Напредовање током ове 3 фазе нове везе

„Будите неуредни и компликовани и бојте се и појавите се у сваком случају.“ - Гленнон Доиле Мелтон

Када сам била млађа, претпостављала сам да ће то бити лако и када ћу наћи идеалну особу за себе и бити у мојој идеалној вези, све време ћу се осећати пријатно и сигурно.

Плутао бих на облацима, осећао се блажено и светло и волео бих све што је та особа радила све време. Тако би се осећало када би био са „Једним“. Кроз безбројне емоционалне изливе, анксиозне тренутке, мисли испуњене сумњом, тешке разговоре и крајњу емоционалну нелагоду сазнао сам да је моје уверење у идеалну везу било прилично погрешно.

Када сам упознала свог дечка, знала сам да је он оно за чим сам трагала. Био је отворен, пун љубави, искрен, љубазан, брижан и смешан, а дух му је само заискривао кроз очи. Међутим, била сам нервозна.

Из свега што сам сазнао о везама знао сам да оне доносе емоционалне ствари, омогућавајући нам да зацелимо ране које можда нисмо идентификовали да их неко други није покренуо. Знао сам да ћу научити много од ове прелепе душе, али нисам очекивао стрепњу која се појавила у мени кад су ствари почеле да постају озбиљне.

Повремено сам се осећала изузетно зависно и нисам желела да проводи превише времена ван куће, или радећи, или прогонећи своје страсти, иако сам знала да је то здраво и нормално да то ради.

Пратио бих колико је сати био одсутан и делио бих како ми је било тешко да му верујем. Отворено бисмо разговарали о мојим осећањима и проблемима, јер га никада нисам кривио нити тражио да промени своје поступке. Једноставно сам знао да морам да саопштим шта се дешава за мене како бих средио своја осећања и како бисмо могли заједно да радимо на лечењу.

Пре него што смо се упознали, желео сам ову отворену комуникацију и исцељење у партнерству, и знао сам да су ово стварне везе, али то ми није олакшало рушење зида. Наши разговори и моји страхови довели би до ствари и за њега - емоције и страхове из његове прошлости и како се осећао контролисаним и потиснутим од мене сада.

Сада верујем да се идеална веза не осећа увек угодно, али увек се осећате пријатно и сигурно делите са партнером, без обзира колико сте дуго заједно.

Схватио сам да све везе имају фазе. Када сретнемо некога новог и почнемо да проводимо време с њим, ове фазе могу изгледати застрашујуће и могу изазвати сумњу. Надам се да ћу осветлити ове позорнице и помоћи вам да се осећате пријатније док их сами доживљавате.

Прва фаза: Ново блаженство у вези

Прва фаза у већини нових веза је блаженство! Ми смо савршени, друга особа је савршена, а веза једноставно тече. Направите времена једни за друге како год можете, непрестано комуницирате једни с другима, и то је једноставно.

Нема окидача или ствари које друга особа чини да вас узнемири, привлачност је нестварна, а ви мислите: „То је то! Нашао сам их! Моја особа. Коначно. Могу да се одморим “.

Чак и са својом тескобом и страхом, успела сам да то осетим са својим дечком. Разговарали смо сваки дан. Добио бих свој текст „лепо јутро прелепи“ док сам био на послу, „како ти иде дан?“ поруку за ручак, а затим бисмо разговарали или се видели већину ноћи.

Уложили смо сви једнак напор да се упознамо, а ја сам био отворен и волео било који део његовог понашања. Имао сам стрпљења, разумевања и радости упознавајући његове хирове, мисли и обрасце, а он је имао наизглед неограничену енергију да ме слуша, разговара са мном и саосећа са мојим емоцијама.

Ова прва фаза поставља темеље за везу и гради везу, али постоји само један мали проблем: чини се да никада не траје! Да ли то значи да нам није суђено да останемо с том особом? Јок. Нимало.

Иако се овако може осећати, то само значи да се ваша веза мења и то је у реду. Потпуно је природно, а овај процес промене нас води у још дубљу везу ако су оба партнера отворена да тамо оду.

Друга фаза: неизбежни заокрет (када се појави страх једне особе)

Па, шта се тачно дешава када се догоди страховита, неизбежна „промена“? Знате ону. Осећамо да се друга особа или повлачи или постаје све више контролисана, наше поруке „добро јутро, добар дан“ постале су све ређе или су престале, а осећамо се као да се удаљавамо једни од других.

Долази до великог помака када се ниво наше удобности на крају изгради у вези и мало се спустимо. Чини се да је ово савршено време за појаву нашег страха. То се догодило у мојој вези.

Једног дана се моја порука „добро јутро лепо“ није појавила, следеће недеље је мој дечко имао планове, осим што је сатима провео са мном у петак увече, а наши разговори су мало замрли. Моји емоционални покретачи су полудели и одједном су се појавили моји прошли страхови од емоционалног и физичког напуштања.

