Идентификовање емоционалне злоупотребе у везама

Знајте како да дефинишете емоционално злостављање како бисте спречили токсичне везе.

Емоционално злостављање је облик насиља у породици, у то нема сумње.

У ствари, емоционално злостављање је најштетнији облик насиља у породици за који људи тврде да га доживљавају.

Постоји неколико фактора ризика који чине толико штетним емоционално злостављање. Као прво, многи имају тенденцију да рационализују или нормализују емоционално злостављање јер не можете да „видите модрицу“.

Међутим, постоји сасвим права модрица.

Знакови емоционалног злостављања и насиља у породици нису увек видљиви или физички. Хронична злоупотреба жртва интернализира као негативан осећај самопоштовања, који траје цео живот уколико се не лечи.

Штавише, многи се не лече због емоционалног злостављања, јер ожиљци нису визуелни или физички, па не знају да су повређени или им је потребна помоћ. Следећи фактор ризика је чињеница да је емоционално злостављање често претеча физичког злостављања.

У мојој двадесетогодишњој клиничкој пракси, облик породичног насиља и насиља који је најчешћи и који најчешће узрокује ментално здравље је емоционално злостављање.

Многи људи то не разумеју, јер не постоје одговарајуће информације и образовање у вези са емоционалним злостављањем.

7 ствари које изгледају попут љубави (али заправо су емоционално злостављање)

Заправо, постоје неке чињенице о емоционалном злостављању које ће вам помоћи да разбијете митове или заблуде:

• Емоционално злостављање чине мушкарци и жене.
• Емоционално злостављање се врши у брачним односима и у односима родитеља и детета.
• Природно емпатични људи или деца ће вероватније интернализовати емоционалне манипулације или злостављање као суштински „своју кривицу“.

Неким људима је тешко да схвате како је емоционално злостављање „насиље“. Израз „насиље“ односи се на намерно наношење штете другом.

У физичком насиљу, штета је физичка и видљива. У емоционалном насиљу, дефинишући квалитет остаје намера да се другоме нанесе зло, а штета није видљива оку, али је ипак стварна.

Знакови емоционалног злостављања нису увек видљиви. Дакле, корисно средство за разликовање насиља, злостављања и манипулације од уобичајеног распона борбе или повређених осећања у било којој вези је присуство или одсуство емпатије.

Иако ће људи у здравим везама апсолутно повредити осећања једни других, разочарати једни друге, па чак и рећи ствари које вређају, емоционално злостављање је дефинисано трајном немогућношћу да смислено размотре како су ваши поступци утицали на другог.

Ево примера како разговор може ићи у емоционално насилној вези:

Мери: „Џоне, тако сам љута, поново си се вратио кући касно синоћ, увек касниш, једноставно те није брига за мене.“

Џон: „Жао ми је што сам синоћ поново закаснио, али претерано је рећи да увек касним, знаш да сам се потрудио и био сам три пута кући на вечери ове недеље.“

Мери: „Тачно, наравно, потрудили сте се. Шта год. Очигледно вас није брига за никога. Очигледно ти нисам важан. Само се потрудите, срећно у томе, нико никада не би био срећан са овим “.

Овде Марија користи манипулативне технике, укључујући индукцију кривице, да би добила жељени одговор. („Увек касните! Није вас брига за мене. ")

Такође користи сарказам, што закључује да је Џонов одговор недостојан њеног разматрања и поштовања (користећи наводнике око „напора“), и упућујући критику Џону да сматра да он као особа није вредан поштовања или љубави ( нико никада не би био срећан са овим), уместо да критикује Јохнов избор или понашање, истовремено стављајући до знања да је он као особа вредан поштовања.

