3 начина на који парови запињу и како се кроз то кретати
Сваки пар запне. На крају, везе захтевају посао, а сукоб је неизбежан. Понекад,
Испод је Асхлеи Тхорн, лиценцирана брачна и породична терапеуткиња, поделила три начина на које парови обично заглаве и како можете да идете напред када вам се то догоди. Јер то је сјајна ствар: Ниси заглављен заувек. Можете користити одређене технике које ће вам помоћи да се поново повежете са партнером и побољшате везу.
Борба са вечитим проблемима
Према Јохну Готтману, сваки пар има две врсте проблема: са решиви проблеми, пар постиже ефикасно решење, без потребе да поново преиспитује проблем. На пример, мама жели чисту кућу, док отац жели више времена проводити као породица. Они финансирају услуге чишћења и уживају у посебним породичним излетима тих дана, објаснио је Тхорн, који вежба у породичној терапији Васатцх у Салт Лаке Цитију, у држави Јута.
Савечити проблеми, пар се изнова враћа на исти проблем. Ови проблеми „усредсређују [око] основних разлика у вашим личностима или потребама у начину живота“, рекла је. Тхорн је поделио овај пример: Жена жели да троши додатни новац на путовања и одморе, док муж жели на играчке и дуготрајну забаву.
Откачивање: Према Тхорну, Готтман то назива „преласком из застоја у дијалог“. То укључује партнере који међусобно разговарају на пријатељски и разумевајући начин, тако да могу открити снове који су у основи сваког проблема, рекла је. Јер ови проблеми имају дубља значења.
На пример, када се горе наведени пар дубље удуби, он и она открију да за супругу одмори представљају слободу и породичну блискост. Кад је била дете, чинило се да се њена породица једино слаже на одмору. За мужа играчке представљају везу и успех. Док је одрастао, он и његова браћа су се везивали за играчке. Данас куповина предмета за који је радио значи да има шта да покаже за свој напоран рад. Такође га инспирише да ради још више.
„Једном када пар заиста схвати значење ових аргумената, настоји да ублажи дискусију, а компромис углавном постаје лакше успоставити.“ На пример, горе наведени пар одлучује да финансира довољно новца тако да и супруг и супруга добију мало онога што желе - „уместо да троше сво време покушавајући да убеде другу особу да њихова идеја како новац треба да буде потрошено је „глупо“ или „неозбиљно“. “
Бити пасивно агресиван
Да ли следеће звучи познато? На реду је ваш супружник да пере посуђе, али прљаве плоче, лонци и шерпе већ данима стоје у судоперу. Гледате посуђе, гледате супружника, уздишете и колутате очима. Дајете изјаве попут: „Вау! Ова јела прелазе у боју. Да ли сам ја једини који овде чисти? “ Касније током недеље, апсолутно сте га појели и почните да вичете: „Тако си лењ! Да ли вас уопште занима како изгледа наша кућа? Шта није у реду са тобом?"
Парови редовно долазе код Торна жалећи се на нешто што њихов партнер ради или не ради. Али када она пита да ли су поделили ова осећања, они кажу: „Јесам практично рекао им, “или„ До сада би требали знати по сигналима које сам давао ... “или„ када кажем / учиним (унесите било коју врсту пасивног / агресивног понашања), како не би могли знати? “
Откачивање: Кључ је да се јасно изразите и да директно кажете партнеру шта желите или због чега сте забринути. „То сада не значи да ћемо увек добити тачно оно што тражимо, али барем можемо отворити продуктивну дискусију“, рекао је Тхорн.
Са горњим примером, чим се изнервирате због прљавог посуђа, можете рећи: „Душо, осећам се фрустрирано што посуђе ниси опрао неколико дана. Договорили смо се да то преузмете, а кад то не учините, осећам да ми се ставља више посла на тањир. Волео бих да успете да их завршите до сутра. Да ли ће то успети? “
Када смо индиректни са партнерима, допуштамо да се проблеми који заправо имају решења вуку и повлаче. Ово само ствара незадовољство и неразумевање и пуно фрустрација.
Недостају основне емоције
Парови такође имају тенденцију да заглаве када пропусте основне емоције проблема. „[КАДА свађа постане страствена, емотивна и жестока, онда се никада не ради о томе како изгледа по носу; готово увек је вођен неком врстом основних емоција које пар осећа “, рекао је Тхорн. Ако парови не изразе ове емоције, остаће заглављени, објаснила је она.
Тхорн је једном видео пар који се препирао око свега, од стила ноћних ормарића до уметности на зиду. Жена се уселила у мужев дом и није јој дозволио да било шта промени. Када су започели истраживање проблема, схватили су да то нема никакве везе са намештајем.
Иако је муж био сигуран и угодан у свом укусу, промена га је натерала да осећа потпуно супротно. За супругу је додавање личних додира представљало спајање њихових живота. Будући да то није могла да учини, осећала се потцењено и искључена из живота свог мужа.
Откачивање: Важно је да оба партнера редовно проверавају своја осећања и да их изражавају наглас, рекао је Тхорн, не нападајући и не кривећи.
Записивање ваших мисли може вам помоћи. Након што завршите, „даље анализирајте да бисте утврдили које су емоције присутне“. Када оба партнера поделе своја размишљања, покушајте да разумете и потврдите међусобна осећања - „пре него што икада покушате да решите проблем“.
Чак и када делите своје снове и осећања и будете директни, усредсредите се на преговоре, рекао је Тхорн. „Једини начин да наставимо да напредујемо једни с другима је непрестано остављање простора за компромис и флексибилност у комуникацији.“
Слика заглављене гуме са Схуттерстоцка.