Више се нисам осећао емоционално стабилним, опуштеним или срећним. Све време сам била узнемирена, осећала сам се узнемирено и то сам искористила, а мој ум је смислио милион разлога зашто овај третман није био поштен.

Осећала сам се као да сам „луда, потребита девојчица“ која није била у реду са својим партнером који ради нормалне ствари. И све време сам се питао зашто су се ствари промениле. Да ли сам нешто погрешио? Јесам ли очекивао превише? Да ли сам био потпуно неразуман или сам једноставно имао превише пртљага?

Већину времена нисмо свесни шта се заиста догађа; само примећујемо да се осећамо другачије. Могли бисмо помислити да је то зато што се понашање нашег партнера променило, али оно што се заиста догађа је да се наша прошлост увукла у ову нову везу.

Наши прошли страхови, повреде и ране из детињства испливали су на површину да би се зацелили, а ако тога нисмо свесни, наша нова, дивна, блажена веза почиње да се осећа као и сви остали: разочаравајући, гушећи се, напуштајући, неподржавајући, неповерљив и нељубазан.

Појава овог страха је природан, неопходан корак у било којој вези, и ми га морамо пригрлити, а не бежати од њега. Тада се завршава пуно веза, али не морају ако оба партнера желе да остану и граде на овој сцени.

Трећа фаза: саопштавање страха

После година непријатности, духовног рада, саветовања, лечења и читања, научио сам да свој страх морамо пренети без обзира да ли смо ми тај који га први доживљава или онај који види промену, а не зна зашто.

Разговоре можете започети тако што ћете рећи нешто попут „Осетио сам промену енергије наше везе и осећам се забринуто због ове промене. Чак сам и нервозан да разговарам с вама о томе јер не желим да вршим притисак на вас, али морам да саопштим шта се дешава за мене. Можемо ли мало разговарати о овоме? “

Ово може бити изазов ако нисмо свесни шта се заиста догађа, али нека тај помак, та промена, тај први осећај сумње буде ваш сигнал да је страх ушао у везу. И знајте да је у реду да то буде тамо!

Сваки пут кад сам се узнемирио, морао сам да се присилим да изнесем страх од престанка наше везе, страх од напуштања и страх да се никада нећемо повезати на дубоком нивоу. Не постоји срамота имати ове страхове и то није знак да је веза осуђена на пропаст.

Страх је ту као порука. Захтева да нас се слуша и то је дар неопходан за наш властити раст. Када делимо свој страх и поседујемо тај део нас, не кривимо другу особу. Не делимо свој страх да се друга особа промени или да нас поправи, већ само да допустимо да нам се срце отвори.

Поседујући своје ствари, ми се бринемо о сопственом исцељењу, а то је оно што спречава нашу прошлост да не оштети однос у будућности. Тако очистимо своје прошле обрасце и допуштамо себи да напредујемо на нов и здрав начин са неким другим.

Најбољи део је што видимо како и наши партнери то раде. Нашим везама је потребна ова фаза и овај прелазак са лаког, дивног блаженства, јер без ње наше везе никада не би расле.

Ако су ствари све време лагане, где је место за истинску, дубоку интимност? Како научити да истински подржавамо своје значајне друге и себе, ако никада не искусимо бол, тескобу, бес или нервирање?

Немамо, и зато се, после година проведених са неким, можемо осећати као да их не познајемо. Ако смо остали затворени и максимално се трудили да све иде глатко, знамо само тај ниво. И истина је да постоје дубљи, богатији, интимнији слојеви за нас као људе и за наше односе.

Једном када отворите своје срце и започнете комуникацију око свог страха, у везу је уведена мала количина рањивости и има простора да то учини и ваш партнер. Има места за ваш заједнички раст.

Никада није прерано да започнемо да саопштавамо своје страхове. Ако сачекамо да проблем само нестане, у основи одржавамо круг анксиозности, сумње и напетости, јер наше акције, речи и енергија одражавају нашу нелагодност у вези.

Отворио сам се са партнером две недеље за изласке због своје анксиозности, страхова и успаничених мисли о томе да делујем потребитима и желим превише. Рекао сам му да се бојим да ћу га одгурнути.

Када сам се отворио и преузео одговорност за своја осећања, то нас је зближило. Признавање моје анксиозности без очекивања да ће нешто променити распршило је напетост у нашој вези и верујем да смо због тога и данас заједно.

Не захтевам ништа од њега; Делим своја осећања, без обзира колико су јака, и тада он има простора да доноси одлуке на основу тог знања и да саопштава своја осећања.

Останите повезани са собом и говорите своју истину - целу, неуредну, невероватну истину. Дозволите партнеру да види вас читаве, хирове и све остало и уживајте у рушењу зидова, циглу по циглу.

Овај чланак љубазношћу Мајушног Буде.