Како не разговарати са супружником (или се не расправљати са њим)

Сећате се изреке „Не идите у кревет бесни“? Па, јуче сам то и урадио, док он уопште није дошао у кревет.

Заспати је био напор. Моје тело је наелектрисао адреналин, а мозак је ужурбано бројао разлоге због којих сам током наше свађе био у праву.

Био сам одлучан да се преко ноћи прегрупишем и напредујем у нашој опакој расправи до његове проглашења пораза. Отпуштање се осећало као знак занемаривања.

Ујутро сам се пробудио шупљих очију и исцедио. Мој бес више није био интензиван већ климав. Али то није нестало у потпуности, па је постало примамљиво да га још једном покрене на начине на које ми је нажао претходног дана. Само још једном, са већом одлучношћу и одлучношћу.

Али опет, имао је другачији став о стварима и није био спреман да слуша, искључио ме и подесио. Оптужени фрустрацијом, нисмо разговарали још неколико сати. Пуно пара и ватре и нема одлучности. Да ли да покушам поново? Можда је за постизање доброг става потребно само мало више упорности.

Један партнер држи предавања и истрајава у свом ставу, док се други осећа све опрезнијим и неповезанијим. То је токсични циклус који видим код многих парова којима саветујем. Тако је уобичајено да сам га назвао „Синдром дјетлића“. Један партнер једноставно није вољан да одустане, настављајући токсичне разговоре и понављајући осипна предавања.

То не доводи до било каквог конструктивног дијалога, али партнер погођен синдромом детлића истрајава, као да види неки невидљиви знак „настави даље”. Постаје марљива и неосетљива предавачица, правећи снажне монологе који се утапају у одбрамбеној тишини. Ништа се не решава; однос се даље погоршава. Оба партнера су исцрпљена и опрезна.

Ово је образац комуникације све мањих повратака. Ускоро само помињање „хајде да разговарамо“ натера човека да побегне или се сакрије. Образац разговора с неким, а не с неким, рађа дисконекцију и проширује релативни раздор. Није важно колико су добро намењени коментари након што се дају као тачка листе предлога или строги монотони монолог без прекида. Такав начин је осуђен да само тоне у тишини и не може да има добру сврху.

Волети добро значи рећи све и бити упоран ако је потребно, зар не? Не увек. Понекад грешите. А бити погрешан, љут и тврдоглав је досадна комбинација која вам никада не дозвољава да пређете ни са ким. Лов на чистаче оптужби никада неће довести до дијалога или повезивања.

Понекад то може бити добар савет дат у лошем року. Друга особа тренутно није спремна или неспособна за промене. Потребна им је већа подршка и емпатија и мање поука. Као што је рекао Тхеодоре Роосевелт, „Нико не зна колико ви знате, док не сазна колико вам је стало.“ Да би се промена догодила, то мора бити добар савет, достављен у одговарајуће време, на разуман начин.

Мешавина искривљене добре намере и самоправедности, набијене бесом и понављањем, никада неће створити здрав начин комуникације. Дјетлићи су упорни, критични и инсистирани на свом гледишту. Дјетлићи су склони кривњи, не слушајте, оштро понављајте ствари, јер се нечија стварност усудила да се не сложи са њиховом.Њихов циљ није комуникација, већ победа по сваку цену, што доводи до угроженог поверења и губитка сваке наде да ћемо се међусобно повезати и заиста чути.

Једном када се претворите у детла, опсесивно кљуцате у нечију лобању, водећи пут до његовог мозга, безосећајно игноришући агонију коју бисте могли да нанесете. Друга особа постаје болна, фрустрирана и одбрамбена, покушавајући да се изолује тишином.

Заузврат се осећате као уморни возач који жели да се врати кући, али ухваћен у густом саобраћају. Говорите ствари више пута, надајући се да ће се бар нешто залепити. Али осећај је као да притиснете дугме „скенирај“ на ауто-радију, покушавајући да пронађете неке лепе мелодије, али хватајући само статику.

Са ћелијама стреса које су у потпуности активиране код обоје, ситуација се само осећа све безнадежнијом и мучнијом.

Само престани да причаш. Идите у планинарење, договорите се са својим ТВ пријатељима или се купајте и идите рано у кревет. Одморите се, прегрупишите, а затим стратегијте. Покушајте да потражите другачији приступ, али немојте да учетворостручите свој труд када нешто не функционише. Можда нећете постићи свој пут. Можда не овог пута, или можда никада о овом конкретном питању.

Али онда, можда ипак можете да се волите. Или можете проћи у неком тренутку, али не тако што ћете проводити ствари на такав деструктиван начин. Ако препознате неке овде описане обрасце, једноставно престаните да се подбадате и кљуцате, или ће вас болети главе и ваша веза ће постати шупља.