Може ли будизам помоћи у зависности од секса?

Овај гостујући чланак из ИоурТанга написао је Палдром Цоллинс.

У земљи необичног, али истинитог, као бивша тибетанска будистичка монахиња заљубила сам се у човека који се саветује са сексуалним зависницима и који је и сам опорављени сексуални овисник и удала се за њега. Придруживање њему у његовој саветодавној пракси омогућило ми је да погледам у животе многих људи који су се борили са зависношћу од секса и веза.

Ови односи су ме такође натерали да размишљам о томе како милост и учење које сам добио од својих тибетанских учитеља могу пружити смернице за рад са принудама или зависностима које се данас манифестују у нашем свету. Вечерас је плакала млада жена.

Њен супруг је обећао да ће престати да приступа Интернет порнићу. Недавно је родила њихово прво дете, а на њиховом кућном рачунару открила је да је претходних дана њен супруг посетио десетине порно сајтова.

Шта треба да уради?

Више од ИоурТанго: 7 невероватних начина на које љубав трансформише ваш мозак

Раније данас примили смо позив од врло успешног локалног бизнисмена чија је супруга поново открила бројне сексуално експлицитне текстуалне поруке и е-поруке на његовом мобилном телефону. Ове поруке су послане и примљене од пријатеља пара, познаника, пословних сарадника и проститутки. Његова супруга је била спремна да напусти брак јер је раније открила овакву врсту доказа, а он је обећао „да то више никада неће поновити“. Може ли му се помоћи?

Жена, успешан адвокат, ради са нама јер је схватила да је последњих десет година остала у насилном браку због страха да ће бити сама.

Шта је то што ствара потребу за сексом што је чешће могуће? Или да маштате о сексу са особом неприкладних година? Или да се компулзивно плашите да будете сами, да се осећате примораним да „будете у вези?“ Зашто су иначе разумни и образовани људи наставили да доносе одлуке које воде ка већој патњи за себе и за своје најближе?

За многе је мамац порнографије и / или афера да је анонимност повезивања са незнанцем мање застрашујућа од интимности која се захтева приликом повезивања са правим партнером. За друге је сигурност мастурбације на порнографским сликама тренутно задовољавајућа и мање застрашујућа од претеривања сложености људских односа.

Интернет је пружио могућност анонимнијег повезивања, а материјали за које је раније било потребно путовање у порно продавницу сада су доступни двадесет и четири сата дневно без напуштања куће. Сексуално стимулишући материјал може се погледати са само неколико кликова у релативној приватности нечијег дома или канцеларије.

Интернет порнографија је означена као „крек кокаин”За сексуално компулзивног појединца. У телевизијским емисијама и вестима изгледа да чујемо све више и више о овој принуди названој „зависност од пола”Или„зависност од односа.”

У програму саветовања који супруг и ја нудимо, многи појединци су пријавили тешке догађаје током детињства. Чини се да су ови догађаји довели до својеврсног „замрзавања“ стања фасцинације сексом типичног за пубертетско дете које се сели у младу одраслу доб. То се може манифестовати као окретање ка сигурности не-претеће порно слике, као сексуално привлачење деце која су истих година као када се догодила нечија траума или као потреба за сексуалним ослобађањем у неприкладним или опасним ситуацијама.

Иако мастурбација и гледање порно филмова понекад могу бити део здравог сексуалног живота, навике укорењене у злостављању и / или трауми у детињству могу постати компулзивне и ограничавајуће, прекидајући један од здравих начина односа са сексуалношћу и другима.

Будизам у спас

Па како нам медитативне праксе и увиди могу помоћи да радимо са таквом компулзивном и ограничавајућом сексуалношћу? Током година моје праксе и рада, моје размишљање о овим темама је еволуирало, информишући се венчањем о мудрости традиционалних будистичких учења са мудрошћу западних психолошких модела.

Западна наука учи да је наша жеља да преживимо, заштитимо се, избегнемо бол, осећамо се добро или будемо само срећни повезана у срж наше биологије. Порив за повезивањем са другим бићем је такође природан; друштвене смо животиње и сасвим природно захтевамо људску везу на биолошком нивоу. Чини ми се да овај порив за везом одражава наш порив да се поново повежемо са истином онога што смо.

У срцу тибетанског будизма је упутство да се гледа у срж - у ко то је посматрање. Истина о томе ко смо ми је мир који препознајемо у тренутку медитације када се одвојимо од уобичајене свести о мислима, у тренутку небрањене љубави, у трансцендентном тренутку у природи, у очима новорођенчета, у тренутку пре него што почнемо утонути у сан.

