5 начина за раст заједно када депресија ступи у везу

Нико нас не учи како да се крећемо у вези када ментална болест уђе у једначину.

Недавно сам прочитао а Вашингтон пост чланак жене чија је веза била поцепана док су она и њен партнер покушавали да се изборе са његовом депресијом.

Моја лична претпоставка је да аутор једноставно није био спреман да изађе на крај са партнером који се носи са депресијом. Већина нас није.

Прошле године када сам упао у депресивну епизоду, мој партнер је био у губитку. Никада се није бавио овим и толико је желео да помогне, али није имао појма шта да ради.

Како је то унутар психолошког чистилишта депресије

Потражили смо књиге и установили да их има врло мало, а оно што тренутно постоји приступа теми на начин „ви против свог партнера и његове или њене депресије“. То нам није било пријатно и кренули смо да пронађемо другачији приступ - начин који ће му пружити увид у моје искуство и омогућити му да ме подржи, а истовремено и оно што му је требало.

Наш експеримент је успео!

Сигурно смо налетели на неравнине дуж пута, али на крају сам се осећао вољено, подржавано и разумевано на начин који никада нисам имао током депресивне епизоде, а осећао се као да зна шта се догађа - велика ствар у овој ситуацији - и био опремљен да се носи са тим.

Наше искуство инспирисало је ову листу од 5 начина за раст, а не раздвајање приликом кретања кроз депресивне епизоде ​​са својим партнером:

1. Уђите у тим свог партнера

Још један уобичајени начин савета од кога ми крв ври је онај који називам „сломљени и срећни“ модел.

Оперира на идеји да је не-депресивни партнер диван и несебичан јер стоји уз партнера са депресијом.

Порука партнерима који се баве депресијом је да са њима очигледно нешто није у реду (сломљени су) који би оправдано могли да натерају „нормалну“ особу да их не жели. Стога би требали да осећају те среће њихов партнер их великодушно узима на себе - ерго, сломљен и срећан.

Овај нездрави модел резултира само бесом, незадовољством и уништеним везама.

Да бисте то избегли, запамтите да ваш партнер не жели да буде клинички депресиван више од вас (у ствари, он или она то вероватно жели чак и мање од вас).

Уместо да се понашате као противници, уђите у међусобни тим.

То значи покушати да следите вођство једни других. Слушаш више него што причаш. Верујући једни другима. Верујући свом партнеру када он или она описује њихове симптоме. Учење о томе шта је депресија. Упознајте свог партнера тамо где је он или она. Препознавање вашег партнера није његова дијагноза. Отвореност за различиту комуникацију.

Јасно је да то значи много ствари.

Улазак у тим вашег партнера чини ментални скок од размишљања о вашем партнеру као некоме ко „има депресију“ до препознавања симптома депресије када се појаве код вашег партнера и могућности постављања информисаних питања када то учине.

Да бисте започели, погледајте Како помоћи некоме код депресије аутор Стевен Скоцзен. То ми је вероватно најдража ствар коју је ико икада написао на ту тему.

2. Створите заједнички језик

Они који се баве депресијом живе у сасвим другом свету. Љутити се на њих што се нису појавили за вас на исти начин као што су се чинили пре него што је наступила депресивна епизода исто је као да се наљутите на свог пса што није сладолед - узалудно, фрустрирајуће и подло.

Да бисте наставили да се упуштате у везу, морате почети да говорите истим језиком и, као што смо већ утврдили, ваш партнер тренутно не може да говори ваш.

Једна од првих ствари које сам подучавао свог партнера била је теорија кашике. Створена од Цхристине Мисерандино (коју сматрам заштитницом људи са хроничним невидљивим тегобама), Теорија кашике дала је мом партнеру конкретно разумевање мојих ограничених физичких, менталних и емоционалних ресурса, као и једноставан језик за постављање питања њих.

Други ресурс који смо сматрали најкориснијим у разумевању јединственог језика око депресије била је, ето, видео игра! Озбиљно!

Када сам први пут играо Депрессион Куест, плакао сам јер се никада нисам осећао тако разумевано.

Када је мој партнер први пут одсвирао, назвао ме је звучећи потресено. Питао је да ли је тачно, да ли је то заиста тако. Рекао сам му да, а он је признао да је депресија била много тежа, страшнија и фрустрирајућа него што изгледа споља. Реч „дистопијски“ је можда чак и коришћена ...

Да ли је прича Депрессион Куеста универзална? Не. Описује ли депресију свих? Не.

Депресија се разликује од особе до особе, па чак и од епизоде ​​до епизоде, али никада нисам видео да било шта друго изазива осећај депресије на начин на који то игра.

