Збуњујући осећаји

Не знам како се осећам; збуњују ме моја осећања и поступци. У реду. Дакле, ово ће вероватно бити дуго и збуњујуће за све који ово читају. Тешко изражавам своја осећања, а можда је и генетски јер је очигледно моја мајка на исти начин. Моја породица никада није била ужасно блиска и пре тога сам живео ако сам код куће са дечком већ годину дана или нешто више (волим да га осамостали), мада сам се сада вратио кући. Ево неких карактеристика које знам о себи, некако сам том момак, увек сам се боље слагао са дечацима него са девојчицама, осећам да морам бити јак и не желим да показујем своја осећања пред другим људима, такође не волим да будем у центру пажње. Имам врло лошу концентрацију и памћење (могуће због АДД-а, али симптоми су се појавили тек пре неколико година); Имам мало памћења пре седме године. А до средње школе немам врло јасна сећања, али могу се сетити ствари ако људи кажу нешто што ме подсећа, веома различито од сећања на младу децу где нисам подсети на главне ствари. Мислим да нисам имао лоше детињство које би могло да утиче на мене, чак и кад размишљам о најгорим деловима до којих ме заправо није брига, (разведени родитељи, мало новца, нездрав отац, мајка насилница, сексуално злостављани од стране брата (а) )? Нисам сигуран да ли их је више, чак сам гледао оца својих пријатеља како умире (срчани удар) и није ме фазирало. Врста звучи попут хвалисања.) Повремено се чини да се ствари само нагомилавају, мада нисам сигуран које ствари и имам помало слом. Некад сам секао (више за нешто да радим и пазио, мада нисам дозволио никоме да то сазна) и осећао се самоубиством само зато што нисам осећао да на овом свету морам нешто да радим, осећао сам шта је поента одрастања ако ћете само толико година радити, радећи стално исте ствари, а затим умрети. Понекад се и даље осећам овако, као да је живот бесмислен. Уживам у пићу и таблетама на рецепт само зато што ме то чини срећним и чини ми дан мање досадним. Изузетно ми је тешко да протумачим своја осећања, не знам да ли сам срећан или депресиван или збуњен, знам да имам мало стрепње коју сам наследио од оца, пио сам таблете због тога и свидело ми се да су ме учинили отупелим што ме је учинило срећнијим, али пио сам готово свакодневно. Нисам желео да зауставим таблете, јер је то била друга врста пијанаца, али морао сам јер не би требало да их мешате и завршио сам у болници након неког времена. Понекад уђем у ову врсту отупелог расположења, где једноставно могу зумирати своје дане и не сећати се пуно тога, а да ме неко не подсети или не размишља добро, обично кад паднем. Понекад не желим да разговарам ни са ким, а други пут желим да будем у близини свих. Осећам се као да прикривам своју срећу кад год сам у близини људи, можда део тога да останем јак. Такође, био сам код терапеута пре него што сам добио таблете за анксиозност и заиста сам желео да разговарам, али нисам успео да наговорим искрено, јер ми се не свиђа идеја да разговарам са неким ко је за то плаћен и заиста није вас брига за вас као за особу, то је само њихов посао. Никада нисам разговарао са било којим од својих блиских пријатеља о овим стварима јер ми долазе са својим проблемима тражећи савет и не желим да их оптерећујем својим проблемима. Ситуација је иста за овог учитеља који је увек пазио на мене и некако зна какав је мој живот, и увек сам желела да му се отворим у вези са свим, али не могу да се натерам да свој проблем учиним његовим проблемом такође. У сваком случају, још ни сама не знам у чему је мој проблем. Заиста се надам да људи не игноришу ово питање, не знам шта није у реду, али изгледа да никада не могу да размишљам тако јасно као што могу сви други, чини се да је свако у стању да уради ствари много лакше него што ја могу . Последња ствар, надам се да се не сећам ничега другог, приметио сам у својим везама на почетку да је све дивно, желим да будем са њима и да будем нежан, али онда се изненада, не постепено, моја осећања мењају и све о њима ми смета, а ја се претворим у кучку и стално их раздвајам. Не желим да ме више додирују или љубе; Уопште не желим да будем око њих. И тада се веза обично заврши. И последња ствар, имам свакодневне мигрене или главобоље за које је лекар рекао да су тензијске главобоље? То је све чега се за сада сећам, због чега сам збуњен. Додаћу још ако се тога сетим. Само желим да разумем своја осећања.

Одговорио др Даниел Ј. Томасуло, ТЕП, МИП, МАПП 2018-05-8

А.

Вау! Звучи као да сте пуно размишљали! Не бих се претварао да могу адекватно да одговорим на све оно што износите - али видим место где мислим да бисмо могли да напредујемо. То је ваш коментар о терапеуту који „заиста не мари за вас као особу, то је само њихов посао“.

Терапеути бирају своју професију јер им је стало до људи и знају како да помогну. Кажете да не желите да идете јер верујете да терапеута није брига за људе, вероватно потиче из чињенице да су у вашој породици људи који су требали да брину о вама правилно пропали у свом послу. Мислите да ни терапеута неће бити довољно брига.

Мој врло снажан предлог је да терапији пружим још једну шансу. Само то учините уместо себе - помозите себи да се осећате боље разговарајући са неким ко је обучен да помогне. Вероватно ће он или она пуно бринути о вама него што сте рекли да је то учинила ваша породица.

Желећи вам стрпљење и мир,
Др. Дан
Доказ позитивног блога @ ПсицхЦентрал