Скрупулозност: шта је то и зашто је опасно

Ако поспите позамашну дозу католичке (или јеврејске) кривице на крхку биохемију која води ка озбиљном поремећају расположења, обично дођете до неке врсте религиозног ораха. Није да нешто није у реду с тим! Јер ја сам једно.

Рекао сам на многим местима да ми је одрастање католика било благослов и проклетство.

Благослов у томе што је моја вера за мене постала уточиште, повлачење (нема намере игре речи) где се моје поремећено размишљање могло повезати са праксама и традицијама због којих сам се осећао нормално. Католицизам, са свим својим ритуалима и верским објектима, пружио ми је сигурно место за утеху и утеху, да чујем да нисам сам и да ћу бити збринут. Било је, и било је током мог живота, извор наде. И свака трунка наде је оно што ме одржава у животу када сам самоубица.

Али моја горљива вера такође је била проклетство у томе што је, са свим својим стварима (медаље, бројанице, иконе, статуе), облачила и маскирала моју болест као побожност. Дакле, уместо да ме одведу школском психологу или стручњаку за ментално здравље, одрасли у мом животу су ме сматрали врло светим дететом, верским чудом са необично интензивном вером.

За све који су склони ОЦД-у (опсесивно-компулзивни поремећај), религија може послужити као замка у светилишту. За мене је моја скрупулозност у основној школи била попут игре прикљештења репа на магарцу: вртели су ме око очију без појма на којој је страни глава, а која кундак - који су ме ритуали излуђивали и који су довели до блажен вид.

Готово сваку анксиозност и несигурност осетио сам док сам се дете хранио једним страхом: ишао сам у пакао.

Стога сам учинио све што је било у мојој моћи да то спречим. Моје молитве пред спавање трајале су дуже од оних које су читали бенедиктински монаси; до другог разреда сам прочитао Библију од почетка до краја (неколико пута до четвртог разреда); Присуствовао сам свакодневној миси, свакодневно шетајући тамо; и сваког Великог петка силазио бих у очеву јазбину у подруму и тамо остао пет сати док сам молио све мистерије бројанице.

Претпостављам да сам само мислио да сам заиста свет док нисам слетио на терапију на првој години студија. Тамо ме је мој саветник снажно охрабрио да прочитам књигу Дечак који није могао да престане да пере руке: Искуство и лечење опсесивно-компулзивног поремећаја, др Јудитх Л. Рапопорт Након што сам прочитао његове странице, издахнуо сам олакшање што се можда нећу упутити према пламену пакла који гори. Његова мудрост ме је запела и данас када заробим такво ОЦД-ово скрупулозно размишљање.

Као и другог викенда.

Моја ћерка је примила прво помирење. У оквиру сакрамента, родитељи се подстичу да иду на исповест. Нисам био десет година, па сам мислио да бих требао да будем добар узор. Моји учитељи веронауке су нам говорили у основној школи да се исповедаш као гусеница и излазиш као лептир. То није био тачан опис како сам се осећао. Моја јадна гусеница је шепала, док сам се осећао ужасно кривим, згадио се самоме себи, постиђен и сваке емоције за коју кажу да се решаваш кад те свештеник опрости и осетиш Божји опроштај.

Мислим да исповест и сви обреди главних религија могу бити лепа ствар и довести до дубље вере и осећаја љубави и наде. Међутим, за некога склоног ОЦД-у, који се непрестано туче за сваку мање савршену ствар коју учини или мисли да има, ови ритуали могу постати оружје које се користи за додатно хаковање самопоштовања.

Две анегдоте из Рапопортове књиге тачно артикулишу врсту менталне тескобе повезане са скрупулозношћу:

Салли, бистра, плавокоса ученица шестог разреда, радовала се својој потврди. Набавити нову хаљину и имати тетку тако поносну на њу надмашило је сав напоран рад. Али неколико недеља пре великог дана почела је да плаче, није могла да спава и изгубила је десет килограма. Све је почело изненада, када је Салли извршавала разредни задатак. Мислила је да то не ради како треба, да „греши“. Увек радим нешто погрешно, осећала се. Осећај јој је остао. Сваког дана њени симптоми су постајали све интензивнији. „Ако додирнем сто, заиста ћу увредити Бога“, шапнула је. Прекрижила је руке и повукла се у дубоко размишљање. Сали је била престрашена да је можда увредила Бога додирујући руке.Да ли је то значило да је ударала Бога? Питала се, повлачећи се даље у себе.

Данијел је описао како би стотине пута дневно „стекао осећај“ да је „учинио нешто погрешно“ и да је то негодовало Богу. Да би избегао могућу казну за ове „неправде“ из Божје руке, казнио би себе на неки начин, смањујући тако своју забринутост због неке грозније казне која се догодила у неком каснијем времену. Такође би избегавао било какве поступке или мисли који су пратили ова осећања. То је довело до развоја сложених правила која су, у Данијеловом уму, забранила његово понашање и размишљање у готово свакој ситуацији његовог живота.

Морам да будем опрезан у вези са одласком на исповест - и учествовањем у обредима попут њега - када се осећам заиста ушљиво због тога што сам и не могу да побегнем од самозатајних мисли, баш као што сам одбио да постим током Великог поста када Покушавао сам да се на факултету борим против свог поремећаја исхране једући три редовна оброка дневно. Одлазак без хране 12 сати проузроковао би велики хик у мом опоравку.

Срећом, данас постоје прекрасни ресурси о скрупулозности, а због свести мислим да су деца данас боље образована о томе како изгледа здрава вера за разлику од облика ОЦД. То је моја нада, у сваком случају.