Да ли треба да потражим помоћ?

Знам да сам интровертна особа, али оно са чиме имам проблема је то што не волим људе. Нећу рећи да их мрзим, нити бих им пожелио зло, али јако тешко толеришем људе ... Мислим да су људи генерално идиоти. Због моје генерално несклоности људима и става да су сви идиоти, није битно да ли сте имали високо образовање сви су идиоти, а људи су гадна створења. Забрињава ме, тренутно сам незапослен и кад размишљам о раду са људима, врло ... обесхрабрим. Не желим да комуницирам ни са ким. Сматрам да је мало тешко разговарати и упознавати нове људе. Осећам се презадовољно размишљањем о интеракцији са другим људима. Желим, али истовремено не желим, почињем да размишљам шта бих рекао, звучаћу као идиот, нисам интелигентна особа. Такође не волим да сам у њиховој близини, али истовремено постајем усамљен и желим друштво. Али кад имам друштво, само их одлазим. Због неколицине људи које знам лично, не волим их баш толико. То важи и за моју породицу, волим мајку, оца и брата, али истовремено их заиста не волим и желео бих да се ослободим њих. Имам једну пријатељицу која ми се свиђа, али не волим да се превише дружим са њом, осећам да ћу, ако то учиним, почети да је не волим. Такође се бринем да ли ћу се везати за њу и зависити од ње. Бринем се да ће се наше пријатељство раскидати и да ћемо се раставити и да ћу бити повређен.

Још једна ствар због које се бринем је да постанем депресивна, знам да то нећу радити само зато што мислим на своју породицу, а такође се и заклињем да ћу успети ако покушам поново. Много се растужим размишљајући о томе како је мој живот сада, о прошлости онога што сам радио, а шта нисам, о недостатку везе и пријатељства. Откривам да бих волео да сам много мртав. Много времена може проћи тамо где сам неутралан, нисам срећан, али не размишљам о томе да ли бих био мртав или да бих једноставно отишао од свих било да је то смрт или само одлазак. Сматрам да је срећа пролазна емоција која траје само секунду, па ћу већину пута рећи да сам неутрална, нисам тужна, али нисам нимало сретна .. Али када паднем у депресију, закључат ћу се нормално у своју собу 3 дана некада ће ме породица извући, а ја ћу се потрудити и провести време с њима, али ћу бити узнемирена и мрзим их, заиста ћу желети да ме једноставно нема. Можда ћу проћи годинама без да то радим, али с времена на време ћу помислити да бих волео да сам умро. Покушавам самоубиство пре десетак година и пре тога сам био хоспитализован. Током средњошколске године планирао сам много времена како ћу завршити живот и покушати два пута пре последњег, мислим. Не бринем се да ћу се убити, али бринем да то и даље желим и да желим да сам мртав. Мислим да морам да им помогнем, али то ће проћи и бићу добро. Такође се бринем да ако покушам да разговарам са неким лично да ћу лагати или се понашати као да је све у реду. Такође мислим да су други људи који се стварно брину и да бих био добро стигао до сада. Али не мислим да је његово здравље, али нисам сигуран.

Друга ствар је моја сексуалност, могу проћи и године без секса. Сматрам да везу желим не због сексуалних потреба, већ због дружења. Бринем се да ако нађем некога нећу бити сексуално активан с њим. Тада се бринем шта ако не желе секс, јер и ја желим секс, али то није моја покретачка снага зашто желим некога да пронађем. Сматрам да желим само да будем с неким, јер не желим да умрем сама, али ми је тешко да размишљам о томе да будем с њим. Не уживам у идеји да будем гола пред другом особом. Такође имам проблема са облачењем, женско сам и волим своје женско тело, али понекад осећам потребу да будем дечачкији. Пре неколико година имао сам проблем да пожелим да се обучем као дечак и чак сам желео да променим име у алекс. Али осећала сам се непотпуно, јер нисам желела да будем фтм, желела сам да будем и женско и мушко. Прошле су године и више не желим да се облачим као дечак, али осећам да сам опседнут тиме да личим на жену. Добијам пуно длака на лицу и јако се нервирам због тога. Рођена сам као жена, имам све делове па не бих смела да имам длаке на лицу које радим.

Желим да знам зашто сам такав какав јесам и има ли наде да променим такав какав сам. Не волим људе, мислим, стварно их не волим. Волим да будем сама, али такође желим да будем са људима, али осећам се преморено. Немам пуно самопоуздања, питам се зашто сматрам да бих требало да се родим и као мушко и женско. Бринем о својој жељи да будем мртав. Желим да добијем помоћ, али не знам ко или где да идем. Такође почињем да мислим да не бих смео да имам добар живот. Не само да сам сигуран да ли бих требао професионалац, већ не знам да ли ће то уопште помоћи мојим мислима. То је оно што тражим да ли треба да потражим помоћ и да ли ће ми помоћи?

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Не волите друге јер имате проблема са тиме да волите себе. Да, време је да потражите помоћ и научите како се боље понашати према себи и бити удобније у својој кожи. Ако вам није добро са вама - биће вам тешко да будете у реду са другима. Картица Пронађи помоћ на врху странице може вам помоћи да пронађете терапеута у свом подручју. Он или она вам могу помоћи да се осећате боље због себе - што је добро место за почетак.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал