Ја сам социопат.

Већ дуже време имам тај неодољив осећај празнине као да нешто на мени некако није у реду. Свакодневно пролазим кроз исти поступак самоконтроле. Буђење, „шта ми је дођавола?“ Туширајући се, „зашто сам тако грозна особа?“ Перећи зубе, „Проклетство, савест ми је тренутно врућа збрка.“ Схватили сте идеју. Овај зачарани круг је прилично део моје свакодневне рутине. Уопште најстрашније било је моје недавно откривање мог социопатског понашања. Да, покушао сам да оправдам зашто радим ствари које радим, али то је губљење времена. Дубоко у себи, ионако не верујем у своја ситна оправдања. Прилично је узалудно и глупо лагати своју савест, али одступам.

Моје образложење које стоји иза мог уверења да сам социопат? За почетак сам компулзивни лажов. Поново сам се питао „Зашто осећам потребу да лажем друге?“ Лажем јер желим да импресионирам људе. Желим да се осећам прихваћеним од људи, желим да виде ’хладну’ конструкцију мене саме, или колико сам интелигентан, или колико сам духовит или колико сам паметан у свом познавању језика. Осећам да би се људи, ако би знали ко сам заправо, или некако видели прошлост фасаде мојих непрестаних лажи (застрашујуће!), Осећали искључено од мене или би ме сматрали досадном. Увек осећам потребу да измислим ствари (ситуације, познавање некога од моћи итд.) Како бих се повезао са људима.Откривам како профилирам људе да видим шта их занима па и ја могу да кажем да се бавим стварима које они занимају (чак и ако нисам, што је случај 65%.) Током мојих тинејџерских година , Бавио сам се спортом и био сам заиста прилично добар (можда врло добро будем социопат, али ово је заправо тачно.) Мрзео сам бавити се спортом након неког времена јер је то постало емоционално и физички исцрпљујуће (моји родитељи су били прилично захтевни да кажу најмање.) Почео сам да се сечем кад ми родитељи нису дозволили да дам отказ јер 1.) то је био начин да скренем пажњу на себе и своју тешку несрећу у спорту. Мислио сам да ако могу да их натерам да поверују да се не слажем са рокером, некако ће имати саосећања са мном и пустити ме да радим своје. 2.)

Самоповређивање ми је некако било попут катарзичног искуства. Паклено ме је болело, али осећао сам да ми треба тај бол, као да морам да научим лекцију, јер сам био ружна, неискрена особа изнутра и извана. Истраживао сам на другим веб локацијама посвећеним проблемима попут социопатије. Излажем добру количину онога што представља социопат. Непрестано лажем. Имам грандиозне мисли (понекад истински верујем да ћу бити особа која ће написати следећи сјајни амерички роман ... знам прижељкивање). Осећам се као да морам да глумим емоције да бих помислио да сам емпатична особа. Плакаћу у склоништу за животиње ПСА или рећи људима колико су им бебе слатке кад заиста изгледају као голи кртице. Чин се своди на науку. Могу да изразим тугу, радост (најисцрпљивију за лажирање), бес (најлакшу) итд. Моја брига је, међутим, лечење социопатског понашања. Како да почнете да „лечите“ акутног и лукавог лажљивца? Тада сам прочитао да је најбољи начин лечења социопате да се потпуно клони њих. Пуцај, према нама се поступа као према губавцима (са вероватно с разлогом, припазите.) Желим да се променим. Исцрпљујуће је лагање људи све време. Видим да сам изградио осећај поверења у друге и тада схватам да не верујем мени, већ разрађеној мрежи обмане за коју верујем да је истина. Заваравам своје пријатеље, чланове породице, колеге и мука ми је од стомака знајући да оно што они мисле да заиста постоји, као да сам неки невидљиви ентитет, нека празна љуска људског бића, која шета около као дух. Не знам више како да се осећам. Знам да волим своју породицу и своје кућне љубимце (прогласио бих „дављењем мачке“ или „штенцом“), као што то пишу нека писма социопата која сам прочитао.)

Ако бих изгубио или разочарао породицу, не знам шта бих урадио. То осећање, у погледу разочарења, проширује се и на спољни свет. Не волим да разочарам друге. Желим да будем лукав, и паметан, и смешан, и интелигентан све време. Никада не желим да ме виде у рањивом или јадном светлу. Да неко мисли да сам потпуни идиот, могао бих једноставно умрети! У овом тренутку ми је једноставно доста и доста ми је. Желим да лажи престану. Не желим да се осећам као да стално морам да будем прихваћен или вољен од свих. Спавам са мушкарцима, чак и ако их не волим толико, чак и ако их не волим толико, само да бих се осећала пожељно. Само да осетим још једно људско тело на квази-интимном нивоу. Недавно је момак с којим сам спавала, а за којег сам имала неразумне мисли да заснујем породицу, да се бринем о њему, да му будем интелектуални равноправан, прешао на другу жену (ипак моју најближу пријатељицу). још је горе што је девојка која му се сада свиђа била мој модел онога што је заиста добро. Она је најискренија, искрена, најинтелигентнија, блиставо племенита и жестоко одана особа коју знам, а чињеница да никада не могу бити таква (а да не лажем, барем) изједа ми унутрашњост. Провела сам годину дана покушавајући да овог момка заволим, да ме натера да мисли да сам цоол, да га поверујем да сам ја жена која ће га променити, да се брине о њему. У почетку ми је позлило у стомаку кад сам сазнао за њих, а онда сам схватио да не могу да плачем јер сам се осећао глупо плачући јер се нисмо баш забављали или нешто слично и чини ми се прилично глупо за плакање због позива на плен. У ствари, наш једини осећај везе био је изграђен на сексу и кратким, иако занимљивим међусобним разговорима. Немам појма зашто сам толико везан за њега. Можда зато што је он био момак који ми је узео невиност. Невероватно је интелигентан, креативан и духовит, и ја сам желела да будем и те ствари, али у већој мери. Желела сам да се задиви колико нам је „заједничког“, да зна да ћу му интелектуално дати прилику за новац.

Није то ни само пука везаност. Ја бих то назвао опсесијом. Циљ који сам непрекидно тежио да постигнем, једну за другом. Осећајући се потиштено после читаве ситуације, напокон сам почео да плачем као проклето дете и осетио сам се примораним да одем по бријач из ормарића за лекове. Урадио сам. Прилично добро сам пресекао зглоб. Тада сам се после чињенице осећао потпуно глупо, попут неке превише драматичне дебеле средњошколске рибе која није добила улогу у школској представи. Видео сам колико је моја мајка у прошлости била повређена и забринута због мог проблема са сечењем. Буквално ју је трауматизовало. Осећам се заиста себично и потпуно незрело што се поново посечем. Видела сам поглед очију моје мајке када је била сведок прве навале мојих резних „представа“. Терор. Пуки терор. И гађење. А чињеница да се могу тако лако, тако слободно вратити сечењу без икаквог размишљања или бриге о њеном благостању, чак и након што сам јој обећала да нећу, чини ми се као проклето дериште. Себично, потпуно историозно, размажено мало дериште и мука ми је до трбуха. Моји родитељи раде СВЕ за мене. СВЕ. А чињеница да не могу да им узвратим напоре да ми пруже бољи живот јер сам превише забринута за себе и за то како ме други доживљавају заиста је јадна у сваком смислу те речи. И то је био подстицај за моје откриће. Болестан сам у проклетој глави и болестан у проклетом срцу. Желим да верујем да могу да се променим, али не знам тачно како то могу да радим. Само сам толико збркан у конструисању својих ствари да ни сам не знам одакле да почнем. Имате ли савета за девојку која се искључила из свог данг рокера?

Одговорио др Марие Хартвелл-Валкер дана 30.05.2019

А.

Да. Заправо јесам. Не мислим да сте социопат. Превише сте љути на себе због тога. Мислим да сте у великој невољи и да вам је потребна озбиљна помоћ. И ти то знаш. Дакле, сада долази тежи део: Написавши то детаљно, проницљиво писмо о себи, да ли сте спремни да потражите и прихватите помоћ која вам је потребна?

Методе које сте смислили да бисте се носили са својим ниским самопоштовањем и својим страховима док тинејџер више не ради за вас. Заправо никада нису. Време је да испробате нешто што је доказано корисно. Морате детаљно проверити квалификованог психолога и разговарати о плану лечења који се заснива на његовим налазима. Понеси писмо са собом. Пружиће ефикасан преглед ваших проблема.

Запамтите да је терапија за вас. Лажи могу импресионирати терапеута, али где ће вас то одвести? Суђење терапеуту или покушај завођења такође вас неће довести никуда. Молимо вас да будете довољно себични да прескочите драму и извучете максимум из терапије коју можете. Прихватање пажње и подршке коју пружа добра терапија може вам помоћи да живите задовољније. Само напред.

Желим ти добро.
Др. Марие

Овај чланак је ажуриран са оригиналне верзије, која је овде првобитно објављена 23. децембра 2009.