Савети за разговор са тинејџером

Многи родитељи се окрећу предавањима да би дошли до својих тинејџера. Али предавање вас не доводи далеко - и обично се враћа.

„Предавање је једносмерна комуникација“, рекао је клинички психолог и стручњак за родитељство др Јохн Дуффи. „Тинејџери данас не реагују на предавања, великим делом зато што се осећају нечувено и непоштовано.“

Дуффи ово види као добру ствар. Родитељи желе да њихова деца инсистирају на томе да их други чују и поштују.

Предавање такође спречава родитеље да уче о својој деци и њиховом животу, рекао је он. То може довести до претпоставки и заблуда. „Предавање се састоји од превише разговора и недовољно слушања.“

Осим тога, као што Дуффи каже родитељима, ваша деца већ знају шта ћете рећи. „По свој прилици, они то могу рецитовати готово дословно, можда чак и исмевајући ваше гесте ... Они знам како се осећате."

Па ако предавање није корисно, шта онда јесте? Дафи подстиче родитеље и тинејџере да имају „двостране односе засноване на дискусији“ и да буду знатижељни у погледу међусобног упознавања. То доводи до искреног поштовања и љубави, рекао је.

У наставку је Дафи разговарао о комуникационим стратегијама које функционишу и помажу вам да се повежете са дететом.

Бити кратак.

„Најмоћнији уређај који подстичем родитеље је да изговори 25 процената речи које намеравате да кажете“, рекао је Дуффи. То је зато што оно што родитељи кажу може за тинејџере постати бели шум. Међутим, пажљивост повећава шансе да ћете заиста бити чути, рекао је.

Постављајте отворена питања.

Уместо да питам: „Каква је била школа данас?“ реците, „Причајте ми о школи данас“, рекла је Дуффи. Други пример је: „Покажите ми како функционише Инстаграм - или Твиттер, или Фацебоок, или СнапЦхат, или било шта друго. За шта га ви и ваши пријатељи користите? “

Смањите критичне разговоре.

„Уверите се да само мали део вашег разговора са тинејџером говори о томе шта он или она ради погрешно или треба да се промени“, рекао је Дуффи, аутор књиге Доступни родитељ: Радикални оптимизам за подизање тинејџера и тинејџера. Тинејџери су обично несигурни - чак и ако су арогантни, рекао је. Тако да помаже кад вас чују да о њима говорите позитивно, „што долази са аутентичног места у вама“.

Упознајте свог тинејџера.

Дуффи је предложио да свом детету приступите са радозналошћу и отвореношћу и да му постављате питања без дневног реда. Нисте сигурни одакле да почнете?

„[Г] покрените једну од њихових наушница и питајте шта слушају и зашто. Гледајте њену омиљену емисију са њом или неке ИоуТубе видео снимке. “ Али будите сигурни да избегавате да осуђујете своје тинејџере и њихове преференције. Уместо тога, фокусирајте се на слушање и учење, рекао је.

Не судите.

„Не осуђујте своје дете или његове пријатеље или вршњаке у погледу њихове суштине, карактера“, рекао је Дуффи. То ствара поделу између вас и вашег детета. Они могу претпоставити „једноставно не разумете ни мене ни нас“. „У реду је ако не одобравате поступке, али не и људе.“

Упознајте себе.

„Да бисте најефикасније постајали родитељ тинејџера, морате заиста добро разумети себе и своју породицу“, рекао је Дуффи. На пример, ако се редовно љутите, фрустрирате или разочарате због детета, зароните дубље. „[А] испитајте да ли је та емоција изведен из вашег сопственог пртљага.“

Дафи је сарађивао са многим очевима који су покушали да живе преко својих синова. Радио је са мајкама које су очекивале да ће њихове ћерке правити одређене тимове или водити одређене клубове јер су то чиниле исто (или нису). Радио је са родитељима који се такмиче са сопственом браћом и сестрама да имају најуспешнију децу за хвалисање својих родитеља.

„Све ово је очигледно нездраво, јер служи вашим потребама, а не дететовим. Ово је тежак тип самоанализе за извођење, али је заиста важно за чисту комуникацију вашег детета. “

Разговарајте са својим тинејџерима као да их не познајете.

На пример, понашајте се према тинејџеру као према комшиници или рођаковој ћерки, рекао је Дуффи. Ово вам помаже да се извучете из лоше комуникационе колотечине, рекао је. Поред тога, можда ћете чак и тинејџерима приступити промишљеније и са више љубазности, рекао је.

Игра.

Дафи је нагласио важност играња са својим тинејџерима, што су многи родитељи који престају да се раде када дете достигне адолесценцију. „Будући да смо ми родитељи уплашени због будућности наших тинејџера, можда више вођени сликом и осуђујући, не смејемо се, делимо и не играмо.“

На пример, сат времена пре спавања, Дафи и његов 18-годишњи син гледају телевизију, смеју се, певају и изговарају смешне гласове. „Извана бисмо могли изгледати дивље неодговорно и глупо, али знамо шта радимо. Заједно са уживањем у међусобном друштву - што није лоше за себе - повезујемо се. “

Наравно, биће доста дана када ћете желети да разговарате са својим тинејџерима, али они то неће. „То се често дешава са тинејџерима и то је у реду. Превише родитеља сматра да су пали на неком тесту ако њихови тинејџери не разговарају с њима отворено, а то једноставно није тачно “, рекао је Дуффи.

Уместо тога, кључно је осигурати да дете зна да сте доступни за разговор када буде спремно. Ово је врло утешно за тинејџере, чак и ако то не препознају, рекао је.

Опет, најбољи начин да се повежете са својим тинејџером је бити знатижељан, отворен и доступан. "Знам много тинејџера, а сви су невероватни и проницљиви људи. Али морате да питате, слушате и обратите пажњу да бисте их упознали “.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!