Како критику претворити у прилику за јачање емоционалне интелигенције вашег детета

Често се говорило да је за одгој детета потребно село. Проблем је у томе што се други можда неће сложити са начином на који сте одлучили да одгајате дете и нећете увек моћи да контролишете како сматрају да дете „треба одгајати“.

Инспирисано студијама Џона Готмана, утврђено је да „Подучавање емоција“ доводи до мање проблема у понашању, бољих академских исхода, боље саморегулације и већег емоционалног и физичког здравља. Другим речима, несумњиво је да третирање дететових емоција као валидно и разумевање да његова способност да их слободно изражава увелико доприноси развоју његове емоционалне интелигенције.

С тим у вези, неће се сви сложити с тим како сте одабрали да подстакнете ову емоционалну интелигенцију. На пример, није неуобичајено да се суочавате са примедбама других на ваше дете као што су „велики дечаци не плачу“, „престаните да плачете, то није ништа“, „то није болело“, „престаните да плачете бебо “„ буди добра девојчица “,„ престани да се дуриш “итд. Највећи проблем је што већину ових примедби често дају блиски пријатељи и породица и није увек лако знати како реаговати у жару тренутка.

Ево неколико савета који ће вам помоћи да критику претворите у прилику за јачање дететове емоционалне интелигенције

1. Претворите критику у прилику за разговор о емоцијама.

Различити истраживачи се слажу да је учење деце да идентификују и вербализују своје и туђе емоције пресудно за развој њихове емоционалне интелигенције. Суочени са критикама због понашања вашег детета усмереног на емоције, претварање те ситуације у прилику за разговор о емоцијама може бити моћно средство за развој његове емоционалне интелигенције.

На пример, можете рећи нешто попут „знате кад су људи бесни / фрустрирани / уморни / под стресом, они понекад кажу или ураде ствари које не морају нужно да значе. Као и раније данас када је ... рекла ..., можда је била љута због вас ... ”или„ Да ли понекад говорите ствари које не мислите када сте љути или уморни. Можда је то разлог зашто ... рекли ... “или„ чак и у школи понекад ваши пријатељи кажу нешто јер су бесни / фрустрирани / тужни, али то говоре само њихове емоције “

2. Покажите детету да се не слажете са негативном критиком.

Ране нанете у детињству су међу најтежим зацељивањима. Критике, нарочито када су честе, могу имати негативан утицај на ваше дете и променити начин на који она гледа на себе. Студије о Пигмалион ефекту - које је први описао Росентхал - више пута су показале да сви радимо у складу са оним што верујемо да се од нас очекује. Вероватније је да ће ваше дете бити неспретно око људи који је сматрају неспретном и „агресивније“ око људи који је описују као агресивну.

Критика тако може научити ваше дете да развије негативну слику о себи, а то је може пратити и после детињства. Добра вест је да критику можете претворити у прилику која ће вам помоћи да ојачате самопоштовање детета. На пример, можете рећи нешто попут „сећаш се кад си ... рекао да плачеш беба? Не слажем се с њом. Мислим да јеси…”.

Тада бисте могли да искористите прилику и да јој помогнете да истражи друге начине на које може да изрази своје емоције ... “Знате да бих и ја био тужан ако ... али постоје и друге ствари које можете учинити ако се то понови. “ Ако већ радите са дететом на одговарајућим начинима за решавање тешких ситуација, ово може бити прилика да разговарате о могућим решењима: „Шта мислите да можете учинити ако се иста ствар понови? ” Ако не, то може бити прилика да истражите различите и одговарајуће начине на које ваше дете може научити да само реагује на тешке ситуације.

3. Останите при својим уверењима.

Није важно како се одлучите за васпитање детета - неко ће негде помислити да бисте могли радити бољи посао.

Једна од најтежих ствари у вези с критиком је та што она често долази као лични напад на наше родитељске вештине. А понекад нас натера да се запитамо да ли правилно васпитавамо своју децу и да ли смо „довољно добри родитељи“. Али ево у чему је ствар: увек ће бити неко ко ће критиковати ваше родитељске изборе и немогуће је прилагодити се свачијој идеји „савршеног родитеља“. Дакле, останите при својој родитељској стратегији, али не прелазите у режим одбране. Нека ваши одговори буду кратки - “овако ми то радимо”Или„ми учимо ... да је у реду да дечаци плачу”Или„не, она се не понаша као дериште, само је бесна јер ...”

Не улазите у продубљену дискусију у покушају да убедите друге да ствари виде на ваш начин у жару тренутка - то ретко успева. Критичар вероватно неће слушати ако осећа да је покушавате понизити. Али то не значи да не бисте требали да се сукобљавате са особом, посебно ако је она некога кога често виђате и ако она више пута критикује ваше дете.

Кад је све мирно, можете рећи нешто попут „Заиста ценим ... али ... најбоље реагује када смо топли и пријемчиви”. Или, „Заиста ми је жао, али све нам је теже да дођемо у посету, јер сваки пут имам осећај да критикујете моје родитељство, а КСКСКС ми се чини да га не волите.”

4. Дистанцирајте се од стално негативне критике.

Дискусије не функционишу увек и ако негативна критика нарушава ваш однос и утиче на ваше дете, можда је време да се дистанцирате од критичне особе. Ствар је у томе што не можете увек променити начин на који људи перципирају ствари, али не дозволите им да промене ваше основне принципе. Ако сматрате да су неки људи токсични и имају негативан утицај на ваше дете, немојте се устручавати да их искључите из свог живота.

5. Научите своје дете да буде сопствени заступник.

Нећете увек бити ту да се носите са тешким ситуацијама које погађају ваше дете, зато је важно да га научите како да се самостално носи са критикама и другим тешким ситуацијама. Запамтите да је бављењем оваквим ситуацијама способан да развије своју емоционалну интелигенцију. Неколико студија је открило да деца имају веће шансе да развију своју емоционалну интелигенцију у ситуацијама сукоба, јер их сукоб приморава да се носе са тешким емоцијама.

Прва ствар је да му помогнемо да научи да разуме да емоције утичу на његово понашање, али и на то како други реагују на наше понашање. Коришћење игара прилагођених узрасту је ефикасан начин помоћи деци да науче да ефикасније препознају и изражавају своје емоције.

Као што сам раније поменула, ваше дете мора знати да су реакције других на његово понашање такође покренуте емоцијама. На пример, могли бисте рећи нешто попут „сећаш се кад ... је рекао ..., мислим да није мислила озбиљно. Мислим да је она тако реаговала јер ... Као неки дан се сећаш кад сам ти рекао ... и викао си да ме мрзиш јер си био узнемирен. Понекад када смо љути или фрустрирани, радимо или кажемо одређене ствари на које заправо не мислимо. ’

Да ствари крену даље, можете му дати примере како може на одговарајући начин реаговати на критику. На пример, могли бисте рећи нешто попут: „Знате да није увек лако ... да вас разуме, па јој можете помоћи следећи пут тако што ћете јој рећи да сте љути јер не мислите да је поштена ...“ или „могли бисте реците јој да сте само узнемирени јер вас нико не слуша “. Довођење вашег детета на овај ниво захтева време, али вишеструким подстицањем да изрази емоције које стоје иза његовог понашања, постаје му лакше да изрази те емоције и такође схвати да реакције других воде емоције.