Како критика може спасити ваш брак

Љубав без укора није љубав. ~ Рабин Јоси бен Чанина (1)

Укор се дефинише као укор или критика. Можда ћете се осећати сигурније ако нечујно кипите када вас иритира понашање потенцијалног или стварног брачног партнера. Али понекад је најбоље да говорите, са љубазношћу и поштовањем, у време када сте обоје мирни.

Задржавање притужбе у себи може резултирати дистанцирањем понашања и незадовољством. Мирно изношење ствари која вас узнемирава може очистити ваздух и обновити добра осећања која престају када вам чворови вежу унутрашњост

Умерено користите критику

Некога са ким сте у вези потребно је назвати његовим стварима које нису у реду. У ствари, то је љубавна ствар. Ово вам не даје дозволу да укажете на сваку ситницу која вас мучи. Толеранција и прихватање мањих сметњи које нису прекршитељи неопходни су да би било која веза остала здрава. Да бисте своју перспективу одржали здравом, имајте на уму општу слику тога колико се вас двоје обично слажете.

Када прекорите, побрините се да то чините имајући на уму корист супружника, а не као изговор за пројектовање сопствених проблема на свог супружника. Желите да покажете искрену забринутост за добробит свог партнера желећи да га спречите да ради ствари које су аутодеструктивне или штетне за вас или друге.

Пример како укорити

Линне се веома свидео Хунтеру. Први пут кад му се учинило да кокетира са конобарицом која им је послужила вечеру, помислила је да то можда умишља. Не желећи да направи велику ствар око онога што не може бити ништа, држала је језик - све док се то није догодило још два пута, остављајући је осећајем несигурности. Имао је 35 година и био је спреман да се смири, рекао јој је, али сигурно се није тако понашао.

Лин је рекла себи да не може бити, не може бити озбиљан према њој ако ужива у чаврљању конобарица. Била је у искушењу да престане да га виђа, али није била баш спремна за то, јер је имао толико добрих особина.

Коначно, рекла је Хунтеру, „Много ми се свиђа што сам с тобом, па морам да ти кажем о нечему што ме узнемирава. Када флертујући повежете конобарицу у разговор, нелагодно ми је. Желим да се осећам посебно према вама, не као да вас привлачи неко други, без обзира да ли сам присутан или не. “

Хунтер је узео њену поруку к срцу. Рекао је, „То је лоша навика. Жао ми је што сам ти непријатно. Нећу то поновити. "

Да је задржала укор, Линне би вероватно створила злобу и прекинула везу. Уместо тога, дала му је поклон: прилику да исправи своје понашање и да се на одговарајући начин понаша с њом, или ако се њихова веза заврши, са неким другим.

Линнеина прича илуструје ову идеју: „Укор води ка миру; мир у коме није било укора није ни мир “. Да је Линне потиснула нелагоду и ништа му није рекла, мислећи да им држи ствари мирним, у неком тренутку би му се заситила и прекинула везу. Прекоравајући Хантера, Лин је заправо вратила мир њиховој вези.

Можда бисте се изнервирали од некога ко вас редовно прекида, жваће отворених уста или заборавља ваш рођендан. Све оно што је довољно важно да бисте се обратили како бисте вас двоје били уједначени на кобилици, представља темељ за укор.

Прихватајући прекор милостиво

У добром односу, укор иде у оба смера. Шта ако каже, на пример, да не воли да га ви прекидате, да губи ток мисли? Можете се, као реакција трзаја колена, осећати увређеним због његове критике. Али ако говори истину, сматрајте то поклоном. Конструктивне повратне информације, пружене с љубављу, помажу нам да растемо. Како постанете свесни када ћете прекинути или се понашати на неки други начин, постаће вероватније да ћете се зауставити. Према томе, можда можете побољшати своје односе са пријатељима, члановима породице и сарадницима.

Брушење грубих ивица

Партнери у трајним, испуњеним везама фокусирају се углавном на позитивне особине једни других. Али они такође дају укор једни другима кад је то потребно и прихватају их с милошћу. Ако се то не би догодило, вероватно би остали заглављени понашајући се на начин који ствара емоционалну дистанцу. Прекор је попут брусног папира. Парови који га мудро користе и штеде временом заглађују грубе ивице једни других. Због тога се и даље осећају емоционално блиско.

Нуђење укора не гарантује да ће се особа променити. Али како ћете знати ако не покушате? Без обзира на исход, вероватно ћете кроз процес нешто научити.

Референца

Рабби Реисх Лакисх, Тхе Мидрасх (Бересхит Раба 54: 3).