Како мало простора и времена може помоћи у лечењу кризе односа

„Преболевање болног искуства подсећа на прелазак преко мајмунских барова. Морате да пустите у неком тренутку да бисте ишли напред. “ - Ц.С.Левис

Када сте усред било какве кризе односа, последње што желите да урадите је да га пустите. Сукоб са неким кога волите често вас натера да желите да учините управо супротно, посебно када друга особа већ сумња у будућност везе.

Када се осећамо угроженима губитком некога кога волимо, делујемо из места страха. Наши хормони стреса стреловито расту док реагујемо својим инстинктом борбе или бежања. Одједном се чврсто држимо, више разговарамо, радимо више и не мислимо ни на шта друго.

Међутим, са мало простора и сагледавања лако је видети да оваква врста интензитета око негативне ситуације делује само на појачавање беса и незадовољства који осећају обе стране.

Када сте у средњој кризи и борите се, врло је тешко схватити да управо то што радите да бисте покушали да разрешите ситуацију заправо све погоршава.

Када сам спаковала своје дете у ауто и одвезала се од мужа пре шест месеци, потпуно сам веровала да се нећу вратити. Искрено сам мислио да ако је постало толико лоше да смо се морали раздвојити, да никада нећемо помирити своје проблеме.

На моје изненађење, чин препуштања омогућио нам је обојици простора да преиспитамо нашу везу и помогао нам да коначно схватимо да ниједно од наших неслагања није вредно губитка породице.

Немојте ме погрешно схватити; Не кажем да је ишта од тога било лако. Било је ружно, мрачно и неуредно. Одвели смо нас до дна и до места са којег никада нисмо мислили да ћемо се вратити.

Али управо нас је тај мрак приморао да се усредсредимо на сопствене мисли и поступке, а не на спољни међусобни сукоб. Гледати себе било је управо оно што нам је требало да бисмо своје аргументе почели сагледавати из перспективе једни других како бисмо коначно могли да се мимо њих.

За мене је процес туговања због губитка онога што смо имали у нашој вези осветљавао све ствари које сам учинио да се распаднемо.

У почетку је то било на љутит и омаловажавајући начин, али како сам схватио да морам да се побринем за себе да бих напредовао, увидео сам потребу да поседујем свој део онога што се догодило, без негативног просуђивања.

Схватање шта сам погрешно учинио је оснаживање. Дало ми је прилику да свом партнеру приступим на нов начин. И из његовог одговора било је јасно да је он врло сличну душу тражио у времену које је провео сам.

Кад смо почели да се поново повезујемо, дошли смо са места разумевања и љубави, уместо да се огорчимо и повредимо. Као што можете да замислите, ово је драстично променило нашу интеракцију. Уместо да се спирално укључимо у наш прошли негативни циклус, успели смо да створимо нова позитивна искуства која ћемо поделити.

Чак и сада је овај начин размишљања потребан за одржавање свесног напора. Превише је лако бити ухваћен у негативним сметњама које искачу када сте тако близу некоме, па морамо напорно да радимо како не бисмо дозволили да поново заглавимо у том циклусу.

Нарочито кад смо обоје у прошлости тешко повређивали, било би превише лако то стално повлачити са сваким ситним аргументом који се појави.

Али обојица смо били на том мрачном месту, а осећај губитка нечега што толико ценимо остаје подсетник зашто се толико трудимо да одржимо оно што имамо. Зашто је важно увек говорити из места љубави, а не места повреде, нервирања, беса или, појачало свега, исцрпљености.

Иако је драстични корак раздвајања управо оно што нам је помогло да се поново повежемо, није требало ићи толико далеко.

Да смо бар имали свест да се одмакнемо и своју везу посматрамо из места љубави, а не страха, можда бисмо успели да спасимо невероватно болно искуство пуштања. Уместо да схватимо, боримо се и реагујемо (сви одговори засновани на страху) и фокусирамо се на сопствени бол, можда бисмо могли да користимо љубав да бисмо видели и разумели повреду коју је друга особа осећала.

Уместо да наставимо на нашој негативној спирали сукоба, фокусирајући се само на неправде које су нам учињене, морали смо да се повучемо и будемо искрени према себи у вези са властитом улогом у сукобу у односима. Обоје смо морали да схватимо да је сопствено понашање једина ствар коју можемо да контролишемо, а то су биле наше радње које су се морале променити да би нас преселиле на боље место.

Поглед уназад је лепа ствар, зар не?

Дакле, ако сте се у вашој вези борили и реаговали из места страха, покушајте да се повучете и дате себи простора да погледате стварне проблеме.

Дајте себи дистанцу која вам је потребна да бисте сагледали сукоб из места љубави и пружите себи шансу да нађете пут назад једни другима, без потребе да га пустите.

Овај чланак љубазношћу Мајушног Буде.