Како поставити границе да бисте заиста водили рачуна о себи

Имати чврсте, чврсте границе је витални начин да се веома бринемо о себи. Напокон, границе штите наше време, нашу (физичку и емоционалну) енергију и наше благостање. Границе нам помажу да поштујемо своја осећања и на крају своје потребе.

Према психотерапеуткињи Мари Хирсцхфелд, ЛМФТ, о границама можемо размишљати као о личном правилнику који обавештава друге како да се понашају према нама, а посебно шта јесте, а шта није.

Иако су границе кључне за вежбање саосећајне бриге о себи, многи од нас нису баш добри у њиховом постављању. Наиме, кажемо да када заиста желимо да кажемо не. Јер у овом тренутку је много лакше викати „да!“ него да опада, што може бити непријатно и непријатно.

Свакако, радо ћу испећи нешто за прикупљање средстава у школи (иако сте већ исцрпљени и радије бисте вирили очи кашиком него испекли гомилу браонија, чак и ако само користите кутију).

Да, могу да останем и после посла да бих помогао око тог пројекта (иако је друга недеља заредом да пропуштате вечеру са супружником).

Да, можете позајмити више новца (иако вам нису вратили последњи пут).

Наравно, могу да разговарам са вама 2 сата телефоном док одсвирате бившу. Опет. И опет. И опет (иако су ретко доступни када желите да нешто обрадите).

Можда такође допуштамо другима да диктирају наш распоред - често радећи нешто за некога другог, уместо да идемо на сатове плеса који волимо или да шетамо или да спавамо. Можда не издвајамо пуно времена, ако уопште постоји, сами. Можда допуштамо другим људима да ходају по нама на друге начине.

Део проблема је наша перспектива да су границе лоше.

Клијенти Хирсцхфелдове редовно јој говоре да верују да су границе строге, оштре, агресивне и себичне (себичност је најчешће заблуда коју чује). Они се плаше да ће их други осуђивати. И претпостављају, као и многи од нас, да „бити љубазан значи немати граница“, рекла је Хирсцхфелд, ЛМФТ, која се специјализовала за рад са појединцима и паровима који пролазе кроз невоље у приватној пракси у Њујорку.

Али заправо је супротно. Хирсцхфелд је поделио овај убедљиви цитат истраживача Бренеа Бровна: „Најосјећајнији људи су уједно и најграничнији.“ Такође је приметила: Браун „каже да они који знају да дају предност себи морају више да дају другима“.

Другим речима, границе су благодат за све. Испод ћете пронаћи неколико предлога за коришћење граница за вежбање истинске бриге о себи и почаствовање собом.

Почните са својим потребама. „Јасно одредите шта вам треба да бисте се најбоље побринули за себе, а затим створите оквире око тога“, рекла је др Тамсин Астор, тренер и аутор књигеСнага навике: Ослободите своју моћ развијајући велике навике. На пример, Астор проводи првих 90 минута свог јутарњег медитирања, вођења дневника и вежбања. Створила је границу да неће одржавати састанке пре 7:30.

Подстакла је читаоце да размисле о вашим непреговарачким стварима за ваш дан, што може укључивати када једете и померате тело; ваши преговори о вашим односима, као што су „Желим да ме позову и позову колико и позивам“; и ваши преговори о раду, као што је не одговарање на имејлове недељом.

Онда се побрините да заиста наставите, рекао је Астор. Обавезно ставите своје планове у календар и разговарајте са породицом и пријатељима.

Немојте одмах изговорити „да!“ Уместо тога, удобно реците „Морам да проверим календар“, рекао је Астор. У ствари, вежбајте изговарање изнова и изнова, тако да се осећа природно, а можда чак и постане аутоматски (као што је ваше „да!“ Управо сада). Ако кажете да ћете проверити календар, имате времена да схватите да ли ће вам ово одузети време за ваше циљеве и обавезе или значи бити са неким са ким не желите да будете, рекла је она.

Корисно је, рекао је Хирсцхфелд, поставити себи следећа питања: Ако кажем да и учиним оно што се од мене тражи, како ћу се после осећати? Да ли мислим да ћу се осећати поносно и задовољно избором који сам направио или ћу се осећати огорчено и фрустрирано? Како ће ово утицати на мој однос са вољеном особом и, што је још важније, на мој однос са собом?

Размислите чега ћете се одрећи. „Веома је тешко остати чврст у постављању граница када нас води део нас који се плаши пресуде или верује да би то било исправно учинити од стране нашег пријатеља и / или породице“, рекао је Хирсцхфелд. Уместо тога, размислите о томе шта ћете жртвовати ако не поставите одређену границу, рекла је она.

Чега ћете се морати одрећи? Шта ће вас коштати?

Не постављање одређене границе може значити губитак мирног сна или потпуно нездрављење од грипа. То може значити пропуштање времена са супружником или децом или пропуштање нечега чему сте се радовали. То може значити да пропуштате терапијску сесију или не уживате у мирној паузи за ручак, што је врхунац вашег дана.

Хирсцхфелд је појаснио да је сасвим у реду да понекад одредимо приоритете за своје вољене. Проблем постаје када „постане образац, а ми ретко дајте себи приоритет “.

Имајте план за тешке људе. Астор је нагласио важност дружења са људима који имају навике и границе које желите и цените. „Као што каже мој колега, тренер, проведите време са радијаторима - [појединцима] од којих се осећате топло, а не одводима - [појединцима] који вас исцрпљују и исцрпљују.“

Али понекад не можемо да избегнемо одводе. Када је то случај, Астор је предложио вежбање медитације љубазне доброте, јер она смањује ментални простор који заузимају људи које не волимо, а након неког времена могли бисмо почети да се осећамо неутрално према њима. Почните тако што ћете замислити некога кога волите, некога ко вам је неутралан и некога ко вам се не свиђа.Затим за сваку особу реците следеће: „Нека вам буде срећно, нека сте здрави, да будете сигурни, да вам буде лако.“

Друга опција је смањење емоционалне снаге ових интеракција, рекао је Астор. Односно, уместо да видите појединца лицем у лице, можда можете разговарати телефоном, текстом или е-поштом. Уместо да се састајете два пута недељно, можда можете да се састанете једном недељно, рекла је.

Постављање граница је тешко, посебно када немате превише праксе. И у томе је ствар: Многи од нас немају пуно праксе, што значи да што више покушавамо, постаћемо вештији и то ће бити лакше. И у том процесу морамо ефикасно, саосећајно да бринемо о себи. И какав је то заиста поклон.

Овај чланак садржи повезане везе до Амазон.цом, где се Псицх Централ плаћа мала провизија ако се књига купи. Хвала вам на подршци Псицх Централ!