Да ли је моја нећакиња Клептоманка?

Са Филипина: Моја нећакиња има 12 година. Одрасла је са мном и мојом мамом откако су се њени родитељи преселили у други град. Оставили су је код нас јер је моја сестра (њена мама) трудна са њиховим другим дететом. Одрасла је као нормално дете, активно, радознало итд. Управо сам приметио да има потешкоћа са читањем и писањем. Она пише б као д..и уписује бројеве 4 и 7 обрнуто и слова п.

Али у свему, она је добро и шармантно дете. Пазимо да је добро научимо, тако да ће одрасти у добру жену. Хранили смо је својом пажњом и љубављу, али упркос томе, увек јој недостаје сопствена породица. Желимо је послати да буде са мамом, али не можемо, јер су им се након трећег детета бракови погодили и на крају су се раздвојили. Када се њена мама врати са трећим дететом од првог мужа и дечаком од партнера који живи, тамо примећујемо нагле промене.

Тада је моја нећакиња имала 7 година, када се догодио први инцидент. Када смо сазнали да је моја нећакиња добила новац који је мама изгубила (била је сигурна да је новац у њеном новчанику, јер је то једини новац који она има), само је рекла да га је видела на поду и да га чува због сигурности. Моја мама је разговарала с њом и истиче да је оно што је урадила погрешно. Када је имала 8 година, живела је са мамом већ кад се мама вратила са трећим дететом од првог мужа и дечаком од партнера који живи, тамо примећујемо нагле промене.

Тврдоглава је и више неће да слуша. Љубоморна је на своју браћу и сестре и често их малтретира. Хвали се својим малим достигнућима, па чак и претерује. Затим, често најежи гњев, иако нам никада не каже шта није у реду. Тада је касније отворила да осећа да је мајка не воли. Искрено, могао бих рећи да је мама баш не воли. Иако су заједно, моја сестра би била брижна и љубавна са друго двоје деце осим ње. Када је моја нећакиња одлучила да ће поново живети с нама, сестра није ни питала зашто и пустила је да се креће с нама. Сад се став моје нећаке погоршао, па тако и крађа. разговарао сам са сестром о овоме, а она је већ разговарала са мојом нећакињом. Мислио сам да су већ добро, али нема промена. Моја нећакиња је сада 12 година и надам се да ћемо је моћи променити. надам се да можете помоћи.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Хвала вам на писању. Као што претпостављате, најважнији проблем није крађа. Најважнији проблем је што се ово дете осећа невољено од сопствене мајке. Са становишта ваше нећакиње, мајка ју је неколико пута напустила и заменила другом децом. Наравно да је љубоморна на своју браћу и сестре! Њена мајка их воли и не воли.

Твоја нећакиња није клептоман. Она је дете које је дубоко повређено. Као и многа деца у њеној ситуацији, она не може да се изјасни, па глуми. Можда осећа да јој је мајка украдена, па сада краде од других људи. Поврх тога, ова девојчица се може осећати мањкаво јер има потешкоће у учењу због чега јој је тешко да иде у школи. Њен закључак може бити да је она у невољи. Молимо вас да схватите да ово није њена свесна одлука. Деца која не могу да изразе свој бол често то глуме.

Ваша сестра не осећа позитивна осећања према ћерки из разлога које не разумемо. Мало је вероватно да ће се она променити, тако да је на вама и вашој мајци да помогнете овој девојчици да се осећа симпатично и способно.

Ви и ваша мајка обезбедили сте дом, подршку за њене школске потешкоће и љубав. Ипак, она може веровати да јој је време с вама ограничено. Можда је време да ви и ваша мама разговарате с њом о томе колико вам значи и да је уверите да има стални дом с вама. Ухватите је како је добра и исправна колико год можете. Потребан јој је нагласак на томе шта је исправно у вези с њом, а не у ономе што није у реду. Дајте јој пуно позитивних коментара и загрљаја кад год ради исправну ствар. Претпостављам да јој иде добро много пута дневно и да заслужује много загрљаја. Обавестите је да вам може доћи са својим невољама и да ћете се потрудити да је утешите, иако то можда нећете моћи да поправите.

Крађа се не може занемарити, али се на њу треба позабавити позицијом саосећања, а не беса. Дајте јој до знања да разумете да она боли, али да решење није повредити људе који је воле. Питајте је да ли може са вама да разговара о својим осећањима. Увери је да је нећеш напустити као што је то учинила њена мајка, чак и ако погреши. Људи који се воле опраштају једни другима и смишљају како да осигурају да се проблем више не понови. Затим разговарајте с њом о томе шта јој треба да не би морала да краде.

Ово је веома важно време у развоју ваше нећакиње. Одвајање од одраслих је нормалан део постајања адолесцента. Али она нема унутрашњу сигурност да би то учинила добро. Молимо вас да искористите наредних годину или две да уложите додатни напор како бисте јој помогли да осети да вреди и вреди љубав да је не би тражила на погрешним местима.

Већ сте учинили много. Ваша нећакиња је заиста срећна што има вас и вашу мајку. Надам се да ћете и даље моћи пружати љубав и смернице које су јој потребне.

Желим ти добро.
Др. Марие