Подцаст: Насиље над спојевима код младих одраслих

Упознавање тинејџера није увек невина љубав штенаца. Неки млади људи могу се укључити у емоционално насилне или чак насилне везе. Колико је ово уобичајено? Који су неки од знакова насиља међу тинејџерима и како породица и пријатељи могу помоћи?

У данашњој емисији саветница Јоелле Схипп објашњава зашто млади људи могу завршити у оваквим ситуацијама и како могу изаћи из њих. Такође дели 3 компоненте здравих односа.

Желимо да чујемо ваше мишљење - Молимо попуните анкету слушалаца кликом на горњу графику!

ПРЕТПЛАТИТЕ СЕ И ПРЕГЛЕДАЈТЕ

Информације о гостима за епизоду подкаста ‘Јоелле Схипп- Теен Датинг Виоленце’

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ магистрирала из клиничког саветовања за ментално здравље на Аппалацхиан Стате Университи у Бооне, НЦ, са концентрацијом у брачном и породичном саветовању. Дипломирала је психологију на Универзитету Винтхроп у Роцк Хилл-у, СЦ. Она је лиценцирани клинички саветник за ментално здравље (ЛЦМХЦ) у држави Северна Каролина и сертификована је од стране Националног одбора овлашћених саветника. Јоелле зна да различита годишња доба доносе различите изазове. Постала је терапеут како би подржала људе кроз те изазове, препознајући да је корисно имати подршку током ових сезона. Јоелле сарађује са људима на идентификовању проблема, процесуирању штетних образаца размишљања и развијању здравих вештина како би стекла слободу и изградила самопоуздање. Јоелле даје предност стварању сигурног, ваљаног и охрабрујућег простора за клијенте. Као жена у боји, нада се да њен идентитет подстиче појединце који историјски можда неће тражити услуге менталног здравља да направе скок вере ка побољшању свог менталног здравља. Она зна да је важно да сви могу да приступе заштити менталног здравља како би могли да буду своје најбоље верзије себе и она дубоко воли то што може да гледа како људи граде храброст да истински брину о себи.

О водитељу Тхе Псицх Централ Подцаст-а

Габе Ховард је награђивани писац и говорник који живи са биполарним поремећајем. Аутор је популарне књиге, Ментална болест је сероња и друга запажања, доступно са Амазона; потписане копије су такође доступне директно од аутора. Да бисте сазнали више о Габеу, посетите његову веб страницу, габеховард.цом.

Компјутерски генерисан транскрипт за епизоду „Јоелле Схипп- Теен Датинг Виоленце“

Напомена уредника: Имајте на уму да је овај транскрипт генерисан рачунаром и да због тога може садржати нетачности и граматичке грешке. Хвала вам.

Спикер: Слушате Псицх Централ Подцаст, где гостујући стручњаци из области психологије и менталног здравља размењују информације које изазивају размишљања користећи обичан свакодневни језик. Ево вашег домаћина, Габе Ховарда.

Габе Ховард: Добродошли у овонедељну епизоду подцаста Псицх Централ. Данас у емисију позивамо Јоелле Схипп МА, ЛЦМХ. Јоелле сарађује са људима на идентификовању проблема, процесуирању штетних образаца размишљања и развијању здравих вештина како би стекла слободу и изградила самопоуздање. Као жена у боји, нада се да њен идентитет подстиче појединце који историјски можда неће тражити услуге менталног здравља да направе скок вере ка побољшању свог менталног здравља. Јоелле, добродошла у емисију.

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Пуно вам хвала што сте ме добили. Заиста сам срећна што сам овде.

Габе Ховард: Па, хвала ти пуно, Јоелле. Веома сам узбуђена што те имам. А данас ћемо разговарати о насиљу код тинејџера. Зашто се сада фокусирамо на насиље у вези са тинејџерима, а не само на насиље у вези са одраслима?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Насиље над спојевима може се десити и код одраслих, али често се наши односи формирају у нашим тинејџерским годинама. Па да ли је то пријатељство или су то романтичне везе.

Габе Ховард: Шта је тачно дефиниција насиља у вези са тинејџерима?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Дакле, насиље над тинејџерима може бити било који облик насиља који се одвија у вези. То може укључивати вербално, емоционално, физичко или сексуално злостављање.

