Прекидна олимпијада

Једном сам прочитао да терапија, попут песме, никада није завршена, већ напуштена. Што није нужно лоше. Када сам после шест година одлучио да напустим терапију, осетио сам да је моја животна приповест темељито ископана и да су се значајни унутрашњи помаци учврстили. Осећајући се психички засићеним, претпостављао сам да ће престанак представљати тих и помало досадан преглед целог посла који ме је довео до ове тачке.

Испоставило се да у томе није било ничег тихог или досадног.

Супротно томе, излазак из терапије показао се једнако емоционално потресним и узбудљивим као и улазак у њу годинама раније. Ипак, нико кога сам знао ко је то прошао никада није проговорио ни реч о овој завршној фази.

Да ли то може имати неке везе са чињеницом да се то зове укидање? Оставите психологији да смисли тако топлу, мутну етикету. Први пут кад је мој терапеут разговарао о мом прекиду, питао сам се да ли ће се наша завршна сесија завршити мојим извођењем и пуцањем.

Једном кад сам преболио узнемирујући жаргонизам, с веселим сам гуштом ускочио у прекид, узбуђен што сам кренуо у обећану земљу Пост-терапије. Мој први задатак у менталном спаковању био је организовање мог психолошког рада. Лутајући пролазима моје психичке Контејнерске продавнице, потражио сам стилско, али доступно спремиште које ће држати гломазну гомилу емоционалних цик-цакова и открића нагомиланих током година.

Брзо сам пронашао савршен систем за складиштење: плејлисту песама која прати лук једне од главних веза са којима сам се хрвао.

Пажљиво сам бирао песме, водећи рачуна да њихови текстови тачно одражавају прегртације мог срца. Признајем, овај тајни лов на смеће сматрао ме је неописиво узбудљивим и поштено дрхтао од вртоглаве радости кад год бих се дочепао још једне „савршене песме“ коју бих додао на списак.

Укусност мог задатка додатно је појачана док сам замишљао како моја терапеуткиња увлачи моју бриљантну компилацију у ЦД уређај њеног аутомобила, котрља прозоре и алатима по граду, моје појачано музичко присуство испуњава њен аутомобил.

Тада сам током једне од наших сесија случајно споменуо плеј листу за завршетак.

„Вероватно ми значи више него теби“, додах лагано. А онда сам то видео: готово неприметно климање главом праћено најситнијим осмехом.

У том муњевитом бљеску комуникације, схватио сам - уз не мало ужаса - да је прилагођавање аутомобила мог терапеута гласовним резултатом мојој психи једнако стварању верзије „Моја мајка, кола“ из 1960-их која се смањује. у којој се човекова мајка реинкарнира као његов цењени винтаге аутомобил. Кроз звучнике аутомобила она наставља да микро управља животом свог сина, а узнемирујућа порука емисије је да непријатност мртвих није спречила неке мајке да буквално излуде своју децу.

Јао.

Убрзајући аутомобил свог ума, прогурао сам машту о волво хечбеку који бруји своју унутрашњу траку и бацио је кроз прозор.

Али натерало ме је да се запитам: Да ли сам сама желела да свом раскиду дам облик и облик? И одакле ми та горућа потреба да конкретизујем моје одсуство?

Претпостављам да су његови корени у мојим годинама у летњем кампу, јер чинило ми се да сам овој последњој фази терапије приступио као да је то круна лета: Терминална олимпијада. Као капитен мог тима за једну особу, хтео сам да певам о својој терапији, навијам за њу, стварам победничку плакету у дрвету и темперама боје изражавајући вишеструке нијансе мог емотивног путовања.

Хеј, можда би диорама која приказује нерешену тугу донела додатне поене!

То не значи да се нисам суочио са предстојећим испраћајем са дубоком тескобом. Урадио сам. У чудним, случајним тренуцима плакао сам. У последњих неколико месеци преосталих сесија, плакао сам.

Једне ноћи, у магловитом простору између будности и сна, речи „Не пуштај ме ...“ непрестано су ми се мотале по мислима. Али када су речи коначно престале да се петљају, у мени се настанио изненађујући осећај смирености. „Добро је што сте пропустили те речи“, рекао је мој терапеут, истичући да је туговање донело мало мира.

Па ипак, док сам била тужна што одлазим, такође сам бацила поглед на награду, знајући да ће ми, када пређем циљ, терапеут дати нешто што нисам добила од ње свих наших заједничких година - загрљај .

„Ствар за загрљај“, како је постало познато, појавила се годинама раније када сам изразио запрепаштење због потпуне апстиненције свог терапеута од загрљаја - чак и када су то догађаји у мом животу сматрали природним и примереним. Супротно томе, нагласио сам, аргентинска терапеуткиња низ ходник често је загрљала своје пацијенте или их дочекивала с кљуном по образу.

Сваки пут кад сам био сведок ових топлих поздрава из чекаонице, срце ми је зацвиљело од зависти док ми је палац узнемирено тиктао по страницама„Стварно једноставно“ часопис. Јер очигледно није било ништа једноставно у загрљају мог терапеута.

Њен фројдовски тренинг значио је да пре него што се удовољи потреби, морамо разговаратизаштоХтео сам загрљај, какав загрљајзначило, па чак и признају културне разлике. Због свега тога пожелео сам да викнем преко собе: „Понекад је загрљај само загрљај!“

У свом утицајном раду на тему држања, психоаналитичар Доналд Винницотт веровао је да терапеути нуде окружење за држање пацијента пружајући осетљиву аналитичку интерпретацију. На тај начин, пацијент се осећа загрљен док је на лечењу.

Да да. Али то сигурно није задовољило моју жељу за добрим старомодним стискањем.

Како се наша последња сесија спуштала, дала сам свом терапеуту шал да га дода калеидоскопу боја и узорака који су јој окруживали рамена током година. И ако је ово била још једна манифестација моје потребе да продужим своје присуство у њеном животу, па шта? Напуштање дуготрајне терапије било је тешко. Када сте на Терминалним олимпијским играма, радите оно што морате да бисте напали енергију.

На церемонији затварања на вратима, закорачио сам свом терапеуту и ​​коначно, загрлио је. Али чак и пре тог тренутка, догодио се помало запањујући унутрашњи помак, тако да више нисам жудио за загрљајем онолико колико сам желео да га пружим.

Можда на неки лукави, несвесни начин, поступак прекида подстакао ме је напријед у овом последњем скоку до циља. Јер након све анализе, и даље од плеј листе или мараме, оно што ми је било најпотребније да напустим све ово није даровање свог терапеута савршеним сувениром нашег напорног рада. То јој је једноставно показивало моју дубоку захвалност што ме је пригрлила и својим речима и тишинама, због тога што је мој неизвестан наратив држао изузетним увидом, хумором и саосећањем. Све је то урадила тако добро, а да ме никада није загрлила.

Иако морам да кажем да се, кад је коначно то учинила, показала као шампион.

 

Крај