Како да то побољшам са својим 13-годишњим сином?

Мој брак се распадао, супруг ми је годинама говорио да „правим план“, на одласку. Колико знам, мој 13-годишњи син није чуо наше често „жестоке“ расправе, али је можда и чуо. Супруг је био понижавајућ према мени, није имао других међуљудских односа, јер је веома бесна особа, бесан на породицу (мајку и браћу), бесан на мене због свега, све је то била МОЈА кривица и ово сам годинама слушала .

Одлучила сам да морам да изађем из ове везе јер сам почела пуно да пијем ноћу, сама, пуно плачем, пуно бринем итд. Супруг и ја смо били у одвојеним спаваћим собама три године, нисам осећала љубав тамо. Дакле, рекао сам му да одлазим, он је избезумио, преклињао итд., Одлучио је да оде док је моја породица долазила да ми помогне да се преселим и није желео да се суочи са њима..отишао је..Преселио сам се са својих 13 годишњи син. Разговарали смо о чињеници да се растајемо са мојим сином и рекли смо му да може да одлучи код кога од нас да остане (то је било пре него што је његов отац панично отишао). Мој син је одлучио да остане са мном и рекла сам му да ми је то драже јер смо били прилично блиски. Преселили смо се у другу државу (где је моја породица).

Тада је његов отац, не знајући шта да ради или где да се окрене, отишао да живи са мајком која се случајно нашла у истом граду у који сам се ја преселила. Тада је његов отац почео да се састаје са мном, покушавајући да се поново окупи, итд., Што сам и упознао са њим, али нисам, а и даље не желим, да то учиним. Мој син је тада отишао код оца на викенд и одлучио је да жели остати с њим, и, као што смо рекли да ћемо му дозволити да донесе одлуку о томе где жели да остане, ја сам се обавезао и он је отишао да живи са својим тата (и бака) баш преко града. Остао сам у том граду неколико месеци, а затим сам се преселио на око 45 минута, близу девојке и ближе родитељима.

Мој син се убрзо разљутио на сву моју породицу (његове баке и деке - моје родитеље, моју сестру итд.) Како би их звао мој муж, надајући се некој подршци у коју верујем, а они, наравно, не желећи да се умешају у ситуација, није узвратио позиве. Рекао је да не разуме зашто га је сва породица његовог оца волела (његовог оца) један минут, а следећег му окренула леђа. То је схватио сасвим лично и каже да осећа да ни њега не воле, „ако не воле мог тату, не воле ме“. Током овог времена (отприлике 6 месеци сада) позвао сам свог сина и сваки пут је он беснији и мржнији од прошлог према мени. Криви ме што сам му „уништила живот“. Постаје врло непоштован и снисходљив према мени (баш као што је то његов отац чинио годинама). После сваког разговора с њим или одвођења на вечеру, било шта, постајем врло малодушан и сломим се у сузама које он осећа према мени.

У нашем последњем разговору рекао ми је да „када одрасте и ожени се, ако икада буде, да ће имати породицу и да ће се држати тога и учинити да функционише, а не да пропадне као што сам ја то учинио“. Нисам, и рекла сам му да нећу, разговарати о питањима свог односа са његовим оцем, јер тренутно не мислим да их мора знати. Не желим да му кажем све оне РАТНЕ ствари које ми је рекао његов отац, јер не желим да му покварим слику о оцу, само кажем, желим да будем срећан и да бих ово, не могу више да живим са твојим оцем. Кажем му да га волим. Смеје се и каже, "да, тачно". Ово боли - лоше.

