Подршка партнера за стресне ситуације: слушање и брига

Ново истраживање открива да је најбоље да се осећамо боље када се стрес стресне, имати партнера који је истовремено и сонда и пружа раме за плакање.

Психолози са Калифорнијског универзитета у Санта Барбари открили су да једноставно разумевање патње вашег партнера није довољно да би било од помоћи у стресној ситуацији - заправо морате да бринете да ли они прво пате.

Истраживачи кажу да налази пружају први доказ да когнитивни и афективни облици емпатије раде заједно како би се олакшало одговорно понашање.

Истраживање је објављено у часопису Психолошка наука.

„Када су људи били емпатично тачни - када су тачно разумели мисли и осећања свог партнера - били су одговорнији само када су осећали више емпатичне забринутости, више саосећања и мотивације да се побрину за потребе свог партнера“, објаснила је главни аутор Лаурен Винцзевски .

„Људи могу претпоставити да је за реаговање потребно само тачно разумевање, али разумевање партнерових мисли и осећања било је корисно само када су се и слушаоци осећали саосећајније и саосећајније према свом партнеру.

Када су слушаоци имали тачно знање, али се нису осећали саосећајно, имали су тенденцију да им пружају мање подршке и реагују. “

Одзивност је ново подручје проучавања социјалне и здравствене психологије, јер истраживачки докази све више указују на то да је осећај разумевања, валидације и бриге других људи пресудан за везе и лично благостање.

Иако се теорија чини звучном, истраживачи су желели да науче које личне карактеристике омогућавају да се неко реагује на друге.

У студији су Винцзевски и колега дипломирани истраживач Јефф Бовен, радећи са професорком психологије УЦСБ Нанци Цоллинс, тврдили да одзив захтева не само тачно разумевање већ и саосећајну мотивацију.

Конкретно, претпоставили су да би разумевање мисли и осећања друге особе - когнитивна вештина позната као емпатична тачност - подстакло одговорно понашање само када је упарено са доброћудном мотивацијом или емпатичном забринутошћу.

Тестирали су своју теорију тражећи од парова да разговарају о претходно идентификованом личном стресу или стресу у вези - љубомори, рецимо, или, као у једном случају, крајњем страху једног партнера од летења. Видео снимањем разговора, истраживачи су могли да измеру емпатичну тачност и емпатичну забринутост, као и одзивност, како у реалном времену, тако и након завршетка интеракције.

И како се испоставило, били су у праву. Када је слушатељева брига за партнера била велика, њихова тачност је појачала одзив; али када је саосећање било мало, разумевање је мало помогло реаговању.

Према Винцзевском, налази сугеришу да емпатична прецизност олакшава одговорно понашање само када је неко мотивисан да тај увид користи за доброћудне циљеве.

„Можете врло добро знати шта ваш партнер мисли и осећа - можда сте ову причу чули 17 пута, тучу са шефом и тако даље - али ако вас није брига?“ рекао је Винчевски. „Имати тачно знање у одсуству саосећајних осећања може чак и поткопати одзив“, објашњава Винцзевски.

Односно, уколико нам није стало, можда нећемо пружити оптималну подршку и ствари можемо погоршати.

Истраживачи претпостављају да свакодневни разговори о подршци, попут оних које су посматрали у својој лабораторији, информишу људе о постојанијој перцепцији о реакцији њихових партнера током времена. „Људи користе ове врсте интеракција као дијагнозу мотивације и способности свог партнера да одговоре на њихове потребе“, наставила је.

„„ Ако ми на тај начин сада одговарате, да ли ћете тако поново одговорити на мене у будућности? “Временом можете изградити поверење у реакцију свог партнера или ћете се почети питати да ли је ваш партнер уопште вољни, а камоли способни да одговоримо на ваше потребе “.

Цоллинс, који води Универзитет у Калифорнији, Лабораторија за блиске односе Санта Барбаре, одговара:

„Тачно разумевање унутрашњег света нашег партнера, у комбинацији са саосећајним осећањима, омогућава нам пружање подршке коју желе и требају наши најмилији. Али у одсуству саосећајних осећања, само когнитивна емпатија није довољна.

„На овај начин“, додао је Цоллинс, „наша студија показује да„ размишљање и осећање “раде заједно како би нам помогли да пружимо што већу подршку онима које волимо.“

Извор: Калифорнијски универзитет, Санта Барбара