3 начина за кретање кроз породична питања у пару током празника

Један од највећих изазова на који парови могу наићи током празника је породица. Ово може бити све, од превише породичних обавеза и традиција до гомиле нерешених сукоба. У зависности од ваше конкретне ситуације, то може однети штету вама лично, вашем партнеру и вашој вези.

Можда се и плашите празника. Можда чак мислите да не постоје решења или алтернативе. Али увек постоји нешто што можете учинити. Испод су два стручњака за везе поделила различите стратегије које могу помоћи. Ако ове стратегије немају смисла за вашу ситуацију или ако вам звуче тачно, размислите о сарадњи са терапеутом за парове који ће вам помоћи да се снађете у својој одређеној ситуацији.

Будите креативни.

Будући да се парови и породице непрестано развијају, „важно је сваке године преиспитати како ваши планови и традиција одмора функционишу за вас“, рекла је Асхлеи Тхорн, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња у Салт Лаке Цитију у држави Утах.

На пример, радила је са паром који је имао проблема са навигацијом празницима са њиховом породичном породицом. Свака „страна“ је желела да празнике проведе онако како је то увек чинила. То је створило напетост у целој породици, а пару је било посебно тешко да разговара.

У терапији су разговарали да не покушавају да разговарају једни о другима из својих традиција. Уместо тога, усредсредили су се на то које традиције могу да деле као цела породица, које традиције је боље држати одвојено и које нове традиције могу створити.

„Ово је пару и деци пружило прилику да се зближе делећи нове ствари једни с другима, али такође омогућавајући им простор да задрже нешто од свог.“

Поставите границе.

"Парови се пречесто труде да прилагоде све оно што међусобно желе породице", рекао је Тхорн. „На крају се трче разуларени и замерају једни другима породицама.“

Предложила је да о овоме разговарамо у пару. Откријте шта је изводљиво са вашом широм породицом и пренесите ово својим вољенима. Поставите јасне и чврсте границе, рекао је Тхорн. Велики је мит да приликом постављања граница морате бити силовити или безобразни. Запамтите да можете бити осетљиви и љубазни. На пример, можете рећи својој породици да волите да проводите празнике с њима, али ове године једноставно не можете да учествујете у свему.

Тхорн је поделио ове друге примере комуницирања о границама:

• „Заиста се радујемо дружењу са вама, а радујемо се и дружењу са другом страном наше породице. Неке наше традиције падају исте вечери, па ћемо морати сваке друге године да тргујемо похађањем ових догађаја како бисмо могли да поделимо празнике са свима. "
• „Током месеца имамо неколико различитих обавеза - породичне забаве, црквени програми, радни догађаји итд. Важно нам је да покушамо да уравнотежимо све ове различите врсте обавеза, што значи да можда нећемо увек моћи да присуствујемо сваком продуженом породични догађај. Заиста бисмо вам ценили осетљивост и разумевање када се ово догоди. Потрудићемо се да прославимо што више можемо с вама. “

И Тхорн и психолог Сузан Оренстеин нагласили су важност односа између породице и породице први. Чак и ако немате децу, можда постоје посебне ствари које бисте желели да радите у пару, рекао је Тхорн.

Радити као тим.

Важно је да оба партнера буду „осетљиви на међусобне потребе, осећања и„ пртљаг “, рекла је др Оренстеин, оснивач и директор компаније Оренстеин Солутионс у месту Цари, Северна Каролина. Празници често покрећу рањивости, што сви кажу има. У здравим интимним везама партнери „не ходају по љусци јаја или заобилазе проблеме; о њима бринемо главом радећи заједно са нашим партнером као тим. “

Парови се такође штите и брину једни о другима, рекла је.

На пример, један од клијената Оренстеина имао је сукобљен однос са својом мајком. Није била сигурна да ли уопште жели да је посети. Понекад би се изоловала. Чак је причала и о „одласку у кревет“ почев од октобра, када су чланови породице почели да праве планове. Њен муж није имао појма како да помогне. Осећао је као да је реч о нагазној мини и покушавао је да избегава да о томе разговара кад год би га изнела његова жена. Бринуо је да је ствари погоршао.

Оренстеин је са супружницима радио на одмору под њиховим условима. Одлучили су да проводе мање времена са породицом супруге. Уместо да проведу цео викенд, посетили су их неколико сати. Жена се бринула да ће на њу вршити притисак да остане. Тако су планирали „излазну стратегију“.

Оренстеин је приметила да „када је [њена] мајка рекла’ не можеш ли остати дуже? ’Већ су припремили љубазан сценарио.“ Такође су планирали да је увери у одлуку, јер би се вероватно осећала кривом због превременог одласка. А касније су правили забавне планове.

(„Иначе, имао је тежак однос са бившом. Сутрадан су добили децу, па је на њега дошао ред да се увери, а она да га заштити.“)

Оренстеин је такође нагласио да су стрпљиви једни према другима и нуде помоћ. Не кривите свог партнера кад је под стресом, рекла је. Уместо тога, дајте им „мало опуштености, схватајући да то може бити тешко време за њих“.

Опет, не оклевајте да једном или двапут посетите терапеута за парове који ће вам помоћи да се проактивно крећете кроз потенцијалне изазове, рекао је Оренстеин.