У овој изјави такође се подразумева претња. („Сретно, нико не би био срећан због ове суптилне претње да ћу вас оставити, а ви ћете бити сами јер нисте добри.“)

Али, у здравој вези разговор може изгледати овако:

Мери: „Џоне, тако сам љута, синоћ си поново дошао кући касно. Када закасните, заиста ми је тешко да се осећам важним за вас. “

Џон: „Жао ми је што сам поново закаснио, разумем колико је за вас важно што сам овде на вечери. Због тога сам се додатно потрудио да будем код куће на вечери 3 дана ове недеље. Могу ли нешто учинити да вас подсетим колико сте ми важни? “

Мери: „У праву си, потрудили сте се, ценим то. Заиста се још увек борим да се осећам важним. Тренутно не знам шта да тражим, али размислићу о томе. “

Можете видети како је недостатак Маријиних манипулативних изјава од самог почетка отворио другачији одговор од Џона. Иако Јохнов одговор у првом примеру није био манипулативан, осећао се више одбрамбено него подржавајуће.

Такође можете видети како је Марија, у здравом примеру, могла да говори о свом стању и потреби и уздржала се да дефинише ко је Џон као особа, вређа га, подрива његове напоре или изазива кривицу.

Када је Марија била мање манипулативна, задовољавала је више својих потреба.

Ако би Мари остала заглављена у том манипулативном начину односа, онда њихова веза није здрава ни за једну од њих.

Ево примера екстремнијег случаја:

Елен (свом дечку): „Не бисте веровали шта смо урадили синоћ, изашли смо на језеро после плеса и сви смо завршили мршави по мраку! Нисам сигуран како се осећам према томе, али била је топла ноћ и сви су се тако лепо забавили, само сам хтео да вам кажем, и обавестим вас да се није десило ништа небезбедно или непримерено. Волео бих да си тамо! “

Јаке: „Не могу да верујем да си то урадио. Ти би ми то озбиљно урадио? То би урадила само дроља. Тако си неповерљив “.

Јаке затим завршава разговор и одбија да разговара са Еллен читав дан. Касније је наставља да криви за пропаст везе.

У овом примеру, Јаке вређа Еленину личност. („То би урадила само дроља, непоуздани сте.“)

Такође изазива кривицу, без било какве емпатије или бриге за Елен.

Упркос Елениним покушајима да изгради поверење транспарентношћу, Џејк је у суштини гаси рекавши јој да је неповерљива и да је намерно била деструктивна за везу.

Гаслигхтинг дефинише стварност на начин који намерно игнорише оно што једна особа говори или ради на начин који сугерише да би Еллен требало да сумња у сопствену перцепцију сопствених намера. Временом је осветљење гасом изузетно деструктивно за ментално здравље жртве.

6 срцепарајућих начина на који вас емоционално насиље мења

Јаке такође одбија зидове одбијајући да даље разговара са Еллен. Стоневаллинг је врло токсично понашање које контролише однос и другу особу путем повлачења емпатије, дијалога, обзирности и менталне флексибилности.

Здрава верзија овог разговора изгледала би отприлике овако:

Јаке: „Вау! Стварно? Не знам шта да мислим о томе, претпостављам да ми треба минут. Претпостављам да сам мислио да никада, никада нећемо бити голи ни пред ким, осим једни пред другима. Тренутно се осећам прилично збуњено. Да будем искрен, чак имам проблема и са веровањем да се ништа друго није догодило, али знам да ме никада пре нисте лагали, па покушајмо да то решимо. Морамо озбиљно да разговарамо и да будемо сигурни да смо на истој страници о неким стварима, можемо ли да издвојимо мало времена за то? “

У овом примеру, опет, Јаке је у стању да наведе своја осећања, страхове и потребе. Емоционалне манипулације и злостављање настају када особа нема способност или вољу да изјави о сопственим потребама и осећањима.

Ово власништво и транспарентност замењују некадашњи напад и кривицу на његову девојку. Џек има пуно право да се осећа збуњено, уплашено, чак и издано, али он је у стању да тим осећањима приступи са основном емпатијом према Елен и преносећи јој поштовање, чак и ако се снажно не слаже са њеном одлуком.

Познавање разлике између здраве критике, поштене борбе и емоционалне манипулације или злостављања је кључ за избегавање токсичних образаца односа!

Ако се нађете у насилној ситуацији и потребна вам је помоћ, Национални телефон за насиље у породици можете добити на 1-800-799-7233.

Овај гостујући чланак првобитно је објављен на ИоурТанго.цом: Тако изгледа емоционално злостављање у вези.