Габе Ховард: У мом уму, кад сам први пут чуо да кажете насиље у вези тинејџера, одмах помислим на физичко насиље, знате, неко је ударан, гурнут. Дошло је до физичког контакта са другом особом. Али у својој дефиницији сте говорили о емоционалном насиљу. Можете ли некако да их одвојите од тога зашто је то проблем? Јер, укључујући и мене, начин на који сам одгајан добијам штапове и камење може сломити кости. И знам да то није тачно.

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Да, па кад питате о томе, неки примери могу бити називање именима или неко кога исмевају или се осећају глупо или без вредности, а такође може изгледати и као манипулација. И тако често, као што сте рекли, мислимо на насиље и физичко, али то може бити и на ментални и на емоционални начин.

Габе Ховард: Колики је проблем насиље код тинејџера?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Насиље над спојевима заправо погађа милионе тинејџера сваке године. Било је студија које показују да најмање 43% жена са колеџа излаже да су искусиле неку врсту насиља у својим везама. А онда када чак помислимо на ЛГБТК заједницу да је више од 40% заиста изјавило да је у насилној вези.

Габе Ховард: Може бити лоша веза, негативна веза, веза која није добра, која није насилна, зар не? Јер покушавајући да размишљам попут сопственог развоја, знате, кад сам био у средњој школи, био сам у „лошим везама“. И правим ваздушне цитате јер нису били увредљиви. Нисмо се прозивали. Није било манипулације. Али кад смо се разишли, моји родитељи су били као, ох, хвала Богу, нисте извукли најбоље једни из других. И нисам то стварно разумео док нисам постао пунолетан. Претпостављам да покушавам да задиркујем разлику између насилне и лоше везе.

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Лоше везе, попут оних које сте делили, су да понекад не показују најбоље у нама, можда се наша расположења могу променити, а наша понашања могу променити. Начин на који одлучимо да почнемо да се односимо према другима може се променити. Али када почнемо да виђамо насилне везе које дефинитивно имају тенденцију да емоционално утичу на нас, то може утицати на наше самопоштовање, може утицати на наша расположења, без обзира да ли можемо почети доживљавати попут депресије или неке анксиозности кад год смо у насилним везама , можемо избећи да радимо неке ствари у којима смо некада уживали, јер се можемо плашити да ће, ох, мој партнер нешто рећи или ће можда почети осећати да имају неку контролу над нама тамо где ми нисмо у могућности живимо свој живот на нормалан и здрав начин.

Габе Ховард: Занима ме зашто би неко желео да злоставља свог партнера, јер то се чини тако, једноставно не изгледа као нешто што би неко желео да учини. Али ми знамо да се то дешава. И као што сте рекли, то је донекле уобичајено.

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Често кад год говоримо о партнеру који је насилник, често покушава да стекне неку моћ и контролу над особом, може се осећати ван контроле у ​​другим областима свог живота. И тако да би стекли део те контроле, могли би то почети да покушавају у својим везама. Такође су моделирана времена лоших или нездравих односа. Дакле, можда реците да имате појединца који је видео како се њихови родитељи свађају или је можда имао родитеља који је излазио са многим људима који су можда насилни на емоционални или физички начин. И можда ће почети да мисле да је то у реду.

Габе Ховард: Када размишљам о било којој врсти насиља над спојевима, било да се ради о насиљу код тинејџера или насиљу код одраслих, увек помислим да је мушкарац агресор, да су они проблем. Али знамо да и жене могу да допринесу насиљу у вези. Је ли то истина?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Да, то је врло тачно. Тако много пута у нашем друштву видимо мушкарца, мушког пола, као можда агресора, особу која чини злостављање у тим односима. Али такође знамо да жене могу бити не само емоционално насилне, већ и вербално и физички насилне у везама. А онда када узмемо у обзир и везе које нису хетеросексуалне, тај појединац, без обзира на то како се идентификује, такође може бити насилни партнер.

Габе Ховард: Пуно ти хвала, Јоелле. Разговарајмо о томе када неко напусти насилну везу, да ли се злостављање одмах завршава јер је веза прекинута?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Дефинитивно не. Понекад, и увек мислим да је сјајно кад год та особа одлучи да не жели да буде део ове везе која јој узрокује стрес, анксиозност, депресију, агресор може наставити да се обраћа тој особи. Можда чак и почну претити, ако ме оставите, учинићу ово. И зато је оно што је увек заиста важно осигурати да око себе имате ону сигурносну подршку. Дакле, да ли су то пријатељи или породица, а понекад то чак значи и укључивање закона, само како би били сигурни да сте у сигурној ситуацији да бисте напустили то окружење. Увек желите да будете сигурни да имате ресурсе да се заштитите.

