Анксиозност 101: Не прелазите Стеновите планине у фебруару
Сумња у себе спречава нас да слушамо своје високо изоштрене инстинкте. Толики део свог живота проводимо у припремама, брушењу, прикупљању информација, а то нас ипак не спречава да своју бољу просудбу бацимо кроз прозор.
Управо сам се преселила широм земље из Њујорка у Лос Анђелес и, супротно мојој бољој процени, препустила сам се мужевој жељи да сврати у Денвер да посети тетку и стрица. Рачунао сам да смо имали среће што смо стигли тако далеко без икаквих већих зимских олуја које ометају путовање. Било је хладно, не превише хладно и без релативно падавина.
Затим смо се поново упутили ка северу и отпали од свега што нам је зима могла бацити. Ухватили смо реп снежне олује у Канзасу и погодили комад црног леда на И-70 који ми је обријао пар година живота.
Супротно мојој бољој процени, наставили смо пут до Денвера, где смо имали лепо време до јутра када смо кренули за Утах. Упркос томе што су бројни чланови породице тврдили да су надзирали време тог јутра („То је само неколико пахуљица“), погодили смо снежну олују удаљену само 40 километара која нас је увек убила. Путовали смо заснеженим путевима са страшном видљивошћу, били смо сведоци гомилања 10 аутомобила на И-70 и пратили се путем до планине до највише тачке дуж система међудржавних аутопутева у САД и једва успели да се повучемо.
Никада се у животу нисам толико плашио. Мој супруг је возио, а ја сам седела на предњем седишту и бауљала попут детета, све док није угледао хотел на оближњем излазу и одвео нас на сигурно. Тресао сам се остатак дана.
Који је морал ове приче? Занемарила сам сваки инстинкт, сваки глас у глави који је рекао „Не ради ово“. Не само да сам жртвовао своју сигурност, жртвовао сам и своје ментално здравље. Имам проблема са анксиозношћу откад се сећам. Можда сам преживео вожњу од Колорада до Јуте, али скоро ме је вратио на терапију.
Није да је терапија најгоре место на свету. Само што је прошло шест година откако сам напустио терапију да бих „радио посао“, да тако кажем, да бих спровео у дело ствари о којима смо годинама разговарали, а ја нисам спреман да се вратим на кауч, тачније удобно заваљено наслоњач са крилом. Осим тога, сада када сам се преселила, требао би ми нови терапеут, неко из моје области. То је кључ за који нисам ни помислио да би могао да се уврсти у моје планове. Не желим да се враћам управљању паником; Желим да наставим да радим на активном слушању, пажњи и учењу лежерности.
Ризикујући да звучим као да кривим себе, могло је да се предузму неки кораци да се све ово избегне. Наиме, не прелазећи Рокије у фебруару. Али такође верујући свом инстинкту. Слушајући себе. Верујући у мој суд. Уместо тога, помислила сам: „Па, ако мој муж каже да ће бити у реду, а сва његова породица каже да ће бити у реду, онда су моји инстинкти и искуство погрешни.“
Подривање моје перцепције, искуства и расуђивања је хлеб и путер моје депресије. Упркос свему што знам о себи, увек заборављам да покажем себи поштовање и саосећање.
С великом бригом разматрам нове догађаје у свом животу. Није ствар у томезнајући моја ограничења. То није ограничење. Једноставно сам осетљив и под стресом сам због ствари које би други могли сматрати минутажом. Са овом самосвестом долази и могућност самилости. Требао сам да се саосећам са тим забринутим унутрашњим гласом који је оклевао да уђе у Стеновите планине после епске зиме 2014. Следећи пут планирам да поштујем тај глас и да се не поставим за топљење изазвано паником.
