Разумевање одбијања у личним односима

Одбијање је да једна особа каже другој - „Клони се, не желим да си сада око мене. ”Таква порука често погоди тачно у центар нашег ега и пољуља нашу вредност. Стога се и са давањем и са примањем поруке одбијања мора поступати с осетљивошћу.

Срећом, већина друштвених одбијања је суптилна. Већина нас на почетку везе бира мање ризичне начине успостављања везе. Изговарање „Здраво“, дељење шале, заједничко учествовање на часу јоге, све ове активности могу помоћи у процесу изградње интимности.

Такође су могуће многе врсте социјалних контаката. Тако можемо одабрати да везу држимо на удаљености која нам одговара. Можемо одабрати да останемо познаници или пријатељи или да покушамо нешто интимније.

Једном када обојица људи који успостављају везу пронађу тачну удаљеност једни од других, тада су обојица срећни. Није била потребна изричита порука „Не“ или постављање граница. Веза се догодила органски.

Изричита одбијања су тежа. Могу се догодити у контексту романтике или чак са пријатељима који желе више контаката него што желите. Понекад људи не узимају суптилне наговештаје. У тим случајевима морате да дођете до „Не“ или поруке одбијања.

У мом случају, морао сам да избацим „Не“ када немам енергије да задовољим потребе друге особе, а да се не осећам као да нешто губим. Понекад не верујем да ће друга особа поштовати границе које смо тренутно поставили.

Ова несигурност граница код мене изазива одређену емоционалну нелагодност. Желим да заштитим свој властити простор и интегритет укидањем непријатности. Одлучујем да завршим саму везу. Ово се може видети као одбацивање друге особе.

Дошавши до свега овога тако рационално, још увек је тешко бити у положају - давалац „Не“ Одбијање некога оставља кривицом ако пријемник одговори с болом. Један је случај када се друга особа на неки начин сломи и склизне након разговора. Понекад се осети бес и умор ако нас прималац назива себичним и шаље нам небројене текстуалне поруке.

У сваком случају, чини се да је уметност научити. Мислим да је важно бити јасан и усредсређен док саопштавате људима своје границе.

Чути поруку „Не“ није лакше. Понекад помислим да би ми друга особа више комуницирала, био бих задовољнији. То више не мислим. Мислим да одређени ниво комуникације помаже. Нарочито ако признаје нашу рањивост у излагању другој особи.

Сама порука, међутим, мора бити примљена и потпуно пробављена на нашем крају. Одговорност за примање поруке о одбијању је стога на примаоцу.

Процес опоравка од поруке одбијања за мене је, дакле, три корака. Испоставило се да сам понекад погрешно израчунао шта је то што могу очекивати од друге особе. Чини ми се да сам им и преписао нешто посебно попут „могу ми пружити сигурност“ итд., Што није стварно.

Први корак је заправо чути друге особе „Не“, прикладно поставити границу са мог краја и пустити их да оду. То значи да се слажем да идем даље. Заправо, нисам имао никога да се касније предомисли и врати ми, осим ако се моје околности нису битно промениле. Такође морам да се сложим да живим са непотпуним информацијама. Имам срећу ако могу да разумем зашто је друга особа одабрала да јесте. Али често само нагађам.

Други корак ка опоравку је сазнати каква сам очекивања имала од своје везе са њима - љубав, сигурност итд. Треће и најважније, премештање очекивања тамо где постоје могућности задовољења. На пример, стари пријатељ можда може пружити љубав и бригу коју смо очекивали од датума катастрофе. Може се испоставити да је бивши дечко доследнији љубавник од тренутног савршеног меча.

Понекад пронађем, трчим од једног „Не“ до другог, дубоко се повређујући. То ме доводи до моје омиљене теорије - повезане са одбијањем! Лаган начин да сагледате разарајућу стварност зависности од негативних спољних порука. То се може догодити нарочито ако наша сопствена вредност није најбоља и ако тражимо спољно одобрење. Ако смо негативности имали шест месеци или дуже, добро је да саветником испитамо шта се дешава у нашем животу.

Нека сви пронађемо начине да задовољимо своје потребе за љубављу. Да се ​​пажљиво односимо једни према другима.