Како одговорити потребним пријатељима
На пример, можемо проћи кроз стресни сценарио - прелазак на посао, губитак вољене особе, развод, радни сукоб - због чега нам је неко време потребна додатна подршка. А начини на које долазимо до људи у нашим најгорим тренуцима понекад могу изгледати као потребни. Имајући ово на уму, важно је да покушамо да пружимо подршку својим пријатељима када прођу сличне животне фазе, знајући да ћемо на крају можда морати да им пружимо подршку.
Постоје пријатељи, међутим, чија се потреба не ограничава на само неколико животних фаза. Њихов приступ пријатељству може бити непрекидно захтеван и исцрпљујући. Ови пријатељи не ударају само повремено у кризи; увек верују да су у кризи.
Пријатељи из ове категорије могу нам писати, позивати, слати е-поруке или нам слати поруке на друштвеним мрежама више пута заредом или прекомерни број пута сваког дана. Када комуницирају, могу развући разговор дуже него што је потребно или послати необично дугачке е-поруке са детаљима о својим потребама и бригама. Они могу више пута навратити до наше куће без најаве. Они могу стално питати шта радимо или с ким проводимо време. А они ће нас можда натерати да се дружимо по цео дан и целу ноћ, уместо да завршавамо ствари након неколико сати као што би то чинило већина људи.
Иако неки људи могу препоручити потпуно прекидање веза са овим потребама, у већини случајева обично је могуће да одржавамо пријатељства док прилагођавамо начин на који комуницирамо.
Испод је неколико предлога за стварање здравих граница уз одржавање пријатељства:
Предложите друге опције подршке
Када наиђемо на људе који нас виде као поверљиве особе или даваоце савета, можда би нам први инстинкт био поласкан. Али ако им је стално потребно детаљно одзрачивати, пружајући сате анализе сопствених брига, то може брзо да исцрпи.
Када пријатељи развију ову тенденцију, једна од најбољих ствари коју треба учинити је изразити подршку док их повезујете са другим ресурсима за помоћ. На пример, могли бисмо рећи: „Мрзим кад видим како пролазиш кроз ово, али осећам се као да сам достигао границу своје стручности. Да ли сте икада размишљали да видите саветника, одете у групу за подршку или разговарате са људским ресурсима? “ Понуда да им помогнемо да пронађу књигу или особу која може да пружи неке информације које су им потребне омогућава нам да будемо од помоћи, а да за њих не одговарамо.
Будите свесни времена проведеног заједно
Иако ћемо се понекад неизбежно дружити и разговарати, можда би било корисно да се умешају активности које фокус усмеравају само на разговор. Идите да видите концерт, отворите вече микрофона, погледајте филм, чинију или заједно вежбајте. Свака од ових активности чини нас заузетим и интерактивним, али обично прекида дуге, развучене сесије дискусије.
Могли бисмо такође одредити пре окупљања колико времена имамо за дружење. „Једва чекам да одем на куглање. Само за пословно искуство, вечерас могу бити вани око 8:00, јер морам обавити неке друге ствари. " Такође можемо одлучити да је лакше подвући ограничења када возимо одвојено и негде се сретнемо, уместо да возимо заједно свуда где идемо.
Изаберите интеракцију на мрежи или преко телефона и на здраве начине
Ако себи поставимо неке смернице пре времена, моћи ћемо природније да управљамо интеракцијом са овим пријатељима у потреби. На пример, можда ћемо одлучити да не одговарамо на текстове после вечере када проводимо време са породицом. То може значити да треба да објаснимо: „Хеј, извините на одложеном одговору. Покушавао сам да проведем време са децом после вечере синоћ. “
Такође бисмо могли да одлучимо да ограничимо трајање времена или број пута када разговарамо телефоном. Постављање ограничења од 20 минута може бити корисно, на пример, нарочито ако понудимо објашњење које помаже нашим потребним пријатељима да схвате да наш излазак није личан. "О мој Боже. Не могу да верујем како време лети. Прошло је већ 20 минута, а вечерас имам још 87 ствари да урадим. Надокнадимо нешто касније. “
Иако се можда осећамо лоше кад први пут поставимо ограничења, важно је да своје поступке преобликујемо у одлуке које доносимо у корист обоје. Говорећи не или постављајући ограничења, ми заправо штитимо своје пријатељство, а не умањујемо га. На крају, ако наставимо да будемо исцрпљени и исцрпљени, то ће на крају уништити пријатељство и учинити да се негодујемо над пријатељем.
Будући да смо намерни у вези са својим границама, можемо бити искрени према сопственим потребама, што више воли него алтернатива - неискрено се претварајући да нам се свиђа како иде наше пријатељство када то не чинимо. Пријатељима је потребан простор за раст, па ће нам уметање равнотеже на крају помоћи да доживимо срећније и трајније пријатељство.
