Уобичајени комуникацијски изазови са којима се жене суочавају - и како ефикасно кретати се према њима

Многе жене се суочавају са изазовима у начину на који комуницирамо, било да се ради о нашим партнерима или колегама. Специфичности ситуације заправо нису битне, али резултати су исти: Остајемо огорчени и фрустрирани.

На пример, према стручњаку за везе Ами Кипп, ЛМФТ, често нам је тешко да изразимо своје потребе и тражимо да им се удовољи. Плашимо се да ћемо на нас гледати као на потребите или ћемо стварати непријатеље људима, рекла је она. Плашимо се да ће други помислити да смо високо одржавани, рекла је Елизабетх Гиллетте, ЛЦСВ, терапеут усредсређен на везаност, специјализована за рад са појединцима и паровима како њихове породице расту.

И није битно да ли је захтев нешто мало - попут тражења загрљаја - или нешто велико - попут тражења повишице, рекао је Кипп, који има приватну ординацију у Сан Антонију у Тексасу. Све је то тешко, можда чак и немогуће.

Такође се боримо са тим да будемо директни. Користимо речи попут „само“, „само“ и „некако“, рекла је Цхерил Сектон, ЛМФТ, психотерапеут у приватној пракси која се специјализовала за рад са породицама и паровима у Цхандлеру у држави Ариз. Минимизирамо сопствену поруку, залијте водом наше захтеве и питајте за дозволу, рекла је. Могли бисмо рећи ствари попут: „Био сам само позива да се провери тај рок “или„ Можемо ли разговарати о оном извештају који је требало да стигне? “

Склони смо реченицама да започнемо с извињењем, попут: „Жао ми је, али могу ли добити минут вашег времена?“ или „Жао ми је што вас узнемиравам ...“

Бојимо се да изравно подразумевамо да смо „’ безобразни, ’опседнути каријером’ или „себични“, између осталог [негативне] ствари у зависности од контекста “, рекао је Гиллетте, оснивач Хеирлоом Цоунселинг-а из Асхевилле-а, Н.Ц.

Много тога потиче од социјализације и друштвених наратива. „Иако свако има различито индивидуално искуство, девојке се обично уче да буду лепо изнад свега“, рекао је Кипп. То могу бити отворене лекције ако нам се каже да је лепо, или може бити суптилно: „’ Лепо понашање, уместо смелог или директног понашања, чешће се награђује похвалом. “

Дакле, као девојчице, сазнајемо да је неприхватљиво да се изражавамо директно, што нас подстиче да будемо пасивни и удовољавамо потребама свих осталих или да своје потребе изражавамо индиректно на пасивно-агресиван начин, рекла је она.

(„Да будемо јасни, оба та начина понашања такође су присутна код многих мушкараца, али за неке жене је несвесна стратегија да се и даље доживљава као„ лепа “.)

Заправо, Гиллетте верује да је социјализована жеља да се на нас гледа као на највећу „комуникацијску баријеру која спречава жене да имају своја најпотпунија, најиспуњенија искуства у свим областима [нашег живота]“.

Такође сазнајемо да, да бисмо одржавали везе или да бисмо били прихваћени и вољени, морамо бити врло опрезни у погледу не узнемиравања других, рекла је она. И сазнајемо да су жене које наводе своје потребе захтевне, тешке и драматичне.

Тако „разводњавамо или напуштамо [своје] сопствене потребе док [ми] везу са другом особом чинимо већим приоритетом. А огорчење, фрустрација и бес могу резултирати - као и чињеница да [наше] сопствене потребе вероватно неће бити задовољене “, рекла је Гиллетте.

Али срећом комуникација је вештина. То је вештина коју можемо научити и вежбати. То је вештина која се временом изоштрава. И не захтева велике, велике промене. Испод ћете пронаћи корисне савете, као и примере из стварног живота о неговању јасне, самопоуздане комуникације.

Дајте приоритете и наведите своје потребе. Најважнија порука коју Кипп даје женама које се боре са директном комуникацијом је двострука: препознајте своје потребе редовно се питајући: „Због чега бих се најбоље осећао у овој ситуацији?“; и знајте да увек имате право да изразите своје потребе.

„У било којој ситуацији тражење онога што вам треба поједностављује ситуацију свима, јер јасно ставља очекивања на сто“, рекао је Кипп. Што значи да о њима можете отворено и искрено разговарати.

Будући да ово може бити тешко, Кипп је предложио да се у свакодневном разговору започне с малим. Ово може изгледати као да кажете: „Радије бих јео у оном новом јапанском месту“ или „Можете ли ми помоћи да очистим дневну собу вечерас?“

Размислите о томе колико често ублажавате своју комуникацију. Као што је Сектон рекао, понекад нисмо ни свесни да се извињавамо и користимо квалификовани језик или не схватамо учесталост. Гиллетте подстиче своје клијенте да код себе провере колико често омекшавају комуникацију како би изгледали „лепо“.

Тежите ефикасности (насупрот лепој). За Гиллетте бити ефикасна значи осигурати да се њена порука чује јасно.„Када сам усредсређен на то да будем„ пријатан “, обично помало преобличим поруку у нади да ублажим начин на који је примљена.“

Наравно, то не значи да не можете бити љубазни и директни, рекла је. „Али када се усредсредимо на то да будемо добри, нејасно је шта заправо радимо.“

Гиллетте је поделила следећи пример: Када је пријатна, могла би да каже: „Само се проверавам да ли сте добили е-пошту о догађају следеће недеље. Знам да сте тренутно толико заузети (зар нисмо сви ?!) и имате пуно тога на тањиру, па ако нисте у могућности да извршите тај задатак, потпуно разумем. Ако будете у могућности да ми се обратите и обавестите ме где сте са свим, био бих вам захвалан! Хвала Вам много!"

Међутим, када је Гиллетте усредсређена на то да буде директна (и љубазна), она би могла рећи: „Здраво! Надам се да сте добро. Обавестите ме када ћете завршити пројекат за догађај следећег викенда. Хвала Вам много!"

Избегавајте пасивни говор. Према Сектону, „саветовао бих жене да не користе квалификације или пасивни говор како би њихов положај изгледао мањи или мањи од туђег положаја.“

Делила је следеће примере:

• Уместо „Само сам желео да проверим тај извештај“, покушајте „Треба ми ажурирање извештаја“.
• Уместо „Планирао сам само нешто мало“, покушајте „Планирао сам интиман догађај“.
• Уместо „Питао сам се шта мислите“ или „Има ли то смисла?“ покушајте „Радујем се чути ваше повратне информације.“
• Уместо „Нисам стручњак, али ...“, покушајте „Много сам размишљао о овоме и ...“

Тешко је поништити много година социјализације. Тешко је и после много година радити ствари другачије. Међутим, можете почети са малим. И можете се редовно подсећати да је у реду да имате потребе, и да их изрази. Свако има потребе - а то вас не чини потребнима, тешким или захтевним. Чини те човеком.

„Изјављујући своје потребе, постајете аутентичнији и искренији него да их скривате и желите да неко то примети“, рекла је Гиллетте. Што такође значи неговање аутентичнијих и искренијих односа.

А када сте јасни и директни у комуникацији, било код куће или у канцеларији, стварате и смисленији, испуњенији живот.