Како комуницирати са тинејџером када веза опада

Када ваше дете постане тинејџер, можда ћете осетити како ваша веза са њим слаби. Чини се да је све теже разговарати с њима о било чему, све теже и теже се повезати око активности, игара, филмова, књига, шала и тема због којих сте се везивали.

Ваш тинејџер више не жели да вас слуша или поштује ваша правила. На крају, „верују да знају како да живе свој живот“ и стварају сопствени идентитет, рекла је Лиз Моррисон, ЛЦСВ, психотерапеуткиња која се специјализовала за саветовање тинејџера.

Тинејџери се такође много догађају интерно. „Хормонске промене, помаци у хемији мозга [и] физичко сазревање доприносе расположењу, раздражљивости и физичкој исцрпљености“, рекао је Сеан Гровер, ЛЦСВ, психотерапеут који се специјализовао за рад са тинејџерима и креатор награђиваних програма за младе.

Плус, тинејџери обично имају више осећања него речи, рекао је. Још немају алате за регулисање или изражавање својих осећања. Можда неће знати зашто се осећају на одређени начин. Можда чак и не знају Шта осећају.

Веза је такође тешка, јер родитељи природно заборављају како је бити тинејџер. „Уместо да понуде подршку, они држе предавања, можда изричу казну или натерају тинејџера да ради оно што мисли да је најбоље, а да заиста не слушају шта тинејџеру треба“, рекао је Моррисон.

Многи родитељи нарушавају приватност свог тинејџера. Они стављају уређаје за праћење на своје телефоне и читају им е-пошту, текстове и дневнике, рекла је она.

Родитељи би могли поставити правила која се односе само на њихове тинејџере, а не и на њих, рекао је Моррисон. Односно, тинејџеру одузимате телефон јер га превише користи, док непрестано проверавате е-пошту и листате друштвене медије.

Многи родитељи такође критикују, упоређују, криве и форсирају, што повећава „унутрашњи притисак у тренутку када се већина тинејџера већ осећа емоционално преплављеним“, рекао је Гровер. Вероватно знате да ова понашања нису корисна, али у жару тренутка превише је лако избацити их, нарочито ако се чини да је ваше дете „лењо“ или не слуша. (Због чега је неопходно остати што мирнији, а кад не можете, узети тајм-аут и дубоко удахнути умирујуће.)

Иако се ваша веза са тинејџером може променити, ипак се може ојачати. Савети у наставку могу вам помоћи.

1. Поново се повежите са својим тинејџерским ја. Гровер је нагласио важност памћења осећања, несигурности и рањивости које сте доживели као тинејџер. „Ако [ви] можете формирати емоционалну идентификацију са [својом] децом, то ће вам помоћи да имате веће стрпљење, саосећање и емпатију.“

Можда можете разговарати са властитим родитељима (или браћом и сестрама или било којом блиском породицом) о томе како и ко сте били као адолесцент. Можда су чак и чували неке ваше ствари из тинејџерских година, као што су часописи, писма или други списи. Или можете читати књиге из тинејџерске перспективе, било да су то романи, мемоари или песничке збирке.

Обично одбијамо тинејџере као драматичне, а њихове проблеме као безначајне или једноставно не толико озбиљне. (Што није тачно; њихови проблеми су једнако стварни као и наши; и они покушавају да се крећу кроз сукобе, постављају границе, постижу циљеве, схватају своје мисли и осећања и схватају ко су.) И, ако ако то урадите, тинејџер ће то осетити. Моћи ће да разазнају разлику између тога како их умирите и истинске бриге и жеље да знате какав је живот за њих (без осуђивања).

2. Обавестите тинејџера да сте увек на располагању. Према Морисону, можда бисте могли започети разговоре са оваквим реченицама:

• „Изгледате помало узнемирено због нечега. Желим да знате да не морате да ми кажете шта се догађа, али ако желите, моја врата су увек отворена. "
• „Дајем вам велику заслугу за уравнотежење свега што тренутно имате у свом животу - школе, пријатеља, ваннаставних програма. Ако икада пожелите да вам неко обради дан, апсолутно сам ту да вас подржим. “
• „Да ли вам треба помоћ у било чему и да ли могу да јој понудим помоћ на било који начин?“

3. Питајте тинејџера за мишљење. Разговарајте са својим тинејџерима о нечему са чиме се борите и затражите његов допринос, рекао је Гровер, такође аутор Кад деца напуцавају: Како да преузмете контролу од свог драгог насилника - и уживајте поново у томе што сте родитељ. „Модел за њих да је у реду да се осећају несигурно и да је то природни део одрастања.“

4. Пронађите активности које ћете радити заједно. Гровер не препоручује седење и разговор лицем у лице јер то може појачати анксиозност. Заједничко учешће у активностима помаже тинејџерима да се осећају сигурније и ствара им простор за изражавање. Те активности могу бити изузетно једноставне, попут ходања или вожње бицикла, рекао је он.

Такође можете читати заједно. Можете се придружити књижарском клубу или постати сопствени књижевни клуб, читајући исту књигу истовремено, а затим расправљајући о њој. Друга опција је читање књиге наглас један другом (што су ова мајка и ћерка радиле читав живот ћерке).

Можда се чини да би тинејџер радије разговарао са било ким осим са вама, рекао је Моррисон. А можда је понекад тако. Али још увек им је важно да знају да сте увек овде - без обзира колико је ситуација непријатна, тешка, тешка или застрашујућа, рекла је она. А то започиње тиме што их схватате озбиљно.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!