Три убице веза и како их савладати
Ево три убице веза, љубави, повезаности, отворености и интимности, и како да их пресечемо на пролазу.
1. Ми смо „ви“ друга особа. То значи да другој особи говоримо о себи - шта треба да раде, како треба и како је било, све под маском да су од помоћи. Када смо „ви“ другу особу, ми смо ван свог дворишта. Дајемо нежељене савете и износимо негативна запажања. Крива је наша реакција трзаја колена, прибегавајући сарказму и критикама, задиркивању, нападима и упирањем прста. Резултат је да ако нисмо спремни за повратну информацију или је не желимо, она одмах подстиче одбрану и пада на глуве уши. Ове „ви-инг“ стратегије гарантовано стварају раздвајање и отуђење. Прималац се осећа повређеним, несхваћеним и бесним. Не долази до конструктивне комуникације и прималац се ограђује од бола и увреде.
Најважнија ствар коју треба запамтити је „разговарати о себи“. Ово је наша права домена. Наш посао је да делимо оно што осећамо, мислимо, желимо и требамо. То доноси блискост док откривамо информације о себи. То може бити застрашујуће и дефинитивно је потребна нека пракса да бисте схватили шта се заправо догађа унутра. Тако смо навикли да се бавимо туђим послом. Али није превише тешко ако застанемо на минут кад ћемо некоме да „кажемо“. У том тренутку морамо се запитати „Шта је тачно ја о одређеној теми која је при руци? “
На пример, уместо да кажете „Касните. Очигледно не цените моје време. " Реците „Био сам забринут кад нисте стигли у 17:00, поготово јер смо се договорили да пошаљемо поруку или назовемо кад нас задрже. Био бих вам захвалан ако то радите у будућности, тако да не осећам тескобу. "
2. Преопштавамо, изношење прошлости и живот у будућности, уместо да се држимо одређене теме која се бави и бавимо се садашњошћу. Прекомерно уопштавање може имати облик опсежних закључака, апстракција и етикета и коришћење речи попут „увек“ и „никад“. Тежња ка увођењу других тема које су једва повезане са предметном темом и не пуштање ситуација не решава спорни проблем. Удруживање тема је збуњујуће и отежава разумевање шта се стварно догађа и у чему је узнемиреност. Прибјегавање нејасним опћенитостима и вишеструким темама ствара превласт у свим заинтересованим странама. Прекомерно генерализовање убија јасну комуникацију и неће се бавити тренутном ситуацијом.
Друга најважнија ствар коју треба запамтити је остати конкретан и конкретан. То је оно што радимо са музиком, архитектуром, инжењерингом, кувањем, математиком, физиком и рачунарима; и шта морамо да радимо у комуникацији. Кад останемо прецизни, други могу да разумеју шта говоримо - тему, захтев, разлоге. Значи да се морамо бавити само једном темом. Ако останемо концентрисани на једну тему, доносимо мир јер можемо да разумемо положај једни других и почнемо да проналазимо заједнички језик из тог простора.
Уместо да кажете: „Увек ме срамотиш пред својим пријатељима. Исмевате моје кување, омаловажавате моје знање о фудбалу и понашате се према мени као да сам собарица. " Реците „Осјетио сам се повријеђен и понижен на забави синоћ. Провео сам много времена стварајући лепо окружење за све који су могли да гледају утакмицу и волео бих да будем цењен за мој труд “.
3. Не говоримо и не бринемо о себи, углавном због лошег осећаја због себе или страха да ће друга особа имати емоционалну реакцију. Сахрањујемо оно што је истина за нас и жртвујемо се у том процесу. Постајемо несвесне жртве сопствене неспособности да се заузмемо за себе или да изнесемо своје потребе.
Најважније је да с љубављу и ефективно говорите о томе шта је истина за вас. Заснива се на претпоставци да смо обоје једнаки и имамо право да се наше жеље, потребе и мишљења поштују и узимају у обзир. У том циљу морамо се придржавати правила комуникације Реконструкције става: 1. разговарати о себи; 2. остати специфичан; 3. фокус на љубазност; и 4. слушати 50% времена. Решите узрујавања чим се појаве или убрзо након тога.
Нагомилавање ваших неизговорених истина може постати хронично и на крају ће уништити вашу слику о себи или резултирати интернализованим бесом који ће на крају експлодирати и довести до непријатних сукоба. У оба случаја ваше потребе никада неће бити задовољене, ваше физичко и ментално здравље ће патити, а веза ће вероватно бити уништена.
Ако не можете да замислите како скупљате храброст да говорите, можда патите од ниског самопоштовања. Корисно је подсетити се на истину понављајући често и свакодневно, „Моји погледи и потребе су једнако важни као и ваши.”
Везе су напоран посао. Јасна комуникација није нешто што смо вероватно научили од родитеља или вршњака. Зато вежбајте ове једноставне вештине и постаните љубазни комуникатор и партнер. Бићете награђени много задовољнијим личним односима.
Желите да сазнате више о ставовима и осећањима који доминирају вашим карактером и који можда саботирају вашу личну срећу? Направите овде брз само-квиз, а затим испробајте стратегије суочавања осмишљене за њихово решавање.
