје партнере. Чак и изван романтичне везе, то је занимљив начин да се сагледају разлике међу размишљањима људи.
* * *Блог Боба Сатона Ворк Маттерс је стално занимљив, а посебно ме заинтригирао недавни пост Лоше је јаче него добро: зашто је елиминисање негативног важније од наглашавања позитивног. Много импликација на срећу. Такође, ако желите копију моје табеле резолуције, за инспирацију, пошаљите ми имејл на [емаил протецтед].
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
