Борба са РОЦД

Молим вас, поднесите ме јер никада раније нисам објављивао поруке, а ово је врло тешко написати. Не тражим саосећање, далеко од тога, и не реагујем на било какву оштру критику коју добијем, највероватније у потпуности заслужујем.

Ја сам 40-годишњак и одрастао сам у кући пуној љубави са добрим родитељима који воле. Душевно патим откад се сећам. Од своје 10-11 године имам много врста оцд-а. Хоцд, Поцд, ‘Вожња на погрешној страни пута’ Оцд, Харм Оцд. Напокон ми је дијагностикована у раним двадесетим и ставила сам Цломипрамине 75 мг који сам од тада узимала с прекидима.

Ове таблете су ми буквално биле спасилац. Уклонили су промишљања, наметљиве мисли и сталну бригу, па сам уместо да оперишем са 10% могао да оперишем са 85% и да водим разумно нормалан живот, само уз повремене потезе.

Садашњег партнера упознала сам 2000. Она је анђео. Љубавна је, брижна, саосећајна, лепа и све што човек икада може пожелети. Имамо двоје прелепе деце која ме обожавају и коју обожавам. Веза је била добра са уобичајеним успонима и падовима, али 2013. почели смо да се раздвајамо. Исмевала би ме и омаловажавала, а иако је то дубоко заболело у то време мислим да је уназад можда патила од депресије после ожалошћења, а ми смо се удаљили једни од других. У овом тренутку искрено сам мислио да не жели да буде са мном, па бих јој, недостајући храбрости да оконча ствари, изманипулирао верујући да ће нам бити боље одвојено. На крају, која је била поента живети бедан заједнички живот? Постепено смо постали огорчени једни на друге и прошле године смо се раздвојили, али смо и даље живели заједно као пријатељи. Док сам живела заједно, на моју срамоту, из страха и потребе да се осећам цењено и жеље за узбуђењем и новошћу, упознала сам некога на мрежи.

Купио сам кућу за одмор у близини где сам одсео, а ствари су остале љубазне и срдачне. Међутим, бивша ми је толико недостајала, трпећи нападе панике и анксиозност без ње, па сам прекинула контакт са новом девојком и вратили смо се заједно. У почетку су ствари биле боље, али веза је остала нестабилна, а током прошле године смо се много пута разилазили само да бисмо се поново окупили.

Проблем који ме сада мучи је тај што не могу да престанем да се бринем. Откако смо се помирили први пут, искусио сам шта може, а шта не може бити роцд. Односно, стално преиспитивање природе односа. Недавно се борим са својим антидепресивима. Мој посао заиста пати, а чини се да таблете више не делују доследно. Хистеричне епизоде ​​и депресивни напади јављају се чешће и трају дуже, а периоди велнеса све мање. Престао сам да их узимам пре неколико недеља јер нису радили. Можда је моја толеранција порасла па би се пауза ресетовала и поново постале ефикасне. То је бар теорија. Међутим, чак и овај делић наде је парадокс. Када таблете буду ефикасне, очај за спас везе нестаје, а ја постајем опуштен и блазиран - од „Очајнички желим да те задржим и волим те толико“ до „људи се непрестано раздвајају, у чему је ствар?“, Па чак и слаба шанса да се излечим сада ме ужасава.

Сваки дан си стотине пута понављам: ’У животима деце је никада нећу напустити’ и ‘Убићу се’. Ако у филму видим младу, ситну девојку, не могу да је маштам. Не желим, али не могу да помогнем, колико год се трудио. Да ли је то нормално? Понекад проводим сате питајући се да ли је неки осећај узбуђење / узбуђење или анксиозност. Али мали део мене осећа узбуђење при помисли на цепање и слободу. Знам да ово није у реду. Ово ме плаши. То је као да бих се могао поделити на два, а један би остао овде, а други отишао и имао авантуре, да бих осетио узбуђење нове љубави, узбуђење некога ко ме жели, тада бих. Али желим да останем са њом. Само желим да се мучење заврши. Гледам лепе девојке и осећам узбуђење. Желим да посетим странице за упознавање ради задовољења, иако се уздржавам откако смо се поново окупили. Волео бих да све то престане, толико се трудим.

