Откопчавање и ослобађање од токсичне срамоте

Стид је неумољиво везан за питање које ће си многи од нас на крају поставити: „Да ли смо људско чињење или људско биће? “

Другим речима, да ли је наша вредност и уважавање према себи и према нама одређена оним што радимо (и како то утиче на друге) или само од тога ко смо?

Људски извршиоци живе свој живот јурећи пословичну шаргарепу која је недостижна. Будући да се срж срама одржава изнутра, ниједна количина „шаргарепе“ никада неће човека ослободити тога. Једноставно је немогуће постићи циљ који није ни могућ ни реалан.

Властита вредност одређена оним што радимо није животна потврда нити је лично и емоционално одржива. Никада не можемо учинити „добро“ да нас ослободе окова ниског самопоштовања, сумње у себе и несигурности.

Према реномираном психијатру Царлу Јунгу, „Срамота је емоција која једе душу“. Једноставно, срамота се храни сама собом. Срамота преживљава у најмрачнијим забити нечијег несигурног, самопрезира и сумњичавог ума. Срамота треба страх и негативност да би преживела.

С друге стране, самопоштовање или осећања самољубља никад не проистичу из дела, већ само тиме ко је особа или жели да постане. Мрачне силе нису пар за светлост љубави, прихватања, самопоштовања и, највише од свега, храбрости. Истина, храброст и љубав према себи износе срамоту на светлост, где она не може да опстане. Љубав према себи, самопраштање и потрага за емоционалним исцељењем потврђују душу, универзални еликсир канцерогеног стања сржи срама.

Почетну тачку нечије основне срамоте називам „првобитним стањем“, где се семе срама одраслих сади у плодно тло раног психолошког окружења детета. Насилни, занемаривани или ускраћени нарцисоидни родитељи сеју дете за дете чији самопоимање нема самопотврђиваних и самољубивих осећања и веровања. Попут корова који никада не умире, срам је закопан дубоко у унутрашњости дечјег несвесног ума, где бораве болна сећања на наше ране из детињства. Дечја траума је нула за токсични самопрезир и само мржњу.

Родитељски третман детета постаје метафорично огледало у које деца уче да виде и разумеју себе. Начин на који је дете одгајано ствара своје огледало кроз које дете гледа и тумачи своју сопствену вредност.

Када родитељи безусловно воле своје дете, дете љубав и посвећеност родитеља према њима тумачи као директан одраз онога ко су. Сходно томе, они себе виде као достојну, вредну и допадљиву особу.

Међутим, када родитељи злостављају, занемарују или лишавају дете безусловне љубави и сигурности, ово дете себе сматра недостојним љубави и заштите. Дете засновано на стиду постаје одрасло „људско дело“ које никада не може надмашити своју срамоту.

Постоје две врсте срама: срамота због онога што јесте и срамота због онога што сте учинили. Срамота за оно што јесте је нечија „основна срамота“, а срамота за оно што сте учинили је „ситуацијска срамота“. Обе су токсичне; међутим, прва је невоља током целог живота. Можемо одабрати да будемо жртве своје срамоте или да је покушамо победити храбром битком која укључује психотерапију, подршку пријатеља, породице и друге негујуће и потврђујуће утицаје.

Изгледа да су појединци засновани на стиду заглављени у самоиспуњујућем пророчанству. Иако очајнички покушавају да се ослободе загушујућих утицаја сумње у себе и самопрезира, никада нису у стању да се повежу са другима из места самопоштовања и љубави према себи. Њихова срж срамота држи их усидренима у њиховом свету самопропадања и, на крају, самосаботаже. Колико год покушавали да разбију клетву своје основне срамоте, на крају је одржавају. И тако се наставља, нажалост за неке, за цео живот.

Према Јоице Мартер, ЛЦПЦ, психотерапеуту и ​​власнику Урбан Баланце-а, саветодавне праксе у ширем делу Чикага,

„Срамота је самосаботирање. Покреће осећања да смо лоше, недостојни, нељубазни. Клијенти се често идентификују са својим стидом и осећају се недостојно да у свој живот приме сву љубав, просперитет, обиље и срећу која је у основи њихова, само због тражења “.

Даље је објаснила да је срам нагризајући, парализујући и канцероген. Спречава нас да у потпуности можемо да волимо и прихватимо себе и друге, док истовремено доприносимо осећају недостојности. Када се идентификујемо са својим стидом, једноставно се нећемо реализовати или остварити пуни потенцијал, јер се не осећамо достојно.

Како се ослободити токсичног стида:

1. Радите са квалификованим и искусним психотерапеутом који разуме сложену природу срама и трауме.
2. Избегавајте везе са људима који не могу да виде вашу вредност само на основу тога ко сте, а не онога што радите.
3. Негујте односе са људима који препознају вашу урођену вредност.
4. Ако сте зависни, прочитајте књиге о зависности, нпр. „Синдром људског магнета“ или „Независни више“.
5. Потражите психотерапију зависности.
6. Учествујте у групи од 12 корака у зависности од анонимних Цодепендентс Анонимоус (ЦОДА) или Ал-Анон.