Шта нас је Јоан Риверс научила о тузи

Никада нисам био велики љубитељ комичних рутина Јоан Риверс - мало прегруб за мој укус - али у срцу сам увек имао топло место за жену рођену Јоан Алекандра Молински. Имала је исти бакрорез, бруклински акценат као и већина мајчине породице, са којом сам летовао у Цатскиллс-у. И, попут Јоан Риверс, идеја емпатије моје породице из Њујорка обично је била окретање ка небу, праћено изразом, „Дај молим те!"

Већина обожавалаца ове неукротиве жене зна да је супруга Едгара Росенберга изгубила због самоубиства 1987. године и да јој је требало много година да прође кроз своју тугу. Туга која следи ожалошћеност - смрт вољене особе - једно је од најдубљих и најболнијих људских искустава.

Некима је терет туге олакшан љубављу и утехом пријатеља и породице и утешним ритуалима жаловања. На несрећу, за друге тугу за тугом могу изоштрити само добронамерни, али погрешни „савети“. Јоан Риверс је овај проблем препознала својим заштитним знаком који поткрепљује памет док је разговарала са групом удовица:

„Постоје две врсте пријатеља и обоје значе врло добро. Једна група уопште не жели да тугујеш - ‘Хајде, хајде. Прошло је недељу и по дана откако сте изгубили Јоеа. Изађи. Доста! ’Друга врста никада не жели да вас види само као да тугујете. „Ваш муж је мртав само осам година, а ви носите црвену хаљину?“

Да, Јоан Риверс је закувала. Постоје две погрешне идеје о суочавању са тугом које муче наш одговор на тугу. Једно је „Искључи то!“ приступ; други је „Никад не пуштај!“ директива.

Ниједно гледиште не препознаје стварност процеса туговања, што се може изрећи приближно на следећи начин: људи тугују на све начине и, иако постоје типичне карактеристике обичне туге, не постоји „прави“ начин за туговање. Многи тужитељи могу додати: „Такође не постоји таква реч као„ обична “туга!“ Заиста, овде користим тај израз само зато што се то често види у литератури о тузи, заједно са „нормалном“ или „некомпликованом“ тугом.

Добронамјерни покушаји да се „утеши“ ожалошћена особа често погоршавају ствари. Психолог Јохн Бовлби једном је приметио: „Губитак вољене особе једно је од најтеже болних искустава које било које људско биће може претрпети. Ништа осим повратка изгубљене особе не може донети истинску утеху; ако оно што пружимо не успе, то се доживљава готово као увреда “.

Коментари ожалошћенима, попут: „Тако је требало да буде“; „Он више не пати“; или „Сад је на бољем месту“ обично сипају сол на рану од невоље. Обичан загрљај понекад може бити од веће користи од добронамерних речи.

У јеврејској традицији схива -седам дана жаловања који прате смрт вољене особе - посетиоцима ожалошћеног дома саветује се да у почетку ћуте, чекајући да ожалошћени започне разговор. Јеврејски просветни радник, др Рон Волфсон, сугерише да је можда најбоље да једноставно кажете: „Жао ми је“ или „Не знам шта да кажем“. Поента је у томе да се избегне набијање тужне жалости, као да се жели рећи: „Хајде, хајде! Доста више!"

С друге стране, дубоко је штетно „кривити“ ожалошћеног супружника или родитеља због поновног уживања у животу, годинама након губитка, што је Јоан Риверс јасно препознала. Неки људи замишљају да би губитак супружника требало оплакивати „заувек“, као што је то учинила краљица Викторија након смрти свог супруга, принца Алберта. Разорни монарх није се појављивао у јавности три године, а преосталих четрдесет година свог живота носио је црно. То није оно што би већина клиничара препознала као „нормалну“ тугу.

Заиста, иако је смрт супружника често поражавајућа, истраживања сугеришу да је најчешћи одговор на смрт супружника оно што су др. Георге А. Бонанно и колеге назвали „отпорношћу“ - у основи, способношћу да се носе са губитком и „ одскочити “након разумног временског периода. Наравно, оно што је „разумно“ увелико ће се разликовати од особе до особе и никада се не би требало заснивати на вештачким распоредима. Срећом, већина ожалошћених, након неколико месеци туге и жалости, прећи ће у фазу „интегрисане туге“. Тада је губитак - иако никада заборављен - уткан у веће ткиво живота, а ожалошћени појединац почиње да предвиђа нове и креативне могућности.

Туга је цена коју плаћамо зато што у животу имамо драге пријатеље, породицу и вољене. Заиста, као што је мудро приметио психолог Ерицх Фромм, „Поштедети се туге по сваку цену може се постићи само по цени потпуне невезаности, која искључује способност доживљавања среће“.

************

Захвалнице: Захваљујем се др. Сиду Зисоок-у на цитатима из његовог материјала за предавање; и докторки Кети Шир због многих доприноса литератури.

За даље читање:

• МцФадден РД: Јоан Риверс, комични стилет који брзо иде на раме, мртав је на 81. Нев Иорк Тимес, 4. септембра 2014. хттп://ввв.нитимес.цом/2014/09/05/артс/телевисион/јоан- ривер-диес.хтмл? _р = 0
• Волфсон Р: Како упутити Схива позив. Моје учење јевреја. хттп://ввв.мијевисхлеарнинг.цом/артицле/хов-то-маке-а-схива-цалл/
• Бонанно ГА, Вортман ЦБ, Лехман ДР, ет ал: Отпорност на губитак и хроничну тугу: проспективна студија од губитка до губитка од 18 месеци. Ј Перс Соц Псицхол. 2002. новембар; 83 (5): 1150-64.
• Схеар МК: Разумевање туге. Тхе Цуттинг Едге. Депресија и анксиозност, 2012; 29: 461-64.
• Зисоок С, Схеар К. Туга и туга: шта психијатри треба да знају. Светска психијатрија. 2009. јун; 8 (2): 67-74. (бесплатан цео чланак на: хттп://ввв.нцби.нлм.них.гов/пмц/артицлес/ПМЦ2691160/)
• Пите Р: Два света туге и депресије. Псицхцентрал. 23. фебруара 2011. хттпс://псицхцентрал.цом/блог/арцхивес/2011/02/23/тхе-тво-ворлдс-оф-гриеф-анд-депрессион/
• Туга. Завод за образовање хоспиција. хттпс://ввв.хоспицеворлд.орг/боок/гриеф.хтм