Годинама знам да нешто није било у реду

Заиста не желим да се осећам овако и покушавао сам изнова и изнова да то променим, али као да ми ништа не пролази кроз главу као што год кажем, једноставно не жели да слушам, покушавам да се на силу много пута да радим ствари, али као да не жели ништа да радим, ја већ знам све што ми други говоре, али мој ум само игнорише све попут затварања, као да сам ходајући леш. Да будем отворенији, осећам се као да умирем и једноставно не могу да то оживим, а људи ми непрестано говоре да сам лењ и шта не, али једноставно не могу да учиним ништа. Не знам како да другима јасније објасним како се осећам. Стварно сам се уморио од оваквог осећања. Дошло је до тачке када сам ако наставим овако готово 100% сигуран да бих заиста могао да извршим самоубиство.

Једноставно не знам како да се осећам или да живим свој живот. Само сам стално у кругу и осећам се изгубљено због свих аспеката живота. Једноставно више не видим ништа светло у свом животу. Једноставно не уживам у животу као некада и изгубио сам апетит за свиме. Не могу више да једем колико сам некада спавао, сада више само спавам превише или недовољно и још увек се осећам уморно. Немам апсолутно никакву мотивацију да било шта радим, чак и када се покушавам присилити да учим за испите, једноставно то не могу да урадим. Обично не посежем за људима када сам депресивна, јер већ знам како ће реаговати и шта ће рећи, а стварно не желим то да чујем. Знам да говоре као да је живот тежак, усисај га или си глуп или себичан и престани да размишљаш само о себи, има и других који пролазе много више од тебе. Једноставно се осећам као да ћу, без обзира колико се лоше осећам ако икада некоме одем због тога, само сметати или их нервирати. Једноставно више уопште не видим употребу живота.

Не само да се осећам усамљено и депресивно. Такође се осећам веома изгубљено. О свему. Осећам се као да не знам себе, никада не знам шта желим, већ се увек осећам изгубљено. Само се увек осећај празно. Не знам шта бих требало да радим, шта желим да радим било шта слично. Као да уопште не знам ништа о томе како да живим свој живот и као да једноставно немам појма о свему. Као да сам у сталној петљи празнине око свега.

Кад је мама била трудна са мном, било је ужасно. Кад сам имао само 7 месеци у њеној материци, мама се јако разболела. Била је јако болна. Покушала је да каже мом тати да осећа да ће се ускоро родити, али је мој отац игнорисао. Бољела је данима док је мој отац коначно није одвео у болницу. Када сам се родио, изашао сам врло плав, без кисеоника. Имао сам само 4оз. У тим стакленим кутијама морао сам да будем 3 недеље након рођења. Увек сам патила здрављем. Често сам се разболевала и увек сам морала код лекара. Оба родитеља су се уморила од мене. Тата ми је чак рекао да сам само досадно болесно дете које никада није желео. Чак су ми знали рећи да жале што су ме имали у свом животу. Моји родитељи су се тога уморили и често су ми говорили да им нисам ништа друго него терет. Рекли су ми да сам бескористан и да ме мрзе. У случају моје маме, такође је рекла ствари као што је због тога што сам јој увек правио проблеме, желела да се убије. Било је тешко и често сам плакао. Сећао сам се да сам те речи чуо од своје четврте године, док обоје нису умрли. Боље су се опходили према мојој сестри. Сад кад боље размислим, мислим да су и моји родитељи, па и моја сестра, па и читава породица била депресивна. Укључујући и мене. Мислим да цела моја породица никада никада није била срећна. Не знам зашто смо сви морали толико да патимо. Зашто је моја породица била на мети све ове туге и надмоћног бола.

Изгубио сам оба родитеља кад сам био млађи. Отац ми је умро кад сам имао 11 година, а мама кад сам имала 13 година.
Једном сам пре смрти оца, када сам имао 10 година, затекао маму на поду. Покушала је да се убије. Тада никога није било код куће. Само моја мама и ја. Отишла је у купатило, а ја сам је оставио саму само неколико минута и нашао сам је такву. Била је добро, није јој била потребна медицинска помоћ. Нико други није знао за то, јер ми је она обећала да никоме нећу рећи. Тада сам се тако уплашила. Било је то након тог инцидента када сам се заиста осећао депресивно и самоубилачки. Након што ми је отац умро, мама и ја смо се зближили. Тако близу да смо постали нераздвојни.

Након што ми је мама умрла, ствари су за мене почеле да се погоршавају. Након што је умрла, почео сам да се порежем. Чак сам постала зависна од узимања средстава против болова. Увек сам имао честе главобоље од своје 6. године. Након што је умрла, почео сам да узимам по 5 до 12 одједном.Највише што сам одједном узео било је 20-ак. Тако сам завршио у болници. После тог инцидента почео сам да посећујем психолога.

Видео сам психолога од своје 15. до 17. године. Преселио сам се са Кариба у Холандију у јулу 2009. године да бих студирао. Тако сам престао да се виђам са психологом и откад сам овде схватио сам да сам се погоршао. Овде имам пријатеље и рођаке, али не знам зашто се и даље тако осећам. Молим вас, помозите ми, бојим се за своју сигурност ако наставим овим путем. Недавно сам разговарао са школским саветником и она ме је затим упутила психологу. Психолог ме је затим упутио у психолошку установу и морам мало да сачекам пре него што се чујем. Плаши ме колико ово изгледа озбиљно. Да ли имам менталну болест? Тако се бојим.

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 08.05.2018

А.

Много ми је жао што вас тако боли. Чините тачно праву ствар. Треба да посетите локалног психолога који ће вам помоћи да се вратите на пут ка здрављу. Ово што описујете у складу је са осећањима која људи пријављују када су веома депресивни. Поред тога, можда патите од трауме проналаска мајке након покушаја самоубиства, неразјашњене туге због смрти оба родитеља и губитка детињства које сте требали имати, али нисте добили. Кумулативни ефекат некоме би отежао сналажење.

Не брините за етикету. „Ментална болест“ је само то. Важно је да вас боли. Јасно сте паметни, артикулирани и самосвјесни - што вас чини врло перспективним кандидатом за терапију. Терапија вам може помоћи да се помирите са својим губицима и почнете да градите много срећнију и задовољнију будућност. Будите добар заговорник себе. Ако је чекање предуго, позовите их и обавестите их колико сте озбиљно узнемирени. Понекад је потребна упорност да бисмо добили оно што нам треба.

Желим ти добро.
Др. Марие