Како да нађете пријатеља код терапеута
Међутим, није лако некоме рећи „Мислим да би требало да посетите терапеута“.
То их може увредити, посрамити их или пореметити вашу везу. Ваш пријатељ може чути: „Мислите да нешто није у реду са мном“ и наљутити се, одбранити или жестоко порећи да постоји проблем.
Ретко када директни приступ успе у овим околностима.
Да бисте постигли жељени исход, морате пажљиво саслушати особу која се жали на проблем како бисте пронашли неконфликтни начин уласка. Фокусирајте се на нормализовање проблема - чинећи да то изгледа нормално, свакодневно понашање - и стварајући савез са особом. Немојте бити у искушењу да дате савете, што се каже као „Ја сам нормалан; Ти ниси."
На пример, ако чујете да се ваш пријатељ жали на везу, можете рећи нешто попут: „Знам на шта мислите; На то сам већ наилазио. Знате, читао сам нешто о томе пре неки дан и учинило ми се врло информативним. Да ли желите да вам пошаљем везу? “
Једном када се ваш пријатељ осећа као да сте на његовој страни и она се не осећа „лоше“ или „погрешно“ због проблема, можете ући у други ниво охрабрења, као што је: „Чуо сам са пријатељем да је „Кс“ прави стручњак у овој области и стално се бави тим стварима. Чак размишљам и о томе да је лично видим. Питам се шта би од тога имала? Могла би вам помоћи да вам дате другачију перспективу. “
Нежан и осетљив приступ добро делује како би се отворио други начин за алтернативни начин гледања на проблем. То је посебно случај када сте ви главна особа за подршку, а ваш пријатељ се превише ослања на вас. Можда се осећате пренеражено и не знате шта да радите. Савет који дате није користан и чини се да се цела ваша веза врти око проблема. Никада не разговарате ни о чему другом, ваше потребе се занемарују и више не можете да се носите са једносатним телефонским позивима касно увече. Па како на ефикасан и саосећајан начин кажете: „Доста ми је“?
Као правило, размислите да ли је овај проблем нешто за шта би одрасла особа могла и реално треба да преузме одговорност. Напокон, проблем је њен, а не ваш. Размислите о ономе што се дешава у вама што омогућава да се на вас тако ставе. Да ли сте „витез у сјајном оклопу“? Да ли имате потребу да будете потребни? Да ли вас води жеља за контролом?
Пажљиво разматрање секундарних добитака које бисте могли добити од учествовања у односима исушивања важан је први корак. Оно што је започело док сте „чинили праву ствар“, на крају вас је одвукло и не служи ни вама ни особи којој „помажете“. Прешли сте више од љубазности до потребе и ускратили јој могућност да преузме одговорност за свој раст.
Стога је у вашем најбољем интересу да примените чврсту границу и дозволите другој, објективнијој особи да ускочи и помогне, било само њој или вама обема. Излаз је пажљиво саслушање захтева за нешто што нисте у могућности да пружите. На пример, ако вам се јави са проблемом који вам није познат (нпр. Насиље у породици), реците: „Не знам да ли вам могу ту бити од велике помоћи. Овај проблем је изван моје дубине. Међутим, знам некога ко зна пуно о таквим стварима - како би било да је наговорим да вас позове? Можда предложи нешто о чему нисам размишљао. "
Затим поставите одговарајућу препоруку што је пре могуће. Што пре можете да јој дозволите да добије одговарајућу помоћ, то пре можете да удахнете, опустите се и излечите.
