Проблематични односи са мојом мајком

Никада нисам био близак са мајком. Иако нисам имао најгоре детињство, више волим да не размишљам о томе. Све чега се заиста сећам су моји родитељи који се непрестано свађају. Моја мајка је бацила нож на мог оца који ме замало ударио, претила је да ће се убити, непрестано вређала како немам здравог разума и како никада не могу ништа да урадим како треба. Све што сам желео је да се побуним. Остала сам трудна са 17 година од своје прве љубави с којом сам потајно бежала са 18 година из страха да нисам самохрани родитељ. Та веза је брзо отишла на југ, али је постала стална муниција моје мајке због њених тврдњи о мојој глупости.

Живјела сам са родитељима док сам одгајала дијете и водила вртиће од куће како бих помогла у трошковима. Отац ме је изненадио аутомобилом који никада нисам често возио, јер би бацала бес, ако је не бих свуда испратио због њене „анксиозности“. Нешто свог новца искористио сам да се пошаљем на колеџ у заједницу (часове сам држао од куће) за који би она непрестано говорила да доказујем да немам здрав разум јер га никада не бих користила. Једном се чак и наљутила и изазвала тучу која је трајала данима када је желела да је скинем, а ја сам јој рекао не, јер морам да урадим тест. Када сам почео да покушавам да поставим границе због њеног покушаја да родим моју ћерку, за то је кривила утицај мог дечка (сада мужа) и покушала да ме избаци (мој отац се опирао) и рекла да ће плесати на мом гробу. Наше борбе постале су свакодневна појава и ако се нисмо борили, нисмо разговарали.

Када смо супруг и ја одлучили да се венчамо, желео је да се преселим код њега. У то време живео је 2 сата далеко. Будући да су се моји родитељи селили у исто време, на крају смо одлучили да изнајмимо стан на спрату у њиховом новом дому како бих могао да будем близу да помогнем мајци у њеним проблемима. Поред анксиозности, неко време је патила од депресије, па чак и параноичне шизофреније након што ми се родило дете. Помажем јој у свакодневним стварима, попут плаћања рачуна путем интернета и одласка с њом кад год има заказан преглед код лекара. Већ смо одлучили да остајем код куће са дететом, јер њен тежак АДХД отежава другима да је гледају. Мој муж се запослио и брзо се уселио. Тај посао је пропао и требало му је скоро годину дана да нађе други. Стицајем околности тада нисмо плаћали кирију.

Сада смо ожењени и плаћамо кирију, али возимо возило које су ми моји родитељи дали пре неког времена и које више нису желели. Нисмо се потрудили да га дамо у своје име јер ускоро планирамо да купимо још један. Моја мајка користи све ово да каже да смо незахвални према свему што су учинили за нас кад год покушам да подвучем црту на нечему. Она може бити крајње препотентна и без обзира колико јој кажем да смо мој супруг и ја сада породица и правимо планове, она ће се и даље наљутити ако не одбацимо ствари по њој.

Отуђила је и мене и мог брата због начина на који говори о нама и понаша се. Она заиста верује да не чини ништа лоше.Покушао сам да разговарам с њом, а она тврди да само говори истину и зна да то није она јер је мој брат говорио да сам сноб (као дете јер сам био изузетно срамежљив) и мој отац се слаже с њом (ако не зар она не каже да он увек заузима моју страну уместо своје жене). Сви проблеми морају бити моја грешка. Она тера све да мисле да све ово претерујем. Две недеље пре венчања наталожио сам око 15 килограма због стреса због битке за старатељство кроз који сам пролазио. Одлучила је да ме фотографише док сам се погрбила да мазим пса, а затим ми покушава гурнути камеру у лице говорећи: „Види, желим да ти покажем како си ОГРОМНА“. Касније тог дана био сам још увек веома љут и понижен и чим сам стекао однос с њом, окренула се мом оцу и рекла: „Види како ме напада. Нисам ништа урадио. Гледај! Управо сам споменуо да се мало удебљала. Не нападајте ме више “.

Баш данас сам се возила с њом код љекара и за вријеме ручка налетјели смо на тему због које сам је исправио и рекао да мој муж није глуп. Рекла је да увек ради глупости, никада није упознала никога попут њега, а он нема здравог разума када су у питању свакодневне ствари. Тада она не разуме зашто бих се могао љутити на њу. Тако сам уморна да браним своју ћерку, себе и мужа. Изнајмљиваћемо их још годину дана док не уштедимо за куповину куће, тако да није баш да можемо једноставно да се покупимо и преселимо. Такође је крајње збуњујуће јер она може један минут да буде особа која јој највише даје, а следећи пут ради нешто измишљено или прича о вама попут смећа.

Да ствар буде гора, почео сам да видим мало своје мајке у себи. Бацила сам мужу ствари и рекла му ужасне ствари које нико не заслужује да чује. То је нешто чиме се бавим кад год се на њега најмање разљутим. Осећам потребу да увек будем у праву или ми је превише непријатно да разговарам са њим о једноставним стварима. То су ствари које никада раније нисам доживео. Тражим начине како да изађем на крај са мајком и ефектима које она и моје детињство имају на мој брак.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Предуго сте били у овој ситуацији. Иако видите колико је токсично за вас и вашу малу породицу, остајете. Знам да можда изгледа да има финансијског смисла само наставити изнајмљивати станове од својих, али мислим да је ваше ментално здравље и будућност вашег брака важније од куповине куће тренутно. Имате само 25. Имате довољно времена да будете власници кућа. Предлажем да разговарате са супругом о проналажењу места за изнајмљивање само за вас троје. Вама и вашем мужу и ћерки треба времена и мира да научите како да будете своја породица.

Чини ми се да ваша мајка има врло ниско самопоштовање и управља својом знатном анксиозношћу контролишући је. Сече људе јер не може да нађе начин да се покупи. Њено емоционално злостављање траје толико дуго да, колико год вам се не свиђа, изгледа да то прихватате. Да, својим родитељима дугујете нешто што су вам обезбедили дом и аутомобил док сте били млада мајка. Али поштовање и захвалност не захтевају да вас манипулишу и повреде.

Забринут сам што настављате да се борите са њом. Борбе наговештавају противнику да бисте могли бити уверени да то видите на њихов начин. Борбе имају победнике и губитнике. Ваша мама је уложена у победу. Чини се да мислите да би јој викање и наставак могли променити мишљење. Неће. То само подгрева њен бес и чини вас јадним. Такође вас држи страствено везаним за њу. Били бисте далеко ефикаснији када бисте само мирно рекли нешто попут: „Сад сам одрасла особа и одрасли не разговарају тако. Када бисте са мном желели да разговарате о нечему без увреда и кривица, радо бих то учинио. " Онда се бавите својим послом. Што се тиче заузимања њених места, предлажем да закажете седмични састанак да бисте утврдили где она треба да иде и када и шта можете разумно да урадите. Укључите свог оца у ове дискусије како би он могао да преузме нека питања у вези са превозом.

Коначно, вашој мајци је потребан третман. Немате обуку или вештине да то учините уместо ње. Нити би требао. Разговарајте са оцем о томе како да је уведе на терапију да би се продуктивно носила са њеном анксиозношћу. Можда ћете имати користи и од неке терапије. Када ненормално траје толико дуго да се осећа болно, али нормално, људима је тешко да јасно виде ситуацију и направе промене. Терапеут ће вам дати практичне предлоге за управљање мамом, као и преко потребну подршку у вршењу промена.

Желим ти добро.
Др. Марие