Како се носити са бесом када сте сувише добри у избегавању
Другим речима, као што је рекао психотерапеут Давид Теацхоут, ЛМХЦА, бес повезујемо са уништењем, а избегавање је начин на који покушавамо да одржимо своју емоционалну и менталну сигурност и здравље.
Према Мицхелле Фаррис, ЛМФТ, психотерапеуту и стручњаку за управљање бесом, ако сте одрасли у дому у коме је бес постао насилан, могли бисте помислити да је сузбијање беса здрава ствар. „Свједочење нездраве љутње и бијеса отежава увид у његову вриједност.“
Али бес има вредност. Много тога.
Бес нам говори да нешто није у реду и морамо да направимо промену, рекла је Фаррис, која има приватну ординацију у Сан Јосеу у Калифорнији, где нуди подржавајућа саветовања и курсеве на мрежи који се фокусирају на побољшање односа, управљање бесом и сузависност.
Можда треба да поставите границу. Можда треба некоме да кажеш како се заиста осећаш.
„Допуштање емоцијама да буду део ваших односа одржава вас и везу здравим, а линије комуникације остају отворене“, рекао је Фаррис. На крају, здраве, блиске везе захтевају искреност, „и иако је ризик, рећи некоме зашто сте узнемирени даје му прилику да излечи повреду или исправи грешку“.
Теацхоут је рекао да је бес неонска бљескалица која показује да нам је најважније: наше вредности. „Једноставно се не нервирамо због ствари до којих нам није стало ... Када занемаримо свој бес, покушамо га сузбити, заправо потискујемо бригу коју имамо према ономе што сматрамо важним.“
Бес нас такође енергизира. Омогућава нам да се заложимо за себе и друге.
Неизношење бесних осећања само их гноји (и гноји и гноји). „Осећају се као цигле на вашим леђима, увек су присутни и емоционално вас оптерећују“, рекао је Фаррис, који нуди бесплатан курс е-поште о бесу под називом Хватање беса пре него што заболи.
Временом, не изражавање беса доводи и до дуготрајног стреса, јер „тело складишти емоције које се не могу изразити док се не ослободе“. Овај штетни циклус, рекла је, повезан је са: повећаним ризиком од анксиозности, срчаног и можданог удара; ослабљени имуни систем; и „тенденција претераног реаговања јер је пуњене емоције теже контролисати“.
Али иако можда имате сложену, трновиту везу са бесом (и можда сте је имали годинама), то можете променити. У наставку Фаррис и Теацхоут деле своје корисне савете.
Рано ухватите бес. Веома је тешко остати смирен и ефикасно се изразити и разумети своја осећања када ваш бес постане цунами. Фаррис је саветовао да не одбацујете времена када сте благо изнервирани. Уместо да мислите „још увек није тако лоше“, обратите пажњу и рано интервенишите. Редовно се пријављујте код себе. „Што раније ухватите [бес], то ће бити здравије садржати и изразити на здрав начин.“
Знакови раног упозорења беса разликују се код различитих људи, рекао је Фаррис, али ево неколико примера: убрзан рад срца, негативне мисли, знојење, осећај раздражљивости, минимизирање узнемирених осећања, болови у стомаку, главобоља, напетост мишића, коришћење псовки и окривљавање друге особе.
Нула у сломљеној вредности. Гнев указује на „понашање које није подржавало [једну од наших вредности] онако како бисмо желели или је, према нашој перцепцији, активно настојало да је поткопа“, рекао је Теацхоут, који се удружује са појединцима и партнерствима у вези са њиховим менталним здрављем путовање да подстакне живот вредног живљења и искрену комуникацију на својој пракси у Дес Моинесу, ВА.
Због тога је предложио када се наљутимо да се одмах запитамо: Коју вредност узнемирујуће понашање прети или подрива? Можда је то оданост, искреност или поштовање. Можда је то поштеност, љубазност или аутентичност.
(Такође, „приметите да вам је још увек стало до те вредности, тако да нисте изгубили оно што јесте или постали деструктивни“, рекао је Теацхоут, који нуди терапију, подучавање и групе за целу особу јер сте више од своје патње.)
Једном када сте одредили до чега вам је стало, размислите како бисте желели да га подржите - и понашајте се са овог места, уместо са места одбране онога што је угрожено, рекао је Теацхоут. „Ово одмах уклања фокус са друге особе и враћа је у срж онога што јесте, у ваше вредности.“
Како ово изгледа? Према Теацхоут-у, рецимо да вас је неко лагао (тиме подривајући вашу вредност поштења). Дјеловање са одбрамбеног мјеста могло би изгледати попут вике, бацања увреда и интернализације издаје. Понашање са подржавајућег места могло би изгледати као да особи кажете: „То ме стварно боли јер ми је стало до поштења“ или да кажете себи „Мој бес ми даје до знања да ми је још увек стало до истине / поштења и да то значи да то могу подржати“, Предавање рекао.
Искористите прави тајм-аут. „Најбољи алат за управљање бесом је тајм-аут“, рекао је Фаррис. Што значи физички напустити простор (ако је могуће), и увежбавање смирујућих понашања. „Не настављајте да препричавате причу о томе шта је пошло по злу“, што само појачава бес. Уместо тога, предложила је шетњу (или било коју другу енергичну вежбу, која „избацује негативну енергију из тела и ослобађа окситоцин који вам помаже да се смирите“). Такође је предложила дневнике и слушање умирујуће музике или инспиративног подцаста.
Комуницирајте ефикасно. Фаррис је нагласио важност именовања вашег осећања и коришћења изјаве „ја“, као што је: „Осјећам се бијесно што синоћ нисте одговорили на моје текстове.“ За неке људе се изјаве „ја“ могу осећати конзервирано или неугодно. Обртање фразе може да помогне, рекла је: „Кад ми синоћ нисте вратили текстове, била сам заиста бесна.“
Други кључ је именовање специфичног понашања које вас мучи, без уопштавања, осуђивања или критиковања, рекао је Фаррис. „Када оно што се догодило наведете као чињеницу, а не као критику, мања је вероватноћа да ће се друга особа одбранити.“
То јест, уместо да кажете „Осећам се заиста бесно када ме нападнете пред нашим пријатељима“, рекли бисте: „Био сам заиста бесан када сте синоћ направили ту шалу пред нашим пријатељима.“ Према Фаррису, „„ Аттацк “је више пресуда и не описује шта се догодило.“
Такође, уверите се да комуницирате док сте релативно мирни или имате контролу. Фаррис има основно правило које користи: „Ако не можете да слушате, не бисте смели да разговарате.“
Осјећај и изражавање бијеса када га настојите избјећи може се осјећати страно и дубоко нелагодно. Први, други, трећи или тридесети пут. Али вежбањем и горе наведеним сугестијама можете се поново повезати са вредностима беса и допустити му да подржи ваше односе и ваш живот.
