Зашто су ултиматуми заправо деструктивни за вашу везу
На крају, они се само залажу за своја уверења и потребе. Они се само залажу за своју срећу. Они су снажни и самоуверени. Мислимо Опа, они знају шта желе и не плаше се да то питају или се чак ни боре за то. Ово видимо као дивљење.
Или дајемо пријатељима савете да дају ултиматуме. Кажемо, Морате им рећи да је боље да раде Кс или И, или то нећете поднети. Боље да дођу кући раније. Боље да престану да вас нервирају. Боље да почну да зову више. Боље да се запосле. Иначе, нећете се вратити ни кући. Иначе ћете отићи. Иначе ћете се развести. Иначе….
Али ултиматуми су заправо деструктивни за везе. За почетак, „ултиматум је захтев“, који се изражава као прекид договора, рекао је Јеан Фитзпатрицк, ЛП, лиценцирани психотерапеут који је специјализован за рад са паровима у Њујорку.
То је у основи претња са последицама, рекла је др. Катхи Ницкерсон, клинички психолог специјализована за односе у округу Оранге, Калифорнија. Ултиматум је обично драстичан и све или ништа. Ницкерсон је поделио ове примере: „Престаните да пијете или ћу се побринути да децу више никада не видите.“ "Удај се за мене или ћу наћи некога ко хоће." „Сексајте се чешће са мном или ћу почети да варам.“
Ултиматуми су деструктивни јер чине да се ваш партнер осећа притиснут и заробљен и присиљавају их на акцију, рекла је она. „Генерално, не желимо да приморавамо људе да чине било шта, јер они ће то учинити, и то неће бити искрено, и створиће се незадовољство ... [Тешко је осећати љубав према некоме ко прети или захтеви “.
Плус, „Присиљавањем руке партнера подижете ниво напетости још више у ситуацији која представља важну прилику за неговање међусобног разумевања и поверења“, рекао је Фитзпатрицк. „А ако победите, то није победа за везу.“
Величамо ултиматуме јер их мешамо са асертивношћу и залагањем за своје потребе. Али ултиматум није исто што и захтев за испуњење ваше потребе. Разлика је, рекао је Фитзпатрицк, у томе како то изражавате. На пример, „Ако се желите посветити моногамној вези, а ваш партнер то није или није спреман, онда можете јасно да ставите до знања да и сами имате ограничења и жеље и да на њих морате да обратите пажњу.“
Уместо да постављају ултиматуме, Фитзпатрицк и Ницкерсон су нагласили важност отворених, искрених, рањивих, с поштовањем и смирених разговора који су усредсређени на међусобно разумевање. Сваки партнер дели своју перспективу и објашњава где долази.
На пример, према Ницкерсон-у, ако сте партнер који треба да има више физичке блискости, кажете: „Душо, стварно желим да разговарам о нашој интимности и шта ми секс значи. Заиста се осећам блиском с вама само кад смо физички повезани и физички додир је оно како се осећам вољено. Знам да се осећаш вољено кад кажем лепе ствари и помажем у кући, па смо на тај начин другачији. Шта можемо да учинимо или шта бисте били спремни да пробате, па да се мало интимније проведемо заједно? “
Фитзпатрицк је предложио извођење вежбе Џона Готмана под називом „снови у сукобу“. Један партнер је сањар, а други ловац снова. Сањар искрено дели своје мисли и осећања у вези с тим питањем. Ловац снова пажљиво слуша без неслагања или расправе. Постављају питања како би били сигурни да разумеју шта њихов партнер говори. Тада замењују улоге.
Фитзпатрицк је поделио овај пример: Уместо да кажете: „Треба ми прстен до рођендана или сам готов“, кажете: „Дуго сам био фокусиран на своју каријеру и приоритети су ми се променили. Уживам да живим с тобом, али желим брак и породицу. Волим те и надам се да ми можеш бити животни партнер. Желим да заједно нешто изградимо “.
Ваш партнер, ловац на снове, поставља разјашњавајућа питања, попут: „Да ли се ово на неки начин односи на ваше порекло?“ „Постоји ли страх да се овај сан не оствари?“
Када замените улогу, ваш партнер може рећи да се двоуми око веридбе јер: „Моји родитељи су у браку 40 година и желим да мој брак тако траје“ или „Развод родитеља био ми је тако тежак и мој брат. Не желим то да радим својој деци. " Ви, као ловац на снове, затим питате: „Постоје ли успомене које се посебно истичу након развода родитеља?“ или „Каква су ваша осећања у вези са овим?“
Другим речима, Фитзпатрицк је приметио, „Идеја је истражити основно значење и осећања како би се изградило међусобно разумевање и емпатија.“
У зависности од проблема, можда ћете такође осмислити план игре и рокове (који укључују и праћење), рекао је Ницкерсон. На пример, за сценарио пијења кажете: „Заиста сам забринут због вашег пијења и како то утиче на ваш однос са децом. Хајде да разговарамо о томе ... “После неке расправе кажете:„ У реду, па се обоје слажемо да је ово изазов. Направимо план са неким циљевима и роковима. Могу бити миран са вашим радом на овоме ако почнете да похађате АА сваке недеље до 1. марта. “
Ако сте у ћорсокаку, Ницкерсон је предложио посету терапеуту. Такође је важно обавити само-рефлексију. На пример, ако ваш партнер и даље не жели да се венча, запитајте се: „Да ли заиста морам да се венчам? Да ли заиста мора бити по мом? Да ли сам у реду са пуштањем ове особе ако се неће удати за мене? “
„Ако је одговор на све то да, наставите и поставите ултиматум…. или их једноставно пустите “, рекао је Ницкерсон. Наравно, ово је много лакше рећи него учинити. Али, опет, ово је нешто на чему можете радити у терапији.
На крају, ултиматуми нису здрави за везе. Као што је приметио Ницкерсон, „Нисам видео да је пуно ултиматума прошло добро, где није било незадовољства једне странке, а дуготрајних сумњи друге.“
На крају, кључна је искрена, подржавајућа, радозналост покренута комуникација. „Волите свог партнера довољно да им не постављате ултиматуме. Разговарајте са њима, сарађујте с њима “. Иако може бити болан, сукоб паровима нуди прилику да расту, па чак и јачају своју везу.
