Да ли сте корисни или досадни?

Да ли сте икада покушали да будете од помоћи, али сте открили да су вас други доживљавали досадним? Да ли сте се осећали незадовољно што ваш труд није цењен? Шта сте погрешили?

Прво неколико сценарија:

• Примећујете да се ваш млади син бори да испуни слагалицу. Узмеш комад и покажеш му где иде. Запањени сте кад он узме слагалицу, баци је на под и виче: „Не желим више ово да радим; ово је глупа слагалица “.
• Питате своју тинејџерку како јој је прошао дан. Каже вам да ју је пријатељ игнорисао и дружио се са другим девојкама. Покушавате да је утешите, говорећи јој: „Не дозволи да ти смета; дозвољено јој је да разговара са другим девојкама. Поред тога, имаш пуно других пријатеља. " Ваша ћерка вам упути тај огорчени поглед, отрчи у своју собу и залупи вратима вичући: „Ништа не разумете.“
• Чујете како супружник гунђа како му панталоне више не одговарају. Кажете му: „Па, шта очекујеш? Једете незгодну храну и никада не вежбате. Морате да направите неке промене. “ Одмахује главом са гађењем и одговара: "Да, за све сте добили одговор, зар не?"
• Знате да је ваш супружник нервозан због свог новог посла од куће. „Бићеш добро!“ ти јој реци. „Ко зна, можда бисте постали једна од ових мама милионера чији се старт-уп претвара у националну корпорацију.“ Она вам добаци поглед гађења и каже: "Пустите ме на миру, хоћете ли ?!"

Можда размишљате: „Шта је тако лоше у тим одговорима? Зашто нису од помоћи? "

Ево проблема: Фрустрирани људи обично не желе да им кажете шта раде погрешно или да похитају да реше проблем. Што да не? Није ли управо у томе пружање помоћи? Да, али ево трљања.

• Када пожурите да решите њихов проблем, а да вас то не позову, можда се друга особа осећа неадекватно. Радити за друге кад могу учинити за себе ретко се доживљава као корисно. Да, можда ћете моћи то да урадите брже, боље и са мање напора, али преузимање, јер сте нестрпљиви и желите да се то већ учини, оставља другу особу да се осећа огорчено.
• Можда нудите савете пре него што схватите нијансе ситуације. Корисно је постављати питања која ће вам омогућити да сазнате више о историји, суптилности и нијансама онога што се дешава пре него што понудите савет. У супротном, ваше речи могу сасвим промашити.
• Можда ћете бити искусни као наметљиви. Људи имају свој живот - чак и мала деца. Они нису карбонске копије нас. Они су јединствена људска бића која имају своје начине како да раде ствари. Имају различите таленте, жеље, жеље и темпераменте. И, иако је ваш савет можда тачан, може се доживети као „Морате да радите ствари на мој начин“.
• Не показујете поштовање према њиховој борби. Тешко је не прискочити у помоћ кад видите да се вољена особа бори. Ипак, како ће ваша вољена особа расти ако му се не дозволи да прихвата изазове за себе? Залагање за друге није начин да покажете љубав ако их спречава да се рве са својим проблемима, праве сопствене грешке и откривају свој начин.

Па шта треба да радите ако желите да помогнете? Држи језик за зубима и ништа не говори? Могуће, али не нужно. Ево како можете интервенисати и то би вероватно донело боље резултате.

• Не прискачите одмах са саветима; нека ваша вољена особа дође код вас по помоћ.
• Искажите емпатију према осећањима пре него што дате било какав предлог.
• Размислите о томе да свој бранилац формулишете као питање, на пример, „да ли бисте желели да ...?“
• Смањите употребу фраза „мораш“ и „треба“.
• Постављајте питања која почињу са „како“ или „шта“, а не „зашто“. Питања „Зашто“ обично стављају људе у одбрану.
• Када вам поставе питање, размислите о томе да ли бисте га вратили вољеној особи: „Како сте мислили да то решите?“
• Предложите друге ресурсе осим себе. „Да ли мислите да би могло бити корисно ако разговарате са својим тренером, шефом, психологом?“
• Избегавајте да своје савете упућујете критикама попут: „ово се не би догодило да нисте ...“

Кад вам заиста буде од помоћи, чини се сјајним - не само за вас, већ и за другу особу.

©2014