Соба за беду и Соба за радост: Моја прича

Странице: 1 2Све

Од већине људи који су трезни дуже од годину дана тражи се да дају „траг“ - да испричају своју причу. Моја је била структурно једноставна, покривајући како је било, шта се догодило и како је сада. Пошто сам пио само три године, моја прича о зависности је прилично једноставна: престао сам да гуцам пића која мењају расположење.

Моја прича о депресији, међутим, није.

Превише је кругова и неравних крајева да би се уклопили у било који уредан, компактан наратив. Чини се као да што дуже плешете са демоном депресије, то сте више загрљени у различитим здравственим филозофијама и толерантнији на питања без одговора.

Да ли је то отвореност или очај?

Не знам.

У потпуности сам ценио речи будистичке монахиње и учитељице Пеме Цходрон, када је написала:

Мислимо да је поента у томе да се положи тест или превазиђе проблем, али истина је да се ствари заправо не могу решити. Окупљају се и распадају се. Тада се поново окупе и поново распадну. То је једноставно тако. Исцељење долази пуштањем простора да се све ово догоди: простора за тугу, за олакшање, за беду, за радост.

Истина је, не могу да се сетим времена одрастања када нисам мислила да нешто са мном ужасно није у реду.

У то време нисам знала шта су они, али имала бих нападе панике када би моја мама покушала да напусти кућу или када бих био приморан у нову ситуацију. Патио сам од ноћних страхота, где бих седео у свом кревету са мојом бројаницом око зглоба знојећи се од убрзаног срца, покушавајући да схватим слику из мојих снова која ме прогања, нешто тако бенигно као што се помера комад конца полако и методично, напред-назад, као метроном. Био сам скрупулозно дете које никада није могло рећи довољно Оци наши или Здраво Маријо. Сваки дан сам ишао на мису, јер сам се плашио да идем у пакао.

Покушао сам да побегнем од „својих осећања“ како сам их тада описао, али нисам могао.

Пратили би ме где год бих ишао.

Мама ми је претила да ће ме одвести у болницу у четвртом разреду ако не престанем да плачем, што ми је додатно потврдило космичку везу између тетке и куме, које су већи део свог живота провеле на психијатријским одељењима, дијагнозиране биполарном и шизофренијом . Односно, све док није завршила свој живот окретањем паљења у гаражи моје баке.

Била сам сигурна да су наше душе некако повезане и да ћу и ја доживјети исту судбину.

Моја депресија се претворила у поремећај исхране током мојих адолесцентних година. Са тежњама да постанем професионална балерина, смршала сам толико да сам престала да имам менструацију. Пошто нисам могао да контролишем ништа што се дешава око мене - попут развода родитеља и хаоса који је уследио - пронашао сам сигурност у контроли тела и игле ваге.

Тежина се вратила у средњој школи када сам открио пиво и одвијаче. Сакрила сам флаше вотке испод свог кревета и избацили су ме из средњошколског вежбачког тима због довођења алкохолних пића у камп бенда. Напијање је било најефикасније средство за смиривање гласних и болних мисли у мојој глави; међутим, све време сам затамњивао, а листа извињења због недужног понашања следећег јутра постајала је прилично дугачка.

Два месеца пре матуре, протрезнио сам се, и недуго након тога слетео на колеџ Саинт Мари у Нотре Даме, Индиана. Тамо сам под негом вештог и емпатичног терапеута започео опоравак од депресије. Након 18 месеци борбе са њом због узимања антидепресива, коначно сам пробао један од њих, што је учинило самоубиством. Покушао сам са другим и открио како се већина људи осећа већину времена.

Први пут у животу се нисам снашао.

Живео сам.

Иако је моје расположење повремено и даље било променљиво - то смо ја о којима причамо - искусила сам релативну стабилност између времена када сам дипломирала на факултету и рођења свог другог детета, Катарине. Упознавање мог мужа и дељење живота са неким ко ме је прихватио баш као што сам доказао да сам моћан антидепресив. Наша љубав и посвећеност ме утемељили су као ниједна друга веза у мојој прошлости.

Али материнство је било пуно неравних ивица и болних делова.

Чим сам почео да одвикавам ћерку од дојења, моје расположење је стрмоглаво пропало. Било је компликованије од пуке депресије, али тада то нисам знао. У неком тренутку током дојења развио сам тумор хипофизе, што је покренуло каскаду других хормоналних проблема. Прешла сам од једног психијатра до другог (посетила свих шест заједно), пробала 22 комбинације лекова и толико сам била допирана антипсихотичним коктелима да сам се практично онесвестила у својој посуди са житарицама.

Напокон сам хоспитализован.

Два пута.

После неколико месеци под надзором врхунског психијатра из Јохнс Хопкинса, дијагностикован ми је биполарни поремећај и стабилизован сам на старомодној комбинацији лекова литијума, нортриптилина и Золофта. Такође сам сарађивао са ендокринологом на стабилизацији нивоа хормона и заустављању раста тумора.

Мислио сам да сам поправљен.

Назвао сам Хопкинса Земљом Оз.

Моја ремисија је трајала две године.

Тежак посао започео је крајем 2008. године.

Економија се срушила, па тако и моје расположење. Као архитекта на мртвој грађевинској пијаци, мој супруг није имао пуно посла. Да бих створио довољно прихода за породицу, прешао сам пут од проливања црева као блогер за ментално здравље - занимање које ми је прилично одговарало - до стерилног владиног уговарача, првог саветовања о управљању променама (још увек нисам сигуран шта је то ) а затим састављање саопштења за штампу о аналитици текста у облаку.

Мисли о смрти („Волео бих да сам мртва“) вребале су ме док сам децу одводила у школу, пливала у крилу и одлазила у канцеларију. Колико год сам се трудио да одвратим пажњу, они су ме мучили.

Поново сам покренуо игру фармацеутског руског рулета и пробао још 20 комбинација лекова у року од пет година.

Иронично, када се тржиште почело опорављати, претрпео сам други слом. Скоро сам био хоспитализован. Два пута сам се ставио на листу чекања за стационарну електроконвулзивну терапију (ЕЦТ) код Јохнс Хопкинс-а - да, постоји листа чекања која треба попасти! - јер сам изгубио способност да једем, спавам и радим.

Једно време једноставно нисам могао да функционишем.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!

Странице: 1 2Све