3 савета за стварно слушање

Сви желимо да нас чују. Желимо да нас разумеју. Желимо неподељену пажњу док делимо своје мисли, осећања, бриге, тријумфе и искушења; како делимо себе. То значи да се друга особа не игра телефоном или гледа ТВ. Слушаоци нису ометани на друге начине. Не прекидају нас. Не осуђују нас. Не журе с нама. Они тихо и стрпљиво слушају оно што имамо да кажемо.

Али многи од нас нису баш добри у слушању. Јер, како се испоставило, слушање није тако лако. То није природни инстинкт или карактерна особина. Добро слушати је вештина. Потребан је напор.

Као што пише др Мицхаел П. Ницхолс, др Изгубљена уметност слушања: како учење слушања може побољшати односе, искрено, пажљиво слушање „захтева напорно и несебично уздржање. Да бисмо добро слушали, морамо заборавити себе и подредити се потреби друге особе за пажњом. "

Када добро слушамо, не узимамо само информације, већ и „сведочимо о туђем искуству“. Искрено се занимамо за говорника, обустављамо сопствени дневни ред и престајемо да размишљамо о ономе што желимо да кажемо, пише Ницхолс, терапеут и професор психологије на колеџу Виллиам и Мари.

„Привремено, барем слушање је једнострана веза.“

Изгубљена уметност слушања је препун драгоцених (и изненађујућих) увида у слушање, прича из стварног живота, јасних примера и вежби које можемо испробати. Ово је важно, јер понекад мислимо да показујемо емпатију и пружамо подршку, а опет радимо све само не.

Испод су три савета из књиге.

Не мешајте симпатију са емпатијом

Понекад показујемо претерани ниво забринутости (нпр. „Ох, то је страшно !!!“). Мислимо да само саосећамо. Али, како пише Ницхолс, „глуматање у стисци није исто што и слушање“. А претјерани одговори могу изгледати лажно и покровитељски.

Ницхолс дели разлику између симпатије и емпатије: „Симпатија је ограниченија и ограничавајућа; то значи осећати исто као и не разумети. Такође емпатија не значи, као што многи људи изгледа мисле, брину се, хвале, развесељавају, шикљају, теше или чак охрабрују. То значи разумевање “.

Будите уверљиви у право време

Ако је вољена особа уплашена, тужна или узнемирена, природно желимо да је уверимо. Нико не воли да види своје пријатеље или чланове породице у боловима. Али за појединце који им просипају душу, уверење може осећати презирно.

„Много неуспешног слушања има облик да се људима каже да се не осећају онако како се осећају“, пише Ницхолс.

Када слушате бриге и повреде људи, говорите им да их схватате озбиљно.

Наравно, понекад човек заиста жели да се увери. Као пример, Ницхолс примећује да би то могло бити када нисте задовољни фризуром и пријатељ каже: „Не, изгледа добро“; или сте узнемирени што нисте постигли много, а неко набраја сва ваша невероватна достигнућа, због чега се осећате боље.

Није увек лако рећи када неко жели да га саслушају или увере. Према Ницхолс-у, „Што говорник изражава сумњу у себе или забринутост или забринутост упитним или пробним путем, већа је вероватноћа да ће желети сигурност. Што су осећања јача, већа је вероватноћа да ће ценити да га се чује и признаје “.

А шта ако нисте сигурни? „Ако сумњате, слушајте.“

Обуставите своје претпоставке

Многи од нас претпостављају шта ће други рећи. Пребрзо закључујемо. Одсечемо људе и завршавамо њихове реченице. Убацујемо се у реч, „Ох, знам!“ или „Ја такође!“ или „Мрзим кад се то догоди!“

Када ово радимо, имамо добре намере. Желимо да будемо љубазни. Али друга особа добија поруку да је једноставно не слушамо.

Поново, срж доброг слушања је емпатија. Емпатија захтева две ствари: прва је бити отворен попут „гледалаца филмова који себи дозволи да га апсорбују филмови и покрену глумци“, пише Ницхолс. Друга је „прелазак са осећања са говорник за размишљање О томе њеној. Шта она говори? Значење? Осећај?"

Уместо да претпоставите да разумете како се неко осећа - чак и ако сте били у сличној ситуацији - питајте. На пример, само зато што вас путовање под стресом не значи да је то стрес и за вашег партнера. Или је то можда стресно за вашег партнера, али из врло различитих разлога.

Емпатична отвореност, пише Ницхолс, је „основно средство за откривање како ствари изгледају из света те особе“.

Зато следећи пут када будете слушали пријатеље или чланове породице, будите пријемчиви и не покушавајте да промените њихов осећај. Уместо тога, покушајте да разумете, покушајте да откријете какав је живот за њих.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!