Моћ једног: одрасла особа која има подршку има огроман утицај на живот злостављаног детета

Један чин доброте.

Једна промењена перспектива.

Једно признање бола.

Једна понуда подршке и охрабрења.

И у свом раду као дечији психотерапеут и лично као преживела злоупотреба у детињству, видео сам какве разлике ови „они“ могу донети детету које живи са породичним насиљем. Деца су издржљива. Они могу преживјети, па чак и напредовати након незамисливих траума. Али та отпорност углавном долази од тога што у свом животу имају брижну одраслу особу која их подржава и помаже им да схвате ситуацију.

За мене је та особа била моја бака по оцу, срчана, марљива и бесмислена Њу Енглеска која се никада није жалила упркос злостављању које је добила од мог деде. Заклонила ме и дала ми алате како бих избегла његов и гнев мог оца. Али што је још важније, била је љубазна, нежна жена која ме је безусловно волела, храбрила и помагала ми да се осећам сигурно.

Дечји одговори на насиље у породици варирају и на њих утичу бројни фактори. Старост, редослед рођења, темперамент, урођене стратегије суочавања, тежина злостављања и однос са насилником могу утицати на реакцију детета. Нека деца пронађу начине да се изборе и можда неће показивати никакве спољне знакове невоље, друга могу показивати екстремне промене у понашању, а нека друга могу пасти негде између. Повлачење, приањање, напади беса, поремећаји спавања и повећани страх и бес су неке од реакција које се могу јавити код куће или у школи. Депресија, анксиозност, потешкоће са концентрацијом и хипервигиланција могу утицати на академско и социјално функционисање. Резултат су доживотни здравствени проблеми или проблеми у понашању.

Као најстарије дете, преузео сам одговорност да заштитим не само мајку, већ и млађу браћу и сестре. Одвела бих млађу сестру у ормар да бих побегла од оца, нешто што је доживела као забавну игру, срећом несвесна мојих озбиљнијих мотива. Преузимање ове улоге прелазника је уобичајена стратегија суочавања, посебно код најстарије деце. Подгрева се погрешном претпоставком да су они криви и да разумевањем окидача и променом њиховог понашања могу предвидети и ублажити злостављање.

Још једна стратегија коју деца усвајају јесте да постану „лоша“ да одврате пажњу од злостављаног родитеља у настојању да их заштите. Трећи се идентификују са насилником и постају непоштовани и агресивни према ненасилном родитељу. Сва деца добијају мањкаве поруке о везама које се могу тумачити на разне начине. Многи понављају насиље у породици у својим каснијим везама, било као насилник или злостављач, верујући да се проблеми решавају или агресијом или пасивношћу. То су научили и немају оквир за било шта другачије.

Други прерастају у своју будућност решени да ствари раде другачије. А та одлучност и отпорност често су последица тога што је у њиховом животу постојао неко - родитељ, бака и деда, учитељ или тренер - који је признао реалност њихове ситуације, показао им другачији начин и помогао им да се осећају сигурно и сигурно. Моја бака је била прва „она“ која ме је штитила, водила и храбрила. Следили би и други, одражавајући моје снаге и ојачавајући семе отпорности које је посејала моја бака.

Радећи са децом и тинејџерима, чуо сам многе приче, сличне мојим, о људима који су им чинили разлику док су били дете. Често је то била веза са учитељем годину дана или чланом породице или пријатељем дуги низ година. У другим случајевима то је било једноставно попут насумичне љубазне речи или геста. Данас имамо много околности у нашим животима у којима се осећамо немоћно, укључујући покушаје промене насилничког понашања неких одраслих. Ипак, сви ми имамо способност да заштитимо, подржимо и потврдимо дете коме је тај „Моћан“ потребан у животу.

* Ако сте забринути да су пријатељ, члан породице, сарадник или неко други кога познајете можда у насилној вези, обратите се Националној врућој линији за насиље у породици.