Дакле, откако је наш последњи разговор кренуо тако погрешно, нисам звао - прошло је већ 6 недеља. Није ме звао, нити ја њега. Осећам се ужасно. Међутим, мој супруг ме је звао и оставио поруку са неколико врло гадних ствари о мени како не зовем, а мислим гадно - воли да користи кривицу и бес да ме „изигра“, на шта нећу одговорити више. Дакле, нисам му узвратила ни позив. Сад не знам шта да радим. Толико је времена истекло, ако сада назовем, знам шта ће бити, „није вас брига за нас, зато нисте звали“. Након читања неких чланака на овој веб локацији, потврђено ми је да не могу то једноставно оставити овако ... не могу. Морам да му покажем да га волим, ипак, чини се да ме толико мрзи, не знам шта да кажем да бих то исправио са њим поново. Знам да живи у ситуацији када су и отац и бака врло негативни људи, врло негативни, и ово му се трља, каже да мрзи све.

Да бих додатно закомпликовао проблем, у међувремену сам пронашао човека који је веома пажљив, пун љубави, пажљив према мојим потребама итд. Недавно смо се преселили заједно и осећам се тако дивно с њим. Помогао ми је да престанем да пијем толико и заправо уживам у животу први пут после дуго времена. Веома га подржава и брине. Наравно, мој супруг, нити син, то знају. Бојим се да ће ме мој син још више мрзети, можда ми никада неће опростити, као што је рекао у једном од наших разговора, „шта ако започнете да се виђате или ако тата то учини, то би било најгоре може икад да ми се догоди ”. Планирам да поднесем захтев за развод и рекла сам то свом мужу, али он не верује или, тачније, не жели. Само још једна ситница о мом мужу, тако да можете, надам се, у потпуности разумети ситуацију, он не задржава посао, љути се на нешто и на крају даје отказ. Годинама сам годинама био главна подршка у породици. Стога и даље живе с баком, што је очигледно стреснија ситуација него да имају своје пребивалиште. Шаљем новац сваке недеље да помогнем у трошковима за мог сина, али наравно, мој супруг каже да ово „није довољно за ЊИХОВО постојање“. Осећам да мој муж треба да се покупи и буде мушкарац, наравно уз моју помоћ издржава себе и свог сина) и престанем да кривим друге за своје недостатке. Опет, не могу ово да кажем сину .. зар не? Морам да дам до знања свом сину да га волим ... Желим да проведем време с њим, али он је толико повредљив за мене, допуштам му да избаци своја осећања на мене и, из неког разлога, не спречавајте га у томе (опет, баш као и његов отац, само што му ја то више не дозвољавам или покушавам у сваком случају) без обзира на то колико је повређен. Како могу разговарати с њим и уразумити га, а да га више не повредим (и мене). Прошло је предуго, шест недеља откако сам разговарао са сином, осећам се ужасно изнутра због тога. Шта могу учинити да поправим овај однос са сином? Молим вас, ваш савет је добродошао, врло…

Одговорио др Кристина Рандле, ЛЦСВ 2019-05-3

А.

Знам да сте са својим браком прошли стресан период, али не могу да подржим одлуке које сте донели. Ваш супруг је молио да остане с вама и то ме наводи на веру да је можда био спреман да се саветује. Помоћу саветовања можда сте побољшали брак или бар учинили живот подношљивим. Да је то случај, могли сте свом сину обезбедити стабилно кућно окружење све док није напунио 18. Не бисте смели да доделите старатељство његовом оцу и нисте се морали одселити. Требали бисте бити физички близу свог сина, делити старатељство најмање и посећивати га најмање 3 до 4 пута недељно. Ваш син се осећа као да сте га напустили и изгледа као да сте то учинили. Изгубио је дом, пријатеље, школу и комшилук. Да сте ми клијент, потрудио бих се да одржавамо вас и вашег мужа на окупу све док ваш син не напуни 18 година. Ако је напуштање мужа било крајња потреба, онда бисте требали да се договорите да ваш син има чести приступ оба његова мајке и оца, и то не само телефоном. Могу добро да разумем бес, незадовољство и осећај вашег сина да није вољен. Још није касно за породичну терапију и учините све што можете да вратите свој брак или бар побољшате живот свог сина. То ће подразумијевати жртву и вас и вашег супруга, али то је исправно као родитељи.

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 28. марта 2005.