Зашто мој супруг не може бити на мојој страни?

Од жене из САД-а: Свекрва ми је забранила дом и живот након што сам на блогу написао полуанонимни пост о поступању са токсичним људима, помињући је као такву. Мој муж је изнова понављао да је „на мојој страни“, али редовно (сваке друге недеље или тако некако) наставља да виђа и разговара са родитељима као да се ништа није догодило.

Осећам се кривим ако сам га замолио да не иде, јер су они његова породица и не желим да дам ултиматум, али осећам се још горе кад он оде и говори о времену које су имали после. Још компликованије, његов брат живи с нама и покушава да натера мог супруга да се више дружи са њиховим родитељима, без мене.

Сад се чини да се сви уроте да ме одгурну. И још горе, уморан сам од овог разговора са супругом, јер се он само узнемири и каже да то не могу да пустим, када покушавам да будем разумевајући омогућавајући му да и даље виђа родитеље.

Осам месеци сам провела радећи за његову мајку у којој сам била затворена, манипулисана, непоштована, али око свих осталих ме је „волела“. Осећам да није важно шта радим, већ сам изгубио, а они су победили. Покушавам да више уопште не размишљам о томе, јер не желим да продубљујем негативност у свом уму, али емоције ме непрестано издају.

Не знам шта да радим или колико дуго ће се то наставити. Шта се дешава када имамо децу? Стално то спомињем свом мужу, али он стално говори: „Требаће времена“. Волим га јако и уживам у времену које смо заједно, сами, али његови родитељи су нарцисоидни и поносни. Верујем да се држе за њега јер им је брак свима неудобан и да је њихов најстарији син последње чега се морају држати заједно.

То, међутим, не значи да је тачно оно што она ради. Бојим се да ће ово бити заувек. Зашто то једноставно не може пустити и пустити нас да живимо свој живот? Зашто мој муж једноставно не прекине везе са њом кад ми је рекао да је све што сам рекла о њој било тачно? Зашто то не могу да пустим, чак и након свих времена када ми каже да је на мојој страни?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 03.08.2019

А.

Није нимало необично за људе који су повезани са потешкоћама у заједничком раду, посебно када је један „шеф“ другог. Радни однос и лични однос су различити. Обе стране је тешко одржати јасне границе између две улоге. Запосленом је често тешко да изрази негативна осећања у вези са радним окружењем због комбинације поштовања и страха да ће добити отказ. Газда је тешко понашати се према рођаку на исти начин на који се односи према сваком другом запосленом. Понекад греше на страни што су преоштри или превише попустљиви. Заиста је могуће да вас свекрва воли, али није волела начин на који сте радили свој посао. То је бар нешто за размотрити.

Из онога што сте нам написали, звучи ми као да сте направили озбиљну грешку у просуђивању записујући своје мисли на блогу који је донекле био јаван. Не помињете да ли сте покушали да водите разумне разговоре са њом о радном односу. Нисте разговарали о томе да ли вам је сам посао добро одговарао или сте некако пали у посао са свекрвом, уместо да тражите нешто друго. Не спомињете шта сте можда допринели проблему.

Морам се запитати: Шта је била поента блоговања ваших негативних осећања уместо да са њом разговарате са одраслом особом? Да ли сте покушавали да се поравнате са својом свекрвом како мислите да се она понашала према вама? Да ли сте покушавали да укаљате њену репутацију другима? Без обзира на случај, наравно да је имала негативну реакцију!

Ваш супруг је у немогућем положају: ухваћен је између своје љубави и оданости вама и љубави према породици. Не може да заузме „страну“, а да не изгуби некога ко му је важан. Тражити од њега да „прекине везе“ са породицом коју воли је незрело и саморазорно. Ваш супруг покушава да реши своју дилему тако што вам обоје каже да се слаже с вама, али да га и даље виђа са породицом. Ово никоме не иде и сигурно ће експлодирати.

Особа у најбољој позицији да промени ситуацију сте ви. Ако волите мужа онако како кажете да волите, на вама је да га извучете из средине и потрудите се да излечите ствари. Дугујете својој свекрви искрено извињење због тога што сте се понашали као и ви. Она је била шеф. Ви сте били њен запосленик. Ако вам се није свидело како је радила свој посао, могли сте слободно да одете. Нико вас није натерао да останете ако сте се осећали непоштовано. Добро размислите о томе шта сте могли допринети ситуацији и шта сте можда учинили другачије. Знајући да ће вам то помоћи да се успешније носите са другим проблематичним везама.

Па - Иди до ње. Признајте да су ваши коментари проистекли из фрустрације и због потешкоћа да будете и запослени и члан породице. Имајте свој део проблема. Немојте јој рећи да би требало да буде другачија шефица него што јесте. Неће успети. Живела је дуго онако како је. Не можете је променити и неразумно је за вас да очекујете да то можете. Узми своје грудице. Будући да покушавате да јој избаците сина из живота, она у почетку можда неће прихватити ваше извињење грациозно. Али ако је не окривите или не срамотите и љубазно разговарате с њом, можда ће доћи около.

Тада се потрудите да наставите да будете део породице. Похађајте породичне догађаје са супругом. Позовите своје тазбине. Будите одрасли у томе и на крају се то неће осећати као дело. Ако не можете сами да схватите како то да решите, подстичем вас да пронађете терапеута који ће то моћи да разговара с вама и пружи вам одређену подршку док мењате своје односе у овој породици.

Желим ти добро.
Др. Марие