Габе Ховард: Једна од занимљивих ствари које сте тамо рекли јесте да бисмо се требали ослањати на своје пријатеље и породицу ако покушавамо да изађемо из насилне везе. Који савет имате за пријатеље и породицу који покушавају да помогну својим најмилијима који су можда у насилној вези?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Када размотримо насилне везе, често ће људи покушати да напусте те везе више пута, а ви сте особа која споља гледа и тако видите да је то нездрава веза. Желите да ваша вољена особа изађе напоље. И зато бих само поделио да је стрпљење заиста кључно, очигледно увек изражавајући забринутост, али осигуравајући да препознате да та особа може рећи да жели да оде, чак може и покушати једном или двапут или три пута. Али само да се уверимо да сте способни да будете присутни и можда заузмете тај простор да им омогућите да сами донесу одлуку, али и да покушају да буду уз њих кад год изграде то самопоуздање и храброст да изађу ван Добро.

Габе Ховард: У складу са истим, који су неки знакови да би тинејџер могао да доживи насиље?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Једна од великих ствари је да ћете можда видети неке промене понашања или расположења које би могле изгледати као лагање, крађа или можда чак и изоловање од људи или активности које су некада волели да раде, могли би почети да осећају анксиозност због окружења са својим партнером. страх од тога да би могли рећи нешто погрешно или да учине нешто погрешно или да погледају некога, а то може подразумевати нешто на шта не мисле. Још један знак на који треба пазити је чак и употреба супстанци. Дакле, ако ваш тинејџер почне да користи алкохол или дрогу, то често може да отупи од бола који доживљава или чак да одврати пажњу од злостављања. А онда је једна велика ствар да ће они можда почети да изражавају неке самоубилачке или убилачке идеје, било да су то мисли или осећаји да не желе да буду тамо, јер осећају да само желим да побегнем, желим да избегнем овај бол због ове насилне везе , или могу почети да осећају мржњу или бес према свом партнеру и имају мисли да желе да им наштете.

Габе Ховард: Како се тинејџер чува на сигурном у вези? На које знакове треба да пазе?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Једина ствар која је заиста важна за свакога кад улазите у везу је да је заиста важно знати ко сте као појединац, која вам се свиђа, ваша интересовања, знати своје вредности, а затим такође осигурати да стварате позитивне самопоштовање према себи како бисте могли да знате када се неко односи према вама на начин на који не желите да се према вама понашате. Надам се да многи од нас имају добру представу о томе да желим да се према мени понашају с поштовањем или љубазношћу, не желим да ико говори негативно о мени или говори речи због којих се осећам лоше према себи. И кад год имате то поверење у себе, мање је вероватно да ћете дозволити другим људима да вам говоре те ствари. Мислим да је такође корисно осигурати да подстакнете отворену комуникацију са својим партнером и на тај начин поставите здрава правила и очекивања у својој вези, а такође разумете не само своје границе, већ и њихове границе, а затим и да имате поверења у пријатеље или члановима породице и са којима можете разговарати о потенцијалним проблемима. Увек је корисно имати некога коме верујете. Ако имате забринутост и свиђа вам се, знате, нисам сигуран у ово или ће им се можда тако рећи, шта мислите? Само да бисте добили неке повратне информације о забринутостима које имате у својој вези?

Габе Ховард: То ми се свиђа, много ми се свиђа и да мало променим брзину, мислим да можда пуно тинејџера не разуме које компоненте чине здраву везу. Мислим, ми смо млади у том добу, нови смо, доживљавамо ствари. И мислим да можда, мислим да можда има пуно тинејџера који не разумеју да је ово нездраво. И знам да постоје три важне компоненте које чине здрав однос. Можете ли на тренутак разговарати о томе?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Да, једно је комуникација, увек је важно имати сигуран простор за преношење својих мисли и осећања на здрав начин, а кад год то радите на здрав начин, немате страха да ћете бити оштећени на физички, вербални или емоционални начин. Још једна ствар која је такође важна је могућност поштовања не само према себи, већ и према другој особи. И тако много пута у везама, знате, постоје те уобичајене ствари због којих нам се све мора допасти. Морамо се уклопити као два грашка у махуни. Али често имамо врло различите погледе и мишљења о одређеним стварима. И није увек неопходно да се око свега договорите, али је важно да у неким ситуацијама направите компромис или да будете у стању да уважите те разлике. И онда последње које бих поделио јесте да се побринете да се бринете за ту особу. И тако знајући да се та особа брине за вас, да нема намеру да вам на било који начин науди. И пуно пута се то показује не само њиховим речима, већ и њиховим поступцима, јер можемо много да причамо, али наши поступци доказују нашу истинску намеру за друге људе.

