Свет-О-Психологије-Блог

Туга самораста и здравог нарцизма

Сви знамо да је само-раст добар. Али ретко говоримо о тузи која долази са растом. Како се наше перцепције мењају, доживљавамо тугу јер особа којој смо некада недостајали толико тога што је нова особа која смо постали сада је свесна.

Пре скоро 20 година, када сам био приправник брачног и породичног терапеута, био сам у надзорној групи са женом по имену Ренее. Ренее је умрла неколико година након што смо обоје добили дозволу. Била је у 40-има.

Нисам добро познавао Ренее. Била сам усредсређена на учење и развијање својих вештина и тако сам Ренее доживљавала као још једну особу у нашој групи. Део проблема био је и тај што се ова посебна надзорна група више заснивала на конкуренцији него на подршци и сарадњи. Подржавао је сваки наш нарцизам - свакако мој. Давао сам све од себе да будем сјајан и талентован нови терапеут.

У то време требало је да видим себе и требало је да ме виде много више него што сам могао да препознам и потврдим друге. Био сам гладан одобрења и признања.

Зашто?

Одрастао сам у породици у којој се живот вртео око очевих потреба. Био је гладан који је захтевао да се на њега одговори. Морао је да пронађе своју посебност, јер не само да није био потврђен као дете, већ је током одрастања претрпео много оштрих казни.

Његове потребе отеле су потребе нас осталих. Као резултат тога, моја браћа и сестре смо емоционално гладовали. Нису нас доживљавали као дивна мала растућа бића каква јесмо. Уместо тога, били смо сметња и сметња. То окружење поставља потребу (свакако у мени) да будем виђен и да се препозна моја сопствена посебност. Моја незадовољена нарцисоидна потреба постала је подвремен у мојим настојањима и блокирала ме је да у потпуности ценим лепоту других.

У детету је нарцизам подржан разумевањем да деца треба да кажу: „Ово је моје“ и понашају се као да се свет врти око њих. Подржавање овога омогућава том детету да одрасте у одраслу особу која ужива у себи и свом утицају на планету. Као одрасла особа, здрав нарцизам значи да можемо признати и уживати у својој креативности, талентима и достигнућима. А истовремено имамо бригу и интересовање за друге. Постоји равнотежа.

Када овај нарцизам није подржан као дете, можемо одрасти са глађу која ће нас видети и препознати, заједно са осећајем ниског самопоштовања. Иако је нарцизам код детета здрав и заслужује подршку, код одраслих је много мање здрав када је то глад, а не признање сопствене вредности и уживање у нашим способностима.

Та глад блокира нашу способност да прихватимо друге. Слично је као када особа, уместо да слуша особу са којом разговара, планира шта ће даље рећи. Фокус није на вези између двоје људи, већ на себи.

Моја туга је избила око Ренеине смрти. Док сам гледао почаст њој, плакао сам. Имала је предиван дух. Осећао сам то на њеним сликама. Нисам је у потпуности видео у духу док сам је познавао. Нисам могао да препознам ко је она. Толико сам била навикла да се трудим и покушавам да испуним своје потребе, да ми је недостајало оно лепо у њој.

Увек постоји туга када прођемо кроз капију свести и видимо шта смо пропустили тако што смо раније били затворенији. Ово је део раста и сагледавања нових перспектива и видика - и разумевања граница претходне фазе свести.

Има толико лепих људи. Не ради се толико о познавању свих њих и одржавању веза, већ о препознавању њихове лепоте. То је оно због чега тугујем. Недостајало ми је да ценим толико лепоте.

Са Ренее нисам желео да проведем више времена с њом, већ само да сам желео да више могу да поштујем њено биће - њен дух, да бих могао потпуније препознати њену вредност када бих имао контакт са њом .

Захвалан сам што су се отворила врата свести. Сада имам много више захвалности за друге. И толико сам мање гладна да ме виде. Захвалан сам на својој тузи, јер ме упозорава на мој помак у свести и на мој раст. Не могу само да видим, већ и да осетим колико сам сазрео.