3. Обавестите једни друге да је у реду да будете где год да се налазите - често

Депресија нас може претворити у људе који не желе никамо да иду или било шта раде. То нас може учинити човеком који се лако наљути. То нас може натјерати да пуно плачемо ... све стандардне ствари које људи сликају кад мисле да су „депресивни“.

Оно о чему не разговарамо тако често су прекомерна кривица и срам, што обоје може бити велики део пакета депресије.

Када се ваш партнер осећа као да она или она квари ваше планове, не буде забавно бити у близини, још једном заплакати, обоје могу да се покрену.

Дајте свом партнеру до знања да где год да је он или она у реду и даље волите и подржавате свог партнера. Затим поновите. Много.

Када ваш партнер пошаље поруку да он или она ипак не жели да иде на концерт, одговор ће бити једноставан као „Недостајаћеш ми, али схватам у потпуности. Да ли треба да ти донесем било шта пре него што одем? “ чини све разлике у свету, јер то вашем партнеру даје до знања да је заиста у реду бити где год да је.

20 ствари које МОРАТЕ прихватити да би ваша веза успела

4. Преузмите одговорност за сопствени друштвени живот

Скок са последњег - понекад ваш партнер неће желети да иде по неким местима и то је у реду.

Живимо у свету који је заиста интензиван у вези са целом ствари „парови морају да раде све заједно“. Заиста не схватам.

Имао сам среће да сам кренуо у своју последњу епизоду депресије, јер сам интроверт у вези на даљину са прилично интензивним екстровертом, тако да смо већ били навикли на одвојено дружење. Међутим, за многе људе менталитет „Не могу да идем без партнера“ додатно оптерећује везе које укључују некога ко се суочава са депресијом.

Ово се посебно односи на партнере који живе заједно. То је рецепт за незадовољство ако се избор сведе на то да се неко од вас приморава на храбре друштвене догађаје за које немате емоционалних могућности или други догађаји који прескачу да бисте остали код куће, а све више огорчени што опет пропуштате.

Решење је овде тако једноставно: преузмите одговорност за свој друштвени живот.

Немојте све што радите зависити од тога да ли ваш партнер то ради, жели ли то учинити или се може обвезати на план три месеца унапред. (Упозорење спојлера: ако се неко суочава са депресијом, вероватно не може).

Направите планове које желите да направите, обавестите свог партнера да је добродошао да се придружи, али где год да је ваш партнер, у реду је (сјећате се?), А затим идите у друштвени живот.

Ово може звучати као да вам кажем да изађете и оставите свог депресивног партнера иза себе, али заправо предлажем да једноставно уклоните друштвени притисак са свог партнера тако што ћете му дати до знања да он или она није одговоран за ваше социјалне проблеме срећа. Још увек можете постојати у свету, чак и ако ваш партнер тренутно није дорастао томе.

Можда ћете морати да поразговарате о овој идеји са својим партнером ако је одвојено дружење ново за вас, али у коначници, ово може да ослободи пуно напрезања са вас обоје и да вам пружи толико потребно време за самопомоћ.

5. Пронађите систем подршке за себе

Ово је пуно посла за једну особу и у овој вези радите озбиљан тешки посао.

Шта када треба да отворите?

Шта када вам треба неко да вам буде меко место за слетање и током одређеног периода када ваш партнер то једноставно НЕ МОЖЕ?

Како зауставити да вас не испуни фрустрацијом и незадовољством?

Обавезно имајте сопствену мрежу за подршку. Надамо се да ваш партнер има терапеута и можда ћете желети да га размотрите сами. Или можда имате заиста јаку мрежу породице и / или пријатеља са којима можете разговарати. Можда постоји само једна особа у вашем животу која то заиста схвати, или која то уопште уопште не разуме, али с којом можете искључити мозак и учинити нешто сасвим друго.

Уверите се да и ви добијате подршку, јер вам је потребна, заслужујете је, и без обзира колико ваш партнер можда жели да вам је пружи, депресија му понекад може онемогућити да то учини.

Све у свему, што се тиче заједничког сналажења у депресији, размислите шта ће вас сваког ојачати. Ове идеје се тичу солидарности са партнером, валидације партнера када се осећа рањивим и обезбеђивања подршке за себе.

Када говоримо о депресији и везама, обично говоримо о фрустрацији, бесу и збуњености. Чврсто верујем да међусобно ступање на исту страницу може исправити пуно тога, јер верујем да људи имају већу способност емпатије и узајамне подршке него што им ми приписујемо на част.

Укратко, знам да ОБОЈЕ то можете.

Овај гостујући чланак првобитно се појавио на ИоурТанго.цом: 5 ствари које МОРАТЕ учинити ако ваш партнер пати од депресије.