Не могу да прикачим романтично

Кратка основа: Рођен најмлађи од 7 деце. Никад нисам волела моју маму. Тата ми је практично био узор током већег дела живота док нисам схватила да морам бити своја особа, а не он.

Тата ме је увек упозоравао да би мама могла бити манипулативна, чак и кад сам била врло мала. Ухватио сам је за себе док сам био тинејџер, али то није било ништа необично. Плакала би, бацала бес или би лагала како би стигла.

Имала је своје омиљене изреке попут „Имаш само једну мајку“ или „Погледај шта сам учинила за тебе“ како би натерала мене и моју браћу и сестре да испунимо оно што она жели.

Ово ме није „трауматизовало“, мислим. Ја људе узимам као случај од случаја до случаја.

Верујем да жене, да, све жене имају тенденцију да раде одређене ... ствари. Не знам како да то кажем, а да не дођем сексистички, па ћу се одрећи шећерне облоге.

Манипулација кроз сузе или емоционална манипулација је велика. Видела сам то већином, свуда, од већине жена, а то ће се догодити када покушате да се састанете са једном. Не осуђујем, само мислим да већина жена има тенденцију да иде тим путем да мушкарце свог живота одржи у реду.

Али у сваком случају, излазио сам са женама које су биле изузетно пријатне, нема везе. Не могу да се вежем за њих. Раздобље.

И не мислим: „Јао мени, волео бих да се могу везати за свог партнера“, заправо бих волео да су други људи сличнији мени, јер то једноставно нема смисла.

Мислим да дубоки нивои везаности потпуно уништавају везу. Кад су ствари лежерне и сексуалне, осећам се као да је вибрација много боља. Једном кад се жена веже за мене, онда жели да будем сама за себе, али то је можда против моје жеље.

Волим да излазим около и да се виђам са више партнера одједном, али никада нисам био са партнером, чак ни онима који су изразили колико ме воле, који су били спремни да ме тако „деле“.

Уместо тога, ја морам бити та која ће ме оковати са другом. Не знам да ли је ово горчина или незадовољство, али током свог живота морам да се жртвујем (моногамија) за своје партнере, али никада не морају да се жртвују (полигамија) за мене. Осећам да никада нећу моћи да имам оно што заиста желим.

Готово као да сам ванземаљац или тако нешто. Не могу да схватим како толико интензивно волети некога значи да све желите за себе, али када вам није стало до некога с ким можда спавате, није вас брига шта ради или с ким још спава они могу доћи и отићи у вашем животу.

Готово је као да сам кажњен због тога што сам симпатичан или изводљив, јер долази са условима који се не осећају као „љубав“, али случајно забављање нема никакве услове, али то ми има више смисла у услови онога што „љубав“ јесте или треба да буде - безусловни.

Не знам да ли сам имао смисла или не, али то је суштина онога што осећам од адолесценције.

Одговорио Кристина Рандле, Пх.Д., ЛЦСВ 2020-06-23

А.

Мислим да није случајно што сте закључили да је ваша мајка емоционално манипулативна и да видите да све жене користе емоционалне манипулације да би постигле свој пут. Чини се да претпостављате да се понашање свих жена понаша тако.

С тим у вези, рекли сте „Ја људе узимам од случаја до случаја“, а затим, у следећем реду, рекли сте „Верујем да жене, да, све жене имају тенденцију да раде одређене ствари. ствари. " То је главна контрадикција. Ако видиш све жене као склоност ка одређеним стварима, онда људе не узимате „од случаја до случаја“. Оно што у суштини говорите је да све жене видите као своје мајке. Ако је то случај, ово може објаснити ваш став о женама и вашу неспособност да се с њима повежете на дубљем нивоу.

У праву сте. Необавезно дружење нема никакве услове. То је такође врло плитка врста односа. Не захтева практично ништа од вас. Слободни сте да радите шта желите са ким год желите кад год то желите. Ако не морате да се обавежете, онда никада не морате да бринете да ћете бити повређени. То вас доводи у мање рањив положај, емоционално.

Рекли сте да „мислите да дубоки нивои везаности потпуно уништавају везу“. То је у директној супротности са оним што практично сви теоретичари људског развоја верују у односе. Не морају све везе бити дубоке, заправо већина њих није, и то је нормално. Али немогућност дубоког повезивања са било ким, чак ни са потенцијалним животним партнером, представља проблем.

Један од најцитиранијих и најцењенијих психолошких теоретичара је Ерик Ериксон. Његова теорија психосоцијалног развоја оцртава фазе животног циклуса које треба ефикасно решити како би појединац био психолошки здрав и напредовао у животу. Постоји осам фаза у његовом моделу који се бави одојчеством кроз смрт.

Оно што вам је можда најрелевантније је интимност насупрот изолацији. То се углавном дешава у некој од 20 до 40 година. Ова фаза укључује везу са другом особом, способност да осети бол друге особе, у суштини постајући несебична.То је оно што би требало да се догоди у интимним везама. Ако се то не догоди, појединац може доживети усамљеност или изолацију, према Ериксону. То може бити резултат тога што је особа превише себична да би се предала другој особи, превише уплашена или превише колебљива. Можда сте превише себични, преплашени или превише колебљиви због искуства са мајком. Такође у овом тренутку свог живота можда једноставно нећете бити спремни за нешто дубље. Незрелост, ограничено животно искуство и не упознавање праве особе могли би објаснити ваш став. То би се све могло променити у будућности.

Ако желите детаљније да проучите ово питање, топло бих препоручио консултацију са личним терапеутом. Терапеут може вам помоћи да утврдите да ли постоји веза између начина понашања ваше мајке и начина на који размишљате о женама и комуницирате са њима. Важно је да дођете до решења, у супротном можда нећете успети да развијете оне врсте важних односа које су неопходне да бисте били срећна и психолошки добро прилагођена особа. Плитка природа ваших интеракција са женама можда за сада функционише, али у неком тренутку, као и већина људи, можда пожелите нешто дубље и значајније. Молим те пази.

Др Кристина Рандле