Како поштовати туђе границе

Постоји много чланака о томе како створити и одржавати личне границе. Али нема толико смерница о томе како можемо поштовати ограничења других људи, јер и ово може бити тешко као постављање сопствених.

Повреда граница обично се дели у три категорије, према Цхестер МцНаугхтон-у, регистрованом професионалном саветнику који се специјализовао за границе, управљање бесом и нефункционалне односе у Едмонтону, Алберта, Канада: агресивни, пасивно-агресивни или случајни.

Агресивна кршења укључују гурање и ударање; оштећење имовине; вршење контроле над нечијим временом или новцем; упућивање претњи; ругајући се и добацујући увреде, рекао је.

Пасивно-агресивна кршења укључују прекидање; оговарање; давање тихог третмана; или под претпоставком да знате шта неко мисли, треба или жели, рекао је.

То такође укључује попуштање веровања, преференција и осећања особе. На пример, могли бисмо да дамо ове коментаре: „Заправо не верујете у то, превише сте осетљиви, зашто правите тако велику ствар?“ рекла је др Сузан Оренстеин, лиценцирани психолог и стручњак за односе у месту Цари, Н.Ц.

Случајна кршења укључују налет на некога или изношење мишљења с поштовањем, али сазнање да то сматра увредљивим, рекао је МцНаугхтон.

Много је разлога зашто не поштујемо туђе границе. Можда су нас одгојили са различитим граничним очекивањима, рекла је Јулие де Азеведо Ханкс, ЛЦСВ, оснивач и извршни директор породичне терапије Васатцх. На пример, породице користе физички додир на различите начине. Неке породице се грле, љубе и седе једна до друге, рекла је. Друге породице се само рукују, рекла је.

Можемо претпоставити да „други мисле, понашају се и понашају се исто као и ми“, рекао је МцНаугхтон. Слично томе, можемо се држати ирационалних уверења, која такође отежавају уважавање граничних разлика. Поделио је следеће примере: „Грешке никада нису прихватљиве (перфекционизам)“ или „када се неко не слаже напада ме (дефанзивност)“.

Друга особа можда шаље мешовите поруке. На пример, супружник може затражити интимније разговоре, али се онда вређа и претјерано реагује током тих разговора, рекао је Ханкс, аутор књигеЛек од изгарања: Водич за емоционално преживљавање за преплављене жене.

Такође можда нећемо поштовати туђе границе јер желимо да имамо контролу или заштитимо особу (и мислимо да знамо боље), рекао је Оренстеин.

И, наравно, можда је ненамерно, рекла је. „Нисмо свесни шта радимо - нисмо обраћали пажњу на утицај свог понашања на другу особу.“

Ево неколико предлога за поштовање туђих граница.

• Фокусирати на поштовање. МцНаугхтон је нагласио важност доживљавања других као „једноставно људи“. Запамтите да сви имају мисли, осећања, планове, снове и наде, рекао је. Запамтите да сви желе да буду саслушани и прихваћени такви какви јесу, рекао је.

• Слушајте у потпуности. Слушајте другу особу с циљем да је истински разумете, рекао је Оренстеин. "[Слушати нега о њима “, рекао је МцНаугхтон. Не прекидајте, „одуприте се ономе што се говори или мислите шта ћете следеће рећи“, рекао је Оренстеин. Такође је предложила увежбавање тихе паузе: „Потпуно сачекајте док друга особа не заврши са говором, удахните, направите паузу, а затим одговорите ... Направит ћете простора за другу особу да се изрази и напусти навику да реактивност “.

• Слушајте вербалне знаке. Неки вербални знаци могу бити очигледни, на пример друга особа која каже „Непријатно ми је седети тако близу тебе“ или „Пре сам те замолила да покуцаш пре него што уђеш у моју кућу“, рекао је Ханкс. Други су можда суптилни, као што је „промена теме усред разговора у нешто мање емоционално рањиво“.

• Обратите пажњу на говор тела. „[Б] одски језик често говори више од речи“, рекао је Ханкс. Делила је следеће примере: Ако неко прекрижи руке док разговара с вама, можда неће бити отворен за оно што говорите. Ако се неко одмакне на сваких неколико минута, можда стојите преблизу и нападате његов лични простор.

„Кључ граница је поштовање себе и поштовање других “, рекао је МцНаугтон. То се преводи са: „Довољно сам важан да се бринем и залажем за себе, али ти си довољно важан да док се ја бринем о себи, а такође се залажем за тебе.“

Према Ханкс-у, пример поштовања граница је „када ваша снаја захтева да не дајете нежељене родитељске савете и слушате је без незадовољства и уздржавате се од давања савета“.

Други примери укључују непокретање осетљиве теме пред другима јер вас пријатељ пита или радо кретање даље након што особа са којом се виђате каже да је не занима веза, рекла је она.

МцНаугхтон је поделио ове примере: слушајући своју жену и потврђујући све емоције које она проживљава без покушаја да поправи ситуацију; поштујући време и енергију своје супруге - „ограничени вредни ресурси који захтевају границе“ - прањем суђа и подизањем чарапа; прихватање колегининог „не“ уместо покушаја да их убеди да кажу „да“; и препознавање некога и његово позивање у његов разговор са другом особом, која поштује „њихову жељу да буду укључени, укључени и повезани“.

Запамтите да је свака особа различита, па ће имати различите границе, рекао је. Ове различите границе можете поштовати потпуно слушајући и обраћајући пажњу на вербалне и невербалне знакове.