Тада, кад ми прети да ће отићи, чак се нађем да манипулишем, срамотно је мамим да је остварим.

Моји обрасци размишљања и расположења непрестано круже, мењајући се из минуте у минуту, цео дан сваки дан док ме таласи страха, страха и стрепње преплављују. Не могу се концентрисати ни на шта. Истражујем менталне болести и очигледно компулзивно. Мене ништа не занима.

Сједим сама, и плачем. Али и даље сумња, подела узбуђења на слободи, излуђује ме. Размишљам о томе да си често одузмем живот. Мислим како би свима било боље без мене. Не могу више ни да се погледам у огледало кроз гнушање, кривицу и срамоту. Сама анксиозност је ужасна.

Што се тиче мог партнера, она прихвата да је то болест и верује да су ми мисли неисправне, али нисам толико сигурна. Веома је религиозна и мисли да ће, ако се отворим Богу, Он решити моје проблеме, али једноставно не могу да поднесем тај скок вере у нешто у шта једноставно не верујем. Волела бих да могу, не бих желела ништа више.

Каже да је 100% посвећена мени и да никада није искусила ни тренутка сумње због које се осећам горе. Иронија је у томе што је она чак сретна што ме пусти да одем, ако је то оно што желим.

Чудно је то што је заиста волим. Изолирам свој мозак и размишљам о овоме, и кад бих могао тај тренутак флаширати и задржати га остатак времена, и тада бих био само с њом. Да имам 2 дугмета, једно које би ме ослободило да тражим ново, и једно да бих одагнао ове мисли и остао с њом срећан, искрено бих притиснуо друго.

Осећам се као преварант и питам се да ли живим лаж. Осећам се као да лажем чак и кад разговарам с њом, иако нисам.

Чак ми је, благословила срце, рекла да одем и рекла да само жели да ме види срећну, а ако то значи да ме изгуби и види са неким другим, онда би то прихватила. Али не желим да идем - не желим да је изгубим.

Жели да продам кућу за одмор коју сам купила, али изгледа да не могу - то је као фобија преданости, излаз који не могу изгубити.

Није фер према њој, она заслужује боље. Не желим да јој уништим живот. Ова дивна девојка ми је спасила живот толико пута, на могуће начине.

МОЛИМ ВАС ДА РАЗУМЕТЕ ДА НЕ ЗНАМ ДА ЛИ ЈЕ ТО РОЦД, КРИЗА СРЕДЊЕГ ВЕЧА, ГРАНИЧНИ ПОРЕМЕЋАЈ ЛИЧНОСТИ ИЛИ ЉУБАВНА ЗАВИСНОСТ. Може бити било која или можда смеша? Опсесивно сам све истраживао и још увек нисам мудрији. Оно што знам је да желим да будем бољи и да осећам олакшање.

Осећам се тако кривом. Јако ми је жао. Молим те, помози ми. Не знам шта ми се догађа.

Да ли постоји помоћ или сам „осуђен?“ (Из Велике Британије)

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Нисте „осуђени“. Основна карактеристика онога што доживљавате назива се „двоструко везивање“. Топло препоручујем рад са специјалистом за ОЦД. Заправо није важно како га зовемо: ОЦД. РОЦД, КРИЗА СРЕДЊЕГ КРАСА - без обзира на етикету, проблем је у томе што сте проклети ако то учините, а проклети ако не - и то је нешто што ће специјалиста за ОЦД одмах разумети. Одмакнете се и није у реду, добијете другу жену и није у реду. Ваша девојка вам каже да вас воли, али можете да одете ако желите, међутим ви сте фобични, али не желите да је изгубите. Сваки правац је незадовољавајући.

Двоструке везе се настављају са сваком мишљу и сваком радњом. Ово је врло често у основи опсесивних мисли и постоји истинска помоћ која је доступна за одвезивање ових веза. Медицина наравно може играти улогу (али запазите како је то створило сопствено двоструко везивање.) Ипак, најкориснија ствар може бити когнитивно-бихевиорална терапија. ЦБТ је један од третмана који ће вам помоћи да управљате самим процесом размишљања.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал