Можете им бити родитељ - и пријатељ
Популарни влог Кристине Кузмић на ту тему - „Нисам ти пријатељ, дете! (Јер те волим.) “- јасно погађа акорд. Прегледан је скоро милион пута. У њему она каже „Сва тројица моје деце су тренутно љута на мене ... и знате шта? Није ме брига. … Знаш зашто? Јер ја нисам њихов друг. Ја сам њихов родитељ “.
Иако бисмо могли добро да мислимо када изражавамо ово осећање, наша деца нажалост могу чути нежељену поруку која је прилично негативна. Ево три ствари које треба размотрити пре него што деци поново кажете: „Ја сам твој родитељ, а не пријатељ“.
1. Непотребно чини да се наше дете осећа повређено и одбачено.
Размислимо о томе. Шта чини одличног пријатеља? Свиђају нам се и прихватају нас таквима какви јесмо. Подржавају нас. Утеше нас кад смо узнемирени. Имају наша леђа. Можемо рачунати да ће они бити ту за нас. А, понекад нам кажу тешке ствари које треба да чујемо.
То су такође особине сјајних родитеља.
Кад кажемо: „Ја сам твој родитељ, а не пријатељ“, наше дете чује: „Не свиђаш ми се“. „Не прихватам те.“ „Ваша осећања ми нису битна.“ Ово су последње ствари које би неко од нас желео да пренесе свом детету.
У студијама спроведеним у многим културама, антрополог др Роналд Рохнер открио је да деца свуда имају основну потребу за прихватањем и потврђивањем од родитеља. Деца која се осећају одбијено имају више проблема у понашању, ниже самопоштовање, песимистичнија су, анксиознија и депресивнија и већа је вероватноћа да имају проблема са дрогом и алкохолом.
Наравно, родитељи се разликују од пријатеља. Нисмо једнаки. Не тражимо од своје деце да нам буду поверљива особа или да се емоционално брину о нама. Више од тога, морамо имати дугорочни поглед на живот наше деце, јер су у овом тренутку често усредсређена само на оно што желе. То неизбежно значи да ће бити много ситуација у којима се не слажемо са дететом у погледу тога шта је исправно и наше дете ће бити узнемирено и бесно. У тим ситуацијама морамо бити родитељ свог детета и доносити тешке одлуке. Међутим, када се то ипак догоди, и даље можемо прихватити и саосећати са дететовим узрујавањем. Односно, можемо бити „пријатељски расположени“.
Као што истиче Јане Нелсон, ауторка родитељске класике Позитивна дисциплина, најбоља дисциплина је „чврста и љубазна“. Другим речима, најбоља дисциплина је „родитељска“ и „Пријатељски.“
2. Говори нашем детету да се сукоби са вољенима не могу решавати на „пријатељски“ начин.
Једна од најважнијих животних вештина коју можемо научити своју децу је способност конструктивног решавања сукоба. Квалификовани решавачи сукоба имају срећније бракове, боља пријатељства и углавном су успешнији у каријери.
Шта раде ови успешни решавачи сукоба? Конфликтима са вољенима приступају с поштовањем, у сарадњи и са јасним вредновањем осећања другог. Они траже вин-вин решења. Односно, сукобима приступају у а пријатељски манир.
Испоставило се да је најснажнији начин да ваше дете научи здраво решавање сукоба управо ви, а ви можете да моделирате ове вештине у родитељској вези.
Желимо да наше везе родитеља и дете моделирају идеју да је сукоб део односа, а не пријетња њему; да се не можемо сложити - чак се и интензивно не слажемо - и даље остати пријатељи.
3. Заиста то говоримо себи.
Будимо на тренутак искрени према себи Када кажемо: „Ја сам твој родитељ, а не твој пријатељ“, заиста се трудимо да се уверимо да радимо исправно, јер је то што радимо тако проклето тешко. Покушавамо да ојачамо своју одлучност да се држимо тешке одлуке.
Болно је разочарати своју децу и растужити их. Такође је грозно када се осећамо бесно на своју децу, а они на нас. У тим тренуцима можемо доживети мучну бригу због које не успевамо као родитељи.
Ако желите да свом детету кажете да сте родитељ, а не пријатељ, дубоко удахните и уместо тога реците себи у тишини. Или, још боље, реците себи „бити родитељ је заиста тешко. Заиста боли када је моје дете узнемирено или се понаша узнемирујуће. Али дајем све од себе. То је све што могу да урадим. "
Следећи пут када се нађете у сукобу са дететом, надам се да ћете покушати да будете родитељ детета и његов или њен пријатељ. Покушајте да решите сукоб на конструктиван начин. Ако не можете, изразите искрену емпатију према дететовој невољи. Подсетите се да обоје дајете све од себе. И, највише од свега, запамтите да је најбољи начин да родитељ буде чврст и љубазан, то јест родитељски и пријатељски.
