3 ствари које бисте могли занемарити у својој вези - и савети за помоћ
Испод су три ствари које бисте можда занемарили у вези - заједно са неколико корисних предлога Схелли Хуммел, ЛМФТ, Готтманове сертификоване терапеуткиње која са паровима ради 18 година.
Можда занемарујете да се цените
Колико често захваљујете партнеру или јој кажете (или њему) да је цените? Колико је често поздрављате ујутро или кад уђете на врата? Већину времена не занемарујемо само да будемо љубазни. Али заборављамо на добре манире и уобичајену учтивост, чак и са људима које највише волимо.
Па ипак, према др Јохн Готтман-у, парови у срећним браковима имали су однос 20 позитивних и 1 негативне интеракције. Као што је Хуммел рекао, „то је 20 комплимената једној жалби“. Број који би вас могао изненадити.
Можете створити позитивне интеракције тако што ћете захвалити партнеру. Хуммел је поделио ове примере: Можете похвалити сјајне особине вашег супружника: „Тако сте добри са децом. Срећни су што сте вас имали за оца. “ Можете им захвалити на помоћи: „Хвала вам што сте узели хемијско чишћење. То ми је данас уштедело пуно времена “.
Ако се цените, јачате ваше пријатељство и блискост, рекао је Хуммел. Такође додаје новац на ваш „емоционални банковни рачун“. „Овај налог мора бити што пунији кад се догоди неизбежно, а вас двоје имате сукоб.“
Можда занемарујете стварно слушајте једни друге
„Већина људи слуша да одговори, уместо да слуша да разуме“, рекао је Хуммел. Односно, док наш супружник разговара, ми се не фокусирамо на оно што он говори. Формулишемо свој одговор. Формулишемо свој аргумент, откривамо тачке које желимо да оспоримо и прикупљамо наше доказе. Када чујемо нешто са чиме се не слажемо или што изазива бес, аутоматски се дефанзивирамо.
Уместо тога, Хуммел је охрабрио читаоце „да одложе ваш дневни ред док ваш супружник одмахује, жали се и да, чак и наговара. Хуммел је предложио да постанете радознали и поставите питања. Покушајте да боље разумете перспективу вашег партнера. То не значи да се слажете са њим. То значи да желите да знате како је ходати у његовој ципели.
„Сви смо имали аргументе који су толико тангенцијални да се не можемо сетити ни око чега смо се борили“, рекао је Хуммел. „То се догађа зато што се на крају заиста боримо око тога да се не осећамо чуло или разумело.“ И сви ми желимо да будемо разумети и потврђени.
Можда занемарујете поштену борбу
Многи људи претпостављају да се парови у срећним везама не свађају. Али то није тачно. У ствари, „срећни парови се једнако туку и о истим стварима као и несрећни парови, рекао је Хуммел. Али постоји разлика: јесте како боре. Готтман је открио да су парови чији сукоби редовно приказују „Четири коњаника“ у ризику од развода. То су: критика, одбрана, презир и зидање каменом.
Хуммел је предложио да се прихвати да је раздор део сваког брака и да се науче елиминисати та четири елемента када се борите. У овом делу на Тхе Готтман Релатионсхип Блог, списатељица Еллие Лиситса дели антидоте четворици коњаника.
На пример, она пише да критика говори вашем партнеру: „Увек говориш о себи. Тако сте себични “. Протуотров каже: „Осећам се изостављено због нашег вечерашњег разговора. Можемо ли да разговарамо о мом дану? “
Дефанзивност каже: „Нисам ја крив што увек каснимо, ти си крив.“ Протуотров преузима одговорност за вас. Овде се каже: „Па, део овога је мој проблем, морам више да размишљам о времену.“
Презир је све, од саркастичног до колутања очима до избацивања увреда. Протуотров је први Хуммелов савет: Редовно показујте партнеру захвалност и поштовање.
Стоневаллинг се физички или емоционално повлачи из разговора. Овај део дели предлоге шта да радите када сте ви зидови или када то ради ваш партнер.
Неке од ових савета је лакше применити него друге. Али у сваком случају, они свакако вреде. На свим везама треба радити. И то је добра ствар. Јер тада ви као појединац и ваша веза у целини растете и цветате.