Габе Ховард: Конкретно говорећи о тинејџерима, и знам да је на ово питање тешко одговорити, јер, наравно, не можете имати на уму сваког тинејџера, али зашто мислите да тинејџери завршавају у насилним или насилним везама?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Мислим да тинејџери често могу да заврше у тим везама, један, јер још увек покушавају да науче и разумеју себе. Важно је да имате могућност да саопштите своје лајкове и интересовања, али и те бриге. А понекад тинејџери можда не знају речи или знају најбољи начин за навигацију у тим разговорима, јер понекад се плашимо, ох, можда их не волим или могу да ме осуде или мисле да сам чудан. И тако бити у могућности да се поверите одраслој особи којој верујете, да бисте могли да изразите своју забринутост и можда им помогнете да им дозволи да вам помогну у навигацији како да те разговоре водите на здрав начин.

Габе Ховард: Вратићемо се одмах након ових порука наших спонзора.

Порука спонзора: Ову епизоду спонзорише БеттерХелп.цом. Сигурно, погодно и приступачно онлајн саветовање. Наши саветници су лиценцирани, акредитовани професионалци. Све што делите је поверљиво. Закажите сигурне видео или телефонске сесије, плус ћаскање и слање порука са терапеутом кад год сматрате да је то потребно. Месец терапије на мрежи често кошта мање од једне традиционалне сеансе лицем у лице. Идите на БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал и искусите седам дана бесплатне терапије да бисте видели да ли је онлајн саветовање право за вас. БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал.

Габе Ховард: Поново разговарамо о насиљу код тинејџера са терапеуткињом Јоелле Схипп. Колико велику улогу игра само жеља да се уклопи или прихвати да потенцијално заврши у насилној или насилној вези?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Дефинитивно може играти велику улогу. Једна велика прекретница у животу тима је врста првог дечка или прве девојке или сличног интереса. И тако се пуно пута тинејџери могу осећати изостављено ако не излазе. И то је једна добра ствар знати да сви не излазе и у реду је ако не будете у вези. Оно што је заиста важно је да у свом животу имате заиста позитивне односе, било да су то са пријатељима, породицом или партнером за дружење. Много је притисака који долазе споља у вези. Могу да размишљам о томе када сам био тинејџер и чуо коментаре, ох, обоје изгледате сјајно заједно или играте кошарку, а она навија? То је сјајно. Ви сте савршени пар. Тако да понекад постоји велики притисак тинејџерских група само зато што постоји та клика или постоји нека веза због које изгледате сјајно. А понекад тинејџери можда не желе да саопште те бриге. И они осећају те притиске само да би изгледало као да све иде у реду. Сретни су, одлично се слажу када заиста може доћи до емоционалног злостављања или вербалног злостављања. Али зато што сви мисле да су ствари сјајне, покушајмо само да задржимо и задржимо тај статус у тој популарности.

Габе Ховард: У праву си, постоји страховит притисак када је тинејџер у питању. Из подучавања превенције самоубистава тинејџера знам да је једна од ствари о којој разговарамо како одрасли тако брзо одбацују забринутост тинејџера, јер као одрасли сада схватамо да заиста није толико важно када тинејџер каже, ох , Изгубила сам свог значајног друга, а као одрасла особа размишљамо, па, упознаћеш неког другог. И, знате, имамо хипотеку и посао, и децу и све притиске који долазе са пунолетством, заиста, врло брзо одбацујемо њихове бриге. Али за њих је то заиста некако. Јел тако? Ово је једна од најодраслијих ствари које су икада урадили, били у вези са другом особом. Да ли мислите да одрасли који имају овакав лаиссез-фаире однос према тинејџерским везама помажу у прикривању злостављања и насиља?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Знате, дефинитивно бих се сложио, баш као што сте то говорили, нисам могао да не помислим да сте у праву, кад помислимо на тинејџере, много ствари које су им тренутно најважније је вероватно њихова школа , њихови пријатељи и било да се забављају или не, знате да су то можда неки спортови и активности и хобији. Али то је велики опсег њиховог живота. И кад год постанемо одрасли, као што си рекао, Габе, можемо некако прочешљати ствари које се чине тако ситнима, јер сад кад смо одрасли, мислимо, о, Боже, постоје све те друге ствари које мораће да вас брине у неком тренутку вашег живота. Ово је тако мало. И тако је важно да посебно ако имате такав однос са тинејџером и они подносе те бриге да заиста потврде како се осећају, чак и ако не осећате да је то највећа ствар, јер оно што је заиста важно њима је оно што они пролазе и доживљавају управо тамо. И никада не желимо да створимо окружење у којем се тинејџери не осећају као да могу доћи и разговарати с нама, посебно ако изражавају неке забринутости које би се могле дешавати у њиховој вези.

