Зашто се не можемо прихватити - и мали кораци за почетак
Често нам недостају знање и свест о нашим осећањима. А најштетније ране у прошлости углавном потичу од наших неговатеља. Марсон је поделио овај пример: Осећате се бесно и своје родитеље тумачите као одвајање од вас. Чиниш све што можеш да одбациш или игноришеш свој бес како би могао да одржиш везу. „Ако смо одсекли способност да осећамо бес, нисмо свесни тог дела себе. Не можете прихватити нешто за шта ни сами не знате. "
Такође бисмо могли наставити негативне наративе из свог детињства или прошлости. Можда ћемо наставити да препричавамо приче о томе како смо недостојни или мање од тога, рекла је Ракуел Кислингер, брачна и породична терапеуткиња која се специјализовала за наративну терапију.
Друга препрека укључује заблуде о самоприхватању. А има их доста. На пример, научени смо да нас напорно понашање према нама чини бољим, рекла је Јои Малек, ЛМФТ, оснивач СоулФулл-а, који нуди психотерапију, подучавање и радионице. Научени смо да је самоприхватање лењо.
Па ипак, „самоприхватање поставља сцену за раст мотивисано радозналошћу, инспирацијом и бригом о себи. То звучи много боље од осећаја мотивисаног самоодбијањем и срамотом. “
Такође верујемо да ће наше несавршености зауставити друге да нас воле и цене, рекао је Малек. Верујемо да ћемо постати достојни тек кад постанемо савршени. Што је занимљиво јер, иако се можемо угледати на некога ко се чини савршеним, волимо хуманост и рањивост у другима, рекла је.
Бринемо да ће нас, ако прихватимо себе, други видети мање привлачним, умишљеним и помпезним. Али у стварности, „наша неспособност да прихватимо себе може да доведе до тога да ароганцију користимо као одбрану од осећаја недостојности“. Када прихватимо себе, заправо је лакше бити понизни и љубазни. Заправо је лакше прихватити и друге, рекао је Малек.
Ако вам је тешко да прихватите себе, почните са овим корацима:
Промените своја уверења.
„Према мом искуству, самоприхватање укључује промену парадигме“, рекао је Малек. Пребацујете се са уверења да морате бити савршени и углађени да бисте били вредни љубави и доброг живота на уверење да су сви несавршени и људи и још увек вредни, рекла је она. Ову смену можете да направите на следећи начин:
- Бити рањив са сигурним и подржавајућим људима. Поделите своје борбе. Разговарајте о времену када сте „пропали“. Разговарајте о томе када вам је било непријатно. Разговарајте о нечему што вас срамоти.
- Окружите се самоприхватајућим ресурсима. Малекови фаворити укључују овај Тедов говор истраживача и приповедача Брене Браун и њену књигу Одважно: како храброст да будемо рањиви трансформише начин на који живимо, волимо, родимо и водимо. Малек је такође створио ову дивну медитацију. „Учи како ангажовати нашу природну емпатију према другима и усмерити је према себи као природном путу ка самоприхватању“.
Прегледајте штетне приче.
„Важно је погледати приче које причамо о себи и питати да ли одражавају наше наде и снове; ако нам доносе осећај задовољства и равнотеже; ако негују наше снаге; ако они ‘раде’ за нас и то су приче које бисмо волели да преносимо “, рекао је Кислингер.
Јер ако они нису, размислите о њиховој ревизији. Пронађите изузетке. Јер они апсолутно постоје. Кислингер је поделио овај пример: Човек држи животну приповест да је неспретан и да не може да поднесе ништа крхко. Такође је лош саиграч јер пипа лопту. Никада није позван на догађаје јер налети на људе.
„Ако живот те особе представљамо као дугачку секвенцу догађаја, заиста бисмо могли наћи оне који подржавају његову причу о проблему„ неспретности “, рекао је Кислингер. Али наћи ћемо и изузетке који помажу у стварању алтернативне, подржавајуће приче, као што су: хватање муве на бејзбол утакмици; примање неколико позива на забаве; безбедно транспортујући стаклену вазу током недавног селидбе.
Кључно је пронаћи животна искуства и догађаје који оспоравају и оспоравају вашу причу о проблему. „Што више то радимо, то више позивамо на самоприхватање.“
Кислингер је такође предложио идентификовање једне ствари која подстиче наду. „Чак и ако се хрвате са проблематичном причом о депресији и смањеној самопоштовању, погледајте да ли можете да се повежете са нечим у свом животу што вам даје осећај могућности.“ То би могао бити сарадник који вас је љубазно поздравио. Можда чујете песму која вам је одјекнула. Можда ћете прошетати први пут после неколико недеља, што вас је освежило и смирило. Можда сустиже доброг пријатеља. Ово је још један начин да пређете на подржавајућу, преферирану причу о себи и свом животу.
Допустите себи да осетите сва своја осећања.
Према Марсону, „Истинско самоприхватање укључује све емоције - радост, бес, ужас, тугу, усхићење итд.“ Осећање свих ових осећања даје процесу самоприхватања већи замах, рекла је она. А то започиње повезивањем са оним што се дешава у вашем телу.
Током својих сесија са клијентима, Марсон их пита да визуализују скенер тела и размотре која се подручја истичу. Затим опишите ове области. На пример, можда осећате стезање у грудима или лептире у стомаку. Можда осећате тежину у ногама. Можда осећате врућину у лицу.
Остале опције укључују: вежбање јоге, медитацију или покушај било чега другог што вам помаже да изађете из главе и уђете у тело.
Самоприхватање је процес. Без обзира како се тренутно осећате према себи, тај процес можете започети испробавањем горњих савета. Ако се заиста мучите, размислите о потрази за професионалном подршком. Јер сте достојни љубави и доброг живота, брадавица и свега.
Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!