Више од ИоурТанго: Емоционална неверност: 18 знакова да прелазите границу

Будистичка учења указују на то како свако од нас може научити да ради са поривима који су постали принуда или зависност која не служи себи или другима. Износећи такве нагоне на светло свести, можемо гледати како се јављају као сигнали нечега што тражи нашу пажњу. У том тренутку можемо одредити како да одговоримо -или не.

Прво, можемо приметити да када се појаве непријатна, болна осећања, наш животињски инстинкт их може протумачити као претеће и наш биохемијски императив може покушати да преузме власт. Можемо имати тенденцију да нападамо из беса, да побегнемо или умртвимо у страху или да заведемо опажени ентитет да бисмо се заштитили од погибељи.

Друго, можемо схватити да је патња природни део људског постојања. Ово је основно начело будистичких учења. Свако од нас ће доживети губитак, разочарање и издају. Не можемо да избегнемо патњу, па како онда да научимо да се крећемо таласима нелагодности када се јави нагон за компулзивним или зависним понашањем? Како принуда може да послужи као савезник?

Понекад користимо активности као што су безлични секс или нездрав однос као избегавање болних искустава. Опсесивна потреба за сексуалним ослобађањем или страх од самоће једноставно је погрешан израз сасвим природног нагона који сви делимо да пронађемо мир и вратимо се „кући“. Уместо тога, можемо постати све спремнији да своје нагоне у потпуности доживимо као енергију и можемо стати усред нелагоде.

1988. године, када сам био у посети Калу Ринпочеу у Индији, рекао је:

„Када се непријатељ појави у вашем животу, иако га можете убити, једноставно ће се појавити други, јер су сви појави само манифестација вашег сопственог стања свести.“

И даље се подсећам да неће бити од користи да одагнам осећања у себи која више не волим и не желим да имам.

Све што на крају можемо учинити је окренути се и суочити са опаженим непријатељем. На пример, мајка једног од наших клијената била је непримерена са њим сексуално када је био у раној тинејџерској доби. Као старији мушкарац, гледао је порно филмове сваког викенда сам у свом малом стану. Пролазна утеха ослобађања у тренутку оргазма постала је његов примарни извор утехе. Секс са правом живом женом натерао га је да проживи нелагоду коју је осећао због ранијих непримерених сексуалних наговештаја његове мајке.

Уместо тога, осећао се пријатно изражавајући своју сексуалност сликама и видео записима. Како је овај човек почео да се сусреће са осећањима и осећањима који су се појавили са његовом жељом да погледа порнографски филм - да би директно доживео одбојност и срам испод нагона - његова компулзивна употреба порнографије једноставно се није чинила потребном. Почео је излазити са дивном женом, за коју се сада оженио. Иако још увек страхује од секса са супругом и свести о својој жељи за људском везом, он предузима кораке ка доживљавању интимне, повезане људске сексуалности.

У раду са непријатним осећањима, једини протуотров је окретање, суочавање и потпуно доживљавање. Када се бавите оним местима која се осећају дубоко рањенима, потпуно бављење таквим осећањима може потрајати. Али на крају, стекнемо довољно перспективе и повећавамо свој капацитет да осетимо осећања која смо претходно толико радили да бисмо избегли. Сазнајемо да нас енергија ових осећања неће уништити.

Супротно томе, омогућавају нам да на дубљи начин искусимо истину о себи. Тренутак током којег се чини да не можемо поднети нелагоду је управо тренутак прилике, врата да се осети осећај једноставно као енергија, као сила која је настала. Тако наизглед непријатељ постаје савезник.

Они који доживљавају сексуалне присиле или принудне везе (без обзира у којем облику се појаве) могу такође патити од срама због стигматизације нашег друштва око такве тактике ублажавања или избегавања патње. Уместо срама, потребно је саосећање - не као дозвола, већ као љубазност и емпатија рођена разумевањем да свако од нас, укључујући и вас, има своје посебне стратегије заштите и избегавања. Напокон можемо схватити да се наши најсрамотнији изазови могу одржати у нежном саосећању. Из овог саосећања, наша срца могу задржати сву патњу.

Првобитно објављено уУпитни ум магазин, полугодишњи часопис посвећен креативном преношењу Буддхадхарме на Запад.

Још сјајног садржаја од ИоурТанго:

• Да ли се виђате са емоционално недоступним мушкарцем?
• Да ли вам је потребно саветовање парова? Ево како да знате