Габе Ховард: Заиста видим како ако прекидате везу са првим значајним партнером, одете код одраслих у свом животу, а они то потпуно игноришу, да бисте имали много мање шансе да желите да одете код одраслих у свом животу постављајте питања у вези попут тога да ли је нормално да вас вређају или је нормално да вас гурну? Или се осећам изманипулирано јер осећате да они већ процењују везу када се догодило нешто релативно често, јер чак и одрасли имају везе које се завршавају. Видим где се тинејџери и родитељи врло тешко повезују на тему односа, тачка. Шта родитељи могу учинити како би били сигурни да су њихова деца овлашћена да им изнесу ове проблеме или проблеме? Јер док смо некако разговарали, мислим да пуно тинејџера не пита маму и тату за савете у вези. А да би били потпуно поштени, мислим да мама и тата пуно тинејџерских веза не схватају врло озбиљно.

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Не, мислим, то је тако добра поента, тако да савет који бих дао родитељима јесте да будете сигурни да сте свесни са ким се тинејџер забавља и проводи време. Можда је неугодно за вашег тинејџера, али може имати разлике у томе што ћете их можда можда позвати код куће на вечеру. Или можда ако ваша породица ради ноћ игре у петак увече, реците хеј, како би било да позовете свог пријатеља како бисмо га могли упознати и ви бисте могли да посматрате те везе и само да бисте могли да изградите однос са тинејџером и особом са којом се забављају. Још једна ствар коју можете да урадите је дефинитивно обликовање здравог пријатељства и односа за своју децу. Много пута родитељи не мисле да их њихова деца гледају, али гледају сваки ваш покрет и сваки ваш потез и слушају све што кажете. И тако бити заиста свестан и свестан шта говорите и радите, јер тинејџери дефинитивно могу да моделирају те ствари. Такође се побрините да имате заиста здрав однос са тинејџером, побрините се да постоји отворена комуникација како би они знали да могу доћи и разговарати с вама о свему и свачему. Сад, без обзира да ли то чине, можда ће одлучити да постоје неке ствари о којима долазе и разговарају с вама, а немају.

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Али никада не желите да се осећају као да не можете бити особа с којом могу отворено и искрено разговарати и бити вољни да је саслушају. Много пута као родитељи мислимо да знамо шта је најбоље за децу, да не знамо ништа или да нису толико добро информисани. Али много пута морамо да утишамо себе и чујемо дете, како се осећа и шта размишља. А онда је једна од последњих ствари коју бих поделио, а која мислим да је заиста важна, да се пореди. Тако да мислим да никада није прикладно дељење информација као одрасле особе са дететом. Али обавестите их о вашим искуствима као тинејџера, а можда чак и о искуству забављања. Могу размишљати о томе када сам имао око 14 или 15 година и занимао ме момак у школи. Моја мама је са мном поделила информације о сопственом искуству изласка у средњој школи, можда о притисцима вршњака овде или тамо или чак о позитивним аспектима њихових веза. И управо сам се осећао као, вау, нисам само у овоме, као што је моја мама била тамо, то радила и даје ми заиста добре савете како да се здраво крећем овом везом.

Габе Ховард: Смешно је сада кад сам одрасла, средовечни сам човек, исте сам године као и моји родитељи кад су ме слушали како описујем како сам била заљубљена у средњу школу и морам да дам родитељима кредит. Претпостављам да су страшно желели да колутају очима, али ако јесу, нисам приметио. И они су слушали. И мислим да ми је ово помогло да се решим. Не желим да кажем проблеме са везама, јер искрено, нисам сигуран да сам их имао. И не желим да будем толико смела да то кажем до ваше тачке, јер су моји родитељи одржавали ту искрену комуникацију. Знаш, очекивало се да дођем код девојке на вечеру. Било јој је дозвољено да иде на путовања. И због тих ствари осетио сам да је моја веза важна. И опет, претпостављам да као одрасли људи нису сматрали да је тај однос уопште важан. А да ли су били у праву или не, заиста је небитно. И све ово ме тера да се запитам, да ли је ово једна од главних ствари која помаже у заустављању насиља над тинејџерима пре него што започне? И које друге ствари иду уз то? Јер изгледа као тако масовни, масовни проблем.

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Искрено верујем да дефинитивно може играти заиста велику улогу у елиминисању пуно насиља у вези са тинејџерима, посебно ако имате родитеље који су у здравим везама и постављају границе унутар својих односа и постављају границе и очекивања у породичној динамици, онда је то нешто то вам се већ моделира. И тако много пута вероватно можда лакше можете да укажете када нешто једноставно не изгледа добро или вам неко нешто каже, а то једноставно не делује. Ако можда један од ваших родитеља то не би рекао другом, вашим родитељима, можда бисте се запитали да ли је прикладно да вам неко то говори. Баш као што смо раније говорили. Још увек је важно да одрасли буду свесни, да не заузимају само позадинско седиште у тим односима, као што сте делили, што може изгледати као да они заправо нису важни или неће трајати јер су важни вашем тинејџеру. И заиста може помоћи да се избегне пуно насиља над тинејџерима које данас виђамо.

Габе Ховард: Јоелле, хвала вам пуно, заиста ценим све ваше савете и што сте ово попричали са мном, а информације које имате су невероватне. Да ли имате последње речи, посебно за родитеље? Јер знам да нашу публику не чини пуно тинејџера, али знам да има пуно родитеља и да има пуно људи који имају тинејџере у животу. Које информације бисте желели да им дате како би били сигурни да разумеју?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Мислим да би моје најважније решење за родитеље и одрасле било само играти активну улогу у животу вашег детета, посебно у тинејџерским годинама.Мислим да је увек сјајно када тинејџери имају одличан однос са родитељима и заправо желе да проведу време са њима. Али знам да такође може бити изазов када имате тинејџера који се повуче из те везе, али увек улажући труд и способност да покушате да се повежете с њима на начин који је за њих значајан и за вас смислен. помажу у неговању заиста добрих, здравих односа. А такође може имати заиста велики утицај на различите врсте односа које ће имати током свог живота.

Габе Ховард: Јоелле, пуно ти хвала што си била у емисији. Где вас могу пронаћи наши слушаоци?

Јоелле Схипп МА, ЛПЦ: Да, тако да сам наведен на профилу Псицхологи Тодаи, можете ме наћи код Јоелле Схип и можете видети где вежбам и пуно својих специјалности.

Габе Ховард: Хвала ти, Јоелле, толико што си била у емисији и свим нашим слушаоцима, претплатите се на ранг и прегледајте где год сте преузели овај подцаст и поделите нас на друштвеним мрежама. А када то учините, користите своје речи. Реците људима зашто треба да слушају. И не бојте се да нас делите е-поштом, у јавном окружењу или где год људи расправљају о сјајним подкастима попут нашег. И запамтите, можете добити једнонедељно бесплатно, повољно, повољно, приватно онлајн саветовање било када и било где, једноставно посетом БеттерХелп.цом/ПсицхЦентрал. Видећемо се све следеће недеље.

Спикер: Слушали сте Тхе Псицх Централ Подцаст. Желите да публика буде одушевљена на вашем следећем догађају? Представите изглед и СНИМАЊЕ УЖИВО Псицх Централ Подцаста одмах са ваше позорнице! За више детаља или за резервацију догађаја, пошаљите нам е-пошту на [емаил протецтед]. Претходне епизоде ​​можете пронаћи на ПсицхЦентрал.цом/Схов или на вашем омиљеном плејеру за подцаст. Псицх Централ је најстарија и највећа независна веб локација на Интернету коју воде професионалци за ментално здравље. Јохн Грохол, под надзором др. Јохн Грохола, нуди поуздане ресурсе и квизове који ће вам помоћи да одговорите на ваша питања о менталном здрављу, личности, психотерапији и још много тога. Посетите нас данас на ПсицхЦентрал.цом. Да бисте сазнали више о нашем домаћину Габеу Ховарду, посетите његову веб страницу на адреси габеховард.цом. Хвала вам што сте слушали и поделите са пријатељима, породицом